so_what Opublikowano 16 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 16 Października 2006 Ostatnie badania naukowe ujawniły, ze piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment, opublikowany w Scientific American przez dr Flowera 29.02.1999r. przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu, czas badania wynosił ok 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu: - u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy - 100% nie potrafiło prowadzić samochodu - u 90% zauważono tendencje do tycia - 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo - 80% chciało wydać pieniądze na byle co - 75% trudno było zrozumieć - 90% nie było świadome, ze opowiada głupoty - 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów Jedyna teza możliwa do przyjęcia w obliczu takich wyników badań mówi o obecności żeńskich hormonów w piwie :-) Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
FUKS Opublikowano 16 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 16 Października 2006 Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu. - Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin. - Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami... - Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro. - Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg. Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Korton Opublikowano 16 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 16 Października 2006 Z dedykacja dla Przemka moze u nas w kraju taka promocje by zapodac Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
domestos666 Opublikowano 16 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 16 Października 2006 Pierwszy i trzeci jest fajny: http://www.smog.pl/wideo/4760/nie_ma_ja ... ej_szkole/ Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
FUKS Opublikowano 17 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 17 Października 2006 Stasiek był wielkim pasjonatem motorów. Miał Harleya - najwaźniejszą rzecz w swoim życiu! Dbał o niego, pucował wazelina do połysku, niemalże nosił na rękach, bez mała spał z nim nawet. Któregoś dnia dziewczyna zaprosiła go na niedzielny obiad do swojego domu. "Stasiu" - powiedziała - "znamy się już dwa tygodnie. Chciałabym, żebyś poznał moich rodziców." "Czemu nie" - odparł Staś. Nadeszła niedziela, Staś wyprowadził motor z garażu, wyciagnął pudełko z wazeliną, szmatkę i dalejźe glansować! I tak przy tym wazelinowaniu zastało go południe. Jeszcze tylko ostatni rzut oka na motocykl, mała poprawka, wazelinka i.. Staś z Harleyem byli gotowi! Podjechał pod dom dziewczyny, ustawił motor przed oknem salonu i zapukał... "Witaj Stasiu" - dziewczę promieniowało szczęściem - "Wejdź, zaraz będzie obiad. Muszę cię jednak uprzedzić o pewnym zwyczaju, panującym od dawna w naszej rodzinie. Otóż przy obiedzie, kto się pierwszy odezwie, ten garnki zmywa." "Nie martw się" - Staś nie był w ciemię bity - "jestem małomówny z natury." Zasiedli do stołu. Mama, tata, dziewczę i Staś. Rozmowa nie "kleiła się", co zresztą było do przewidzenia. Matka patrzy na Stasia i myśli: - Ale wstyd! Taki sympatyczny chłopiec, a my tu ani słowa z nim nie zamieniamy! Co sobie o nas pomyśli? Zapytałabym go o rodzinę, o rodzeństwo, ale nie mogę, bo będę garczki zmywać... Ojciec siedzi, ani be ani me i myśli: - K***a obora jak nieszczęście! Zagadałbym do chłopaka, zapytałbym gdzie pracuje, czy lubi piwko, sport i wędkarstwo, ale jak? Powiem coś, to mnie stara do garółw wypieprzy... Panienka siedzi jak na szpilkach i myśli - Niechże ktoś coś powie wreszcie i półjdzie myć te garczki, a my wtedy na górę i tamtaramtamtam... Staś dzielnie siedzi i milczy! Nie mówi nic, bo garczkółw myć też nie lubi... a tu nagle... patrzy w okno... a za oknem pada deszcz! - Jezuuuuuu - myśli Staś - MOTOR! Nie wie co robić. Nie przeprosi, bo półjdzie do garów, a Harleya rdza zeżre! Rozejrzał się Stach... i dawaj panienkę na stół, kieckę w górę i jedzie ją od tyłu Ktos pęknie i cos powie - myśli - on do garów, a ja do motoru! Skończył Stasiek, siada i... nic! Cisza jak makiem zasiał... dziewczę zawstydzone oczy spuściło i myśli - Co ten Stasiek taki napalony? Mógł przecież poczekac aż półjdziemy na górę... jak ja się teraz wytłumaczę rodzicom? I kiedy mam to zrobić? Przecież nie teraz, bo jak się odezwę, to pójdę garczki myć... poczekam... Matka siedzi, oczom nie wierzy i myśli - Co to za bydle moja córka do domu przyprowadziła! Jak on mógł moją córkę tak potraktować? Powiem mu co o nim myślę, ale później, bo jak się pierwsza odezwę, to bedę musiała garczki myć... Ojciec siedzi, ślepia wlepił w Staszka i myśli - O ten sk***yn j***y, ch*j pie*****ny w d**e k***y... Przecież go sk**yna za***ie! Powiem mu co o nim myślę, ale później bo jak się mam pierwszy odezwać? Deszcz leje jak z cebra, Stasiek załamka, nie wie co począć... na dodatek grad się zaczął, wali w Harleya jak w bęben...- CO ROBIĆ? - myśli... I dalejże matkę na stół, kieckę matce w górę i jedzie ją od tyłu - Stary nie wytrzyma i coś mruknie przynajmniej - myśli Stach - Stary do garów, a ja do motora! Skończył, siadł... i dalej cisza... nic... Dziewczyna patrzy na Stacha i myśli - Co za potwór z niego, samiec niewyżyty Najpierw mnie, potem moją matkę? Zrywam z nim, ale powiem mu to po obiedzie, bo będę musiała garczki myć, jak się odezwę pierwsza... Matka siedzi, czerwona jak buraczek i myśli:- Nawet niezły ten chłopiec...i jaki.. PRZYSTOJNY... Źle go oceniłam... co sobie jednak mój stary pomyśli? Powinnam się jakoś wytłumaczyć... ale może później, bo będę musiała garczki myć.... Ojciec siedzi, oczy przeciera, piana na pysku, ale twadziel z niego widać milczy i tylko myśli - Zabiję go, to pewne. Ale po obiedzie, bo teraz jak się odezwę, to pójdę garczki myć... Grad, ulewa, burza z piorunami, wichura przewróciła motor Stacha prosto w wielką kałużę, pełną błocka, wody i wszelakich śmieci. Stach oczami duszy widzi rdzę pożerającą jego ukochanego Harleya... Nie wytrzymał, wstał i mówi: "Macie może wazelinę ?" Ojciec zrobił oczy jak denka od kufla, wstaje i mówi przerażony: "To ja już pójdę i umyję te garczki..." Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
huzar105 Opublikowano 17 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 17 Października 2006 Stasiek był wielkim pasjonatem motorów. Miał Harleya - najwaźniejszą rzecz w swoim życiu! Dbał o niego, pucował wazelina do połysku, niemalże nosił na rękach, bez mała spał z nim nawet. Któregoś dnia dziewczyna zaprosiła go na niedzielny obiad do swojego domu. "Stasiu" - powiedziała - "znamy się już dwa tygodnie. Chciałabym, żebyś poznał moich rodziców." "Czemu nie" - odparł Staś. Nadeszła niedziela, Staś wyprowadził motor z garażu, wyciagnął pudełko z wazeliną, szmatkę i dalejźe glansować! I tak przy tym wazelinowaniu zastało go południe. Jeszcze tylko ostatni rzut oka na motocykl, mała poprawka, wazelinka i.. Staś z Harleyem byli gotowi! Podjechał pod dom dziewczyny, ustawił motor przed oknem salonu i zapukał... "Witaj Stasiu" - dziewczę promieniowało szczęściem - "Wejdź, zaraz będzie obiad. Muszę cię jednak uprzedzić o pewnym zwyczaju, panującym od dawna w naszej rodzinie. Otóż przy obiedzie, kto się pierwszy odezwie, ten garnki zmywa." "Nie martw się" - Staś nie był w ciemię bity - "jestem małomówny z natury." Zasiedli do stołu. Mama, tata, dziewczę i Staś. Rozmowa nie "kleiła się", co zresztą było do przewidzenia. Matka patrzy na Stasia i myśli: - Ale wstyd! Taki sympatyczny chłopiec, a my tu ani słowa z nim nie zamieniamy! Co sobie o nas pomyśli? Zapytałabym go o rodzinę, o rodzeństwo, ale nie mogę, bo będę garczki zmywać... Ojciec siedzi, ani be ani me i myśli: - K***a obora jak nieszczęście! Zagadałbym do chłopaka, zapytałbym gdzie pracuje, czy lubi piwko, sport i wędkarstwo, ale jak? Powiem coś, to mnie stara do garółw wypieprzy... Panienka siedzi jak na szpilkach i myśli - Niechże ktoś coś powie wreszcie i półjdzie myć te garczki, a my wtedy na górę i tamtaramtamtam... Staś dzielnie siedzi i milczy! Nie mówi nic, bo garczkółw myć też nie lubi... a tu nagle... patrzy w okno... a za oknem pada deszcz! - Jezuuuuuu - myśli Staś - MOTOR! Nie wie co robić. Nie przeprosi, bo półjdzie do garów, a Harleya rdza zeżre! Rozejrzał się Stach... i dawaj panienkę na stół, kieckę w górę i jedzie ją od tyłu Ktos pęknie i cos powie - myśli - on do garów, a ja do motoru! Skończył Stasiek, siada i... nic! Cisza jak makiem zasiał... dziewczę zawstydzone oczy spuściło i myśli - Co ten Stasiek taki napalony? Mógł przecież poczekac aż półjdziemy na górę... jak ja się teraz wytłumaczę rodzicom? I kiedy mam to zrobić? Przecież nie teraz, bo jak się odezwę, to pójdę garczki myć... poczekam... Matka siedzi, oczom nie wierzy i myśli - Co to za bydle moja córka do domu przyprowadziła! Jak on mógł moją córkę tak potraktować? Powiem mu co o nim myślę, ale później, bo jak się pierwsza odezwę, to bedę musiała garczki myć... Ojciec siedzi, ślepia wlepił w Staszka i myśli - O ten sk***yn j***y, ch*j pie*****ny w d**e k***y... Przecież go sk**yna za***ie! Powiem mu co o nim myślę, ale później bo jak się mam pierwszy odezwać? Deszcz leje jak z cebra, Stasiek załamka, nie wie co począć... na dodatek grad się zaczął, wali w Harleya jak w bęben...- CO ROBIĆ? - myśli... I dalejże matkę na stół, kieckę matce w górę i jedzie ją od tyłu - Stary nie wytrzyma i coś mruknie przynajmniej - myśli Stach - Stary do garów, a ja do motora! Skończył, siadł... i dalej cisza... nic... Dziewczyna patrzy na Stacha i myśli - Co za potwór z niego, samiec niewyżyty Najpierw mnie, potem moją matkę? Zrywam z nim, ale powiem mu to po obiedzie, bo będę musiała garczki myć, jak się odezwę pierwsza... Matka siedzi, czerwona jak buraczek i myśli:- Nawet niezły ten chłopiec...i jaki.. PRZYSTOJNY... Źle go oceniłam... co sobie jednak mój stary pomyśli? Powinnam się jakoś wytłumaczyć... ale może później, bo będę musiała garczki myć.... Ojciec siedzi, oczy przeciera, piana na pysku, ale twadziel z niego widać milczy i tylko myśli - Zabiję go, to pewne. Ale po obiedzie, bo teraz jak się odezwę, to pójdę garczki myć... Grad, ulewa, burza z piorunami, wichura przewróciła motor Stacha prosto w wielką kałużę, pełną błocka, wody i wszelakich śmieci. Stach oczami duszy widzi rdzę pożerającą jego ukochanego Harleya... Nie wytrzymał, wstał i mówi: "Macie może wazelinę ?" Ojciec zrobił oczy jak denka od kufla, wstaje i mówi przerażony: "To ja już pójdę i umyję te garczki..." zaje.iste Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Korton Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Stare, ale moze ktos nie zna Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...? Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
FUKS Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza. Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu. Poznać, ze koń jest chory, po tym, że traci swą naturalną wesołość, jest zamyślony. Las ten był tak brzydki, ze wcale nie miał drzew. Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral. Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust. Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię. Ptaków nie należy potępiać. Ludzie nie mają ogonów, bo do odpędzania much wynaleźli packi. W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę. Człowiek rozmnaża się nie przez pączkowanie, tylko przyjemniej. U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd. Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu. Gdyby nie szkielet, to człowiek byłby workiem z mięsem i ze smalcem. Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies. Kogut różni się od kury tym, że ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i nie znosi jaj. Po skończonym wdechu odkładamy nasze usta na bok. Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci to skacze. Krowa jak urwie koniczynę, to żuje i połyka, a owca odwrotnie i taka jest między nimi różnica. Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnię ziemi. Ludzie pierwotni żywili się łonem natury. Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce. Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepioną do tułowia. Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby. Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych. Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcję celnika. Białe motyle, których dzieci jedzą kapustę, nazywają się kapuśniaki. Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu. Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego - skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - także i my będziemy bezdzietni. Ja nie wierzyłem w bociany, ale one są naprawdę, co widziałem w locie. W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić. Najmniejszą częścią organizmu jest palec. W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i małe. Temat lekcji: oglądanie ryb wodnych. Higiena polega na pomnażaniu dzieci w internatach i szkołach. Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł. Ślimak ma jednocześnie płeć żeńską i męską, ale z tego nie korzysta. Dorsz jest to ryba wędzona. Królik składa się z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka. Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca się w tasiemca. Niedźwiedź staje na tylnych łapach i rzuca nimi we wrogów. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
FUKS Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Archiwum "wpadek" uczniów Na ukształtowanie powierzchni Ziemi mają wpływ jej trzęsienia oraz wulkanizacja. Pegazowi zanikneły skrzydła w drodze ewolucji i stad mamy konie. Produkty przemiany materii wydzielamy przez płuca w postaci CO2, wody i moczu. Mieszko I ożenił się z radziecką królową. Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać się z budowa ich ciała. Karusek skończył życie. To był znak że zginął. Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę. Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe. Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet. Marcin Luter przeprowadził reformę rolną kościoła. Jurek miał śliczną detonację głosu. Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej. Na placu gdzie stoi pomnik Jagiełły, toczyła się kiedyś wielka bitwa zwana pod Grunwaldem. Organy nadymało się dawniej ręcznie nogami. Puszkin zmarł na modny wtedy pojedynek. Wszystkie robaki poruszają się ruchem robaczkowym. Żołnierze noszą zielone mundury żeby udawać trawę. Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek też. Kara śmierci ma charakter nieodwracalny. Chopin, największy Polski kompozytor, pisał wyłącznie na fortepianie. Klimat to coś stałego, co nie wiadomo kiedy się zmienia. Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi się pani która nas oprowadzała. Pierwszy człowiek na ziemi nie czul się samotny bo nie umiał liczyć. Stułbia rozmnaża się przez fikanie koziołków. Bez drewna nie można robić mebli i palić w kaloryferach. Gdyby stopniały lodowce, to Wielka Brytania byłaby cała zalana, a Polska chyba też, ale kilka dni później. Głównym składnikiem krwi są czerwone ciałka zieleni. Indianie zabijali i skalpowali co popadnie. Janko Muzykant ledwie zipał, ale zipał. Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia. Cel uświęca sierotki. Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj. Kolej przewozi pasażerów, ludzi i cudzoziemców. Dzisiaj miałem pecha, rano auto obryzgało mi nos, a idąc do szkoły zgubiłem pokarm. Budzik spełnia wiele czynności ale najczęściej chodzi wraz ze wskazówkami. Mumia to żona faraona. Najmniejsza częścią chemii jest pierwiosnek. Naukowo rzecz ujmując, nie ma wschodów ani zachodów Słońca, jest tylko kręcenie się Ziemi w jedną lub w drugą stronę. Prostokąt rożni się od kwadratu tym ze raz jest wyższy a raz szerszy. Złom jest najlepszym bogactwem Polski. Bach w swoim życiu wyszedł za maź i dorobił się trochę dzieci. Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej. Szyja żyrafy jest roślinożerna. Bogumił kochał Barbarę przez całe noce i dnie Dąbrowskiej. Tlen wchodzi do płuc, żeby sobie odetchnąć. Ateńczycy byli bardzo surowo karani. Za kradzież mieli uciętą rękę, a za kopnięcie kolegi ucinano nogę. U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze. U Żeromskiego ludzie dzielili zapałkę na czworo i tez im się zapałała. Osobiście uważam, że WESELE napisał Wyspiański. Nasza Szkapa to przykład utworu autobiograficznego. Moniuszko był to muzykant, który zoperował Halkę. Mama nie wypuściła mnie z powodu ciemnoty. Liść ma taka role w życiu ze musi cały czas wdychać i wydychać. Kolumb myślał że odkrył Indie, a to były Stany Zjednoczone. Zginął na polu chwały i to było jego prawdziwą pociechą. Leonidas dlatego został królem, ponieważ dobrze patrzyło mu z nosa. Beethoven był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował. Człowiek współczesny powstał dzięki ludziom pierwotnym. W XIX wieku kompozytorzy na papierze nutowym pisali na siebie donosy. Karol Wielki był królem sprawiedliwym i nakazał, by ludzie byli sądzeni zanim się ich zabije. Kwas solny żre wszystko, co napotka na drodze i na szosie. Linie papilarne pomagają zdezynfekować przestępcę. Pot spływał po nim od stóp do głów. Niedźwiedź ryknął jak zabity. Reymont miał ciężkie dzieciństwo - był wychowywany wśród kobiet. Starzy ludzie poumierali i w ten sposób zlikwidowano analfabetów. Archimedes siedział w wannie i w pewnym momencie zawołał swoją siostrę Eurekę. Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybuchła wojna. Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek. Lipiec i sierpień mają po 31 dni i jest to wywalczone dawno przez uczniów i nauczycieli. W komedii bohaterowie dążą do celu powodując śmierć, często zakończoną szczęśliwie. W roku 1863 w Ameryce wybuchła wojna sensacyjna. U nas pogoda jest brzydka, a także wesołe miasteczko. Rzemiosło rycerskie upada, a chłopi w hełmach wysiadują pisklęta. Samouk to taki, za którego lekcji nie odrabiają rodzice. Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-biały w brązowej obudowie. Leonardo da Vinci namalował swój portret "Modna Lisa" we Florentynce. Fredro pisał rzeczy więcej wesołe, a Mickiewicz o dziadach. Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesław Prusa. Szczęsny imponował majstrowej ostrym językiem, a Madzi twardością. W dawnych czasach chłopi żyli dłużej bo orali sami a nie traktory. W XVI wieku Polacy mieli wojsko ciężarne. Żacy chodzili od drzwi do drzwi i śpiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm. Michał był wyczerpany fizycznie i chemicznie. Królowa Bona sprowadziła do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy. Fraszki i Treny napisał Jan z Czarnobyla. Był on o twarzy groźnej, uzbrojonej od stóp do głów. Barbarzyńcy byli bardzo miłymi i uprzejmymi ludźmi. Rej powiedział, że Polacy nie gęsi, ale gęgać umieją. Ślimak miał wąsy krótko podcięte na grzywkę. Boryna miał samobójczy wąs. Skawiński nie zapalił latarni, ponieważ tak go zaciekawił "PAN TADEUSZ", że zasnął. Skawiński był prawdziwym Polakiem, gdyż wszystko było mu obojętne. Święty Augustyn miał żonę i dziecko, jednak w końcu ich wygnał i rozpoczął życie pobożne. W "WESELU" panowie tańczyli z chłopami. W czasie wakacji widziałem operę, ale tylko z wierzchu. W górach nie mieszkają ludzie tylko górale. Poeta przez długie lata gładził swój język. W średniowiecznym mieście ulice były tak wąskie, że z trudnością mogły się wyminąć dwa samochody. Na mordy carów państwa Europy patrzyły złym okiem. Lekarz przed operacja myje ręce i pielęgniarki. Kolumb odkrył Amerykę, a kura jajko. Dlatego mówi się jajko Kolumba. Koń trojański to była zdradziecka sztuka. Wacek wszedł na lód i zaczął Pękać. Barok to był tłusty okres. Rycerze urządzali teleturnieje Sosny znoszą szyszki. Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja lubię. Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swoich synów na pięć części. Moja mama jest blondynką i ma długie czarne włosy Kaci nosili kiedyś maski, aby skazany nie mścił się na nich. Grażyna różniła się od mężczyzny tym, że była kobietą. Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił. Chrobry miał na imię tak samo jak mój tatuś, ale zapomniałem. Alkohol jest trucizną, zwłaszcza dla dorosłych. Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody Gdy wiosną umarła babcia automatycznie powiększył się metraż w mieszkaniu. Wielbłądy wędrują przez pustynie w karnawałach. Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór. Wietrzenie skał jest pojęciem czysto teoretycznym bo wszystkie dawno wywietrzały. Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan. Krab ma sześć nóg. Sam to przeliczyłem. Glisty mają rybacy i dzieci. Do elektryzowania potrzebny jest kudłaty materiał. August II był elektronem Saksonii. Antek musiał iść w świat, by zarobić kawałek kromki. Podstawowym zbożem chlebowym Węgier jest tytoń. Prócz warzyw uprawia się tam również konie. Szczur jest bardzo inteligentny bo nie lubi zjadać trutki. Tylko przez kobiety są wojny bo to one przeważnie rodzą żołnierzy. W tym czasie we Włoszech działali m.in. Leonardo da Vinci, Rafael i Michał Anioł Stróż. Kochanowski opisuje lipę rosnącą w jego utworze. Jeśli podzielimy graniastosłup wzdłuż przekątnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny. Gdy go Basia ujrzała - zapłodniła się i spuściła oczy. Do chorób zawodowych zaliczamy: pylice, gruźlicę i rzeżączkę. Dedal potrafił rożne rzeczy, wiec żona Minosa urodziła dziecko. Bohater występuje w każdym ustępie. Antek nie miał ojca, bo był drwalem. Dziewczynka doiła krowę nad strumieniem. W wodzie odbijało się na odwrót. Alkoholik nie może mięć dzieci, bo się trzęsie. Antek nie miał zbyt wiele narządów, tylko swój mały kozik. Antek w wolnych chwilach strugał sobie części. Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji. Nasze plemiona przed przyjęciem chrztu zachowywały się jak normalni ludzie. Picasso swe trójkątno - okrągłe, za przeproszeniem obrazy, malował kwadratowym pędzlem, dlatego nie zawsze mu wychodziły. Pies jest przyjacielem człowieka i milicjanta. Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej trupów niż przyszło. Skłodowska była kobietą niespotykalnie wytrwałą, o czym świadczy zatruwanie się radem przez pięć lat. Chopin odżywiał się muzyką, a czasami nawet surową marchewką. Hitler był najgroźniejszym z hitlerowców. Amerykę odkrył niejaki Colombo. Biedny Nemeczek leżał w łóżku już na umarciu, chociaż tego nie było widać po nim. Nie przejmował się tym wcale, ale musiał umrzeć, bo nie było innego wyjścia. Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem. Kain zamordował Nobla. Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł. Ludność Italii wzrastała szybko dzięki odwadze jej mieszkańców. Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy, zupełnie jak tatuś. Alchemik to taki człowiek, który chciał zrobić z igły widły. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem. A kiedy człowiek się urżnie to białe ciałka krwi go bronią. Aby nie narazić się żmii, nie należy kopnąć ją w danym miejscu. Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie. Nie wolno pluć jeden na siebie. Polska ma klimat trochę górski, a trochę morski. Zależy, z której strony wieje wiatr. Popiela zjadły takie myszy jak szczury. Źródłami mineralnymi nazywamy źródła, w których rozpuszczona jest sól, cukier, mleko i inne lekarstwa. Strażacy gaszą pożar i wyją. Jesienią wiatr jest taki, że wyrywa ludzi z korzeniami. Chorzy szli do szpitala prawie umarci. Harem był to człowiek posiadający zbiór kobiet. Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia Obok grobów smutnych i zaniedbanych widuje się groby tętniące życiem. Masło i ser to owoce współżycia ludzi z krowami. Na meczu Górnika z Legią najlepiej grała orkiestra strażacka. Nie dość, że żaba była nieżywa , to jeszcze zdechła. Indie zachodnie są po to , aby można je było odróżnić od Indii Wschodnich. Wyraz "rzót" piszemy przez "u" zwykłe , czyli "rzut". Chopin umarł , zostawiając serce w kraju, a ciało za granicą. "Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem. Amundsen zasadził flagę na biegunie. Ciało ptaków pokryte jest skrzydłami. Jurand zdjął zbroję , złożył ją w kostkę i położył pod bramą, jak przystało na rycerza. Na obiad Stanisław August miał zawsze poetów albo malarzy , bo bardzo ich lubił. Niektóre części konia wykorzystywane są do gry na skrzypcach. Krowa to zwierzę roślinobójcze. W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
FUKS Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Archiwum "wpadek" nauczycieli Ja uczę ludzi poszkodowanych na umyśle. Przeżyłam wiele książek. Takie tam głupoty sadzisz. Odpowiadaj a nie poleruj rękawem. To nie mogą być lektury typu dziewczyńskiego. Przestań się bawić, bo będzie potem trochę smutno. Nie mądruj się. Selekcja jest to swoisty…narzędzie……jest to swoisty miecz doboru naturalnego. Człowiek odruchowo wprowadza mimośródem swoją kanapkę. Jakie to były autotrofy…te które nie były. Ja jestem dobry ojciec. Patrzycie jak te cielaczki na tą tablicę. Jest postulat o zwiększenie potencjometru. Rzeź Pragi dokonana przez mieszkańców Pragi. Jesteście nudni od początku nauki. Z was można by komedię zrobić. Mam tu taką książkę, ona jest źle zszyta bo jest sklejona. Oczekuję od was pewnych zastanowień. Wiecie jak wy smutno wyglądacie ze zwieszeniem tych głów. Za szybko, tak nie można mielić. Mnie wściekniętej jeszcze nie widzieliście. Pociąg może być spóźniony - Plane can be delayed. Jestem przewrotny człowiek…taki czarny charakter. Siedzicie tacy skapuścieli jacyś. G nam się skracuje. Zadanie świąteczno-feryjno-dyscyplinarne. Jak ci postawię 3 to dziewczyny też będą chciały, a one są głupie. Bo chłopcy to mogą być co najwyżej leniwi. Nikotyna odwitaminia. Dziewuszki, nie handlujcie, tu jest świątynia fizyki. Bredzicie jak na mękach. Krokodyle są potomkami krokodyli. Im młodszy tym więcej rozwinięty. Filet...filogenetycznie. Cicho! Wszystkich trzeba przyporządkować! Zamiast przestać mieleć to mielą dalej. Po to powtarzam, żeby się do tego wrócić. Pojawiają się nowe gatunki zbóż ziemniaki lub kukurydza. Przemądrzałe mądrale. Powiem po polsku: one planują wyjść out. Wojteczek nie zidentyfikował, bo Wojteczek jest ostatni łotr i nie przyszedł na lekcje. Jesteś mądry jak telewizor. Ja piłem, piję, będę pił i wcale się nie zmienię. Rzuca się na pierwszy rzut oka Przy was mój intelekt się cofa Członkowie AK zajmowali się czymś a nie siedzieli sobie na murku z założonymi rękoma, nie pluli sobie na odległość Wyemitujemy sobie we wtorek na rzutniku lub projektorze film Czy mogę iść do kina ? - Might I go to the disco ? Opanujcie swoją chęć bycia brilliant-dowcipny i bycia on na topie Miałam przekonywujący dar przekonywania Popsułeś się w tym semestrze, w pierwszym byłeś śliczny, a teraz jesteś brzydki To chyba jest łatwiej słownie napisać Porozmawiajmy o kulach w czwartym wymiarze nazwijmy je ... pińdziółeczki Nikotyna odwitaminia Mazak wodno-proof Nie jestem żadnym panem profesorem, mów do mnie MISTRZU Wiem, że tu jest las i nauka ma krótki odcinek do przebycia. Weź stąd te zwłoki. Bierzemy fakty de facto ... Nie ma wiatru bo krowy nisko latają. A co wołki zbożowe znowu nie mają książek, siedzą tu sobie jak te komensale. Czasami w autobusie ulegają ekspresji ich treści żołądkowe. Postawa pikniczna. Już się pali, już się pali, już się wam tyłki palą. One odpowiedzialne są za ustrój wnętrz (dziewczyny). Uspokój się bo klatkę dla ciebie zrobię. 0009, 1207 … według najnowszych obliczeń … nie wiem. Coś się Jakub szalamącisz w lewo i prawo…gadasz, ziewasz na lewo i prawo, to się pytasz Zgrywasz się, jesteś ofermą klasową. Wy mnie nie zaskakujecie ,jest nudno i byle jako. Po waszej lekcji trzeba iść na reanimację. Hrabia!...Może sobie innych nauczycieli wynajmiesz. Włożył koło w szprychy. Proszę się wykształcić. Dialog: - Jaka część „Przedwiośnia” najbardziej wam się podobała ? Pewnie „Nawłoć”. - „ Wiatr od wschodu”. - No wiesz... Ty masz umysł jakiś taki...Jesteś urodzonym politykiem. Ma potrzebę uznania behawioralnego. Są trzy trójki nonsensowne. One mają głęboki sens ...ktoś o predyspozycjach piknicznych czyli grubawofilnych. Słuchaj dziewczyno, sprawiasz wrażenie jak byś była w innych wymiarach. Dlaczego ktoś mnie ciągle podgada …podgaduje. Pierdołami nie będziemy się zajmować. Ktoś zwiał ? Krew się będzie lała... Sankiuloci - odpowiednik skinów. Jeżeli po feriach nie będziecie mieli jednego sprawdzianu na tydzień to możecie mnie nazywać burakiem. Gdzie wy byliście gdy was nie było? Tak piszecie, jakby ktoś wam krzywdę zrobił, jakbyście coś z głową mieli. Z wami do Koła Fortuny. Jeżeli ludzie nie czytają to polonista nie ma prawa ich szanować. Słuchaj, ty tam zasypiasz, mdlejesz czy ulegasz jakimś fantasmagoriom? Czemu wy dziewczęta niemądre jesteście? To jest głupota cedzić tak jedno słowo na pięć minut za państwowe pieniądze! Tak dawano znaki do stanięcia do boju. Ta firma zrobiła boom na początku wojny. Wiecie czym się różni samolot od czajnika Dzieci z łapanki ? (o klasie biol-chem.) Jan bez Ziemi nie lubił Robin Hooda - faceta w pończochach Zaraz wam obniżę oceny, tobie o 15 a Gosi o 13 Lenin lubiał cytować Lenina Sikorski pojechał gdzieś na Bliski Wschód aby zapobiec nastrojom antysikorskim Popatrz na to co chcesz powiedzieć Ja mam grupę A Rh+, jestem podwójna heterozygota Zarzuty wobec Darii J.:Ucieczki...mieszanie, kręcenie w lewo, w prawo... Nie rzucaj się tym słowem tam Niedostateczny z jedynką Przyjdźcie tu potem po umówienie się ze mną To zdjęcie wygląda efektywnie Praktycznie teoretyczne Nowością o której należy zapomnieć jest ... Trzy połówki Bierzemy fakty de facto ... Ja wiem, że już więcej grzechów nie pamiętasz, ale możesz wymyśleć Skarbnicy są nieprzytomni jak myszy w lutym wyłowione ze stodoły Ty filozofie spod okna Jak spojrzę na was to mi ręce odpadają Okręt unoszący się nad powietrzem Człowiek morza albo innego zbiornika wodnego Twoje zamyślenia budzą moje niepokoje Kipnatui - taki biegacz kenijski Cykl lęgniowca trzeba mieć Ja stawonogi traktuję bardzo poważnie Jeśli jest miejsce dla 1000025 ludzi to znajdzie się miejsce dla opiekuna Zapoznamy się z tekstem pisanym Wszyscy jesteście po zapłodnieniu Jest jeszcze przyjście do wychowawcy na karteczce Gdzie my jesteśmy ? ... W jądrze ! Zjawiła się grupa rodziców zeszczątkowana i zpromilowana (13 osób na zebraniu) Oznaczamy to, jak to określiłem, wichajstrem Minus osiem a wy w gołych czapkach Ja się programuję na dany dzień, stwarzam katalog programów w umyśle Wyglądasz mi na człowieka ,który na pewno czegoś nie wie Górny, weź się za zdrowie, bo chorujesz jak panienka na wydaniu Ja was lubię ...i nie chcę was niszczyć Mówcie trochę głośniej, bo wóz śmietnikowy całą lekcję urządził Wy koniecznie chcecie rżnąć takich głupów Ja mogę was krytykować …ja mam bagaż czytania Mam tu "Wiedzę i Życie" świeże, gorące HU ! Że aż zimne Jest to ułożenie faktyczne de facto Słuchaj wyrachowany torbielu chodzący... Już cały dzień chodzę w głowie Nie mieszaj innym takimi filozoficznymi upierdliwościami Co ty masz za okulary…wirówki, podejrzówki Każdy Henryk IV jest Henrykiem III,każdy Henryk III jest Karolem IX Admirał Nelson był wybrakowany W przyszłym tygodniu nie spodziewajcie się łaski bobaski! Andrzej Frycz Modrzewski-biadolił nad złymi obyczajami Bolszewicy byli sprytni… sprytne muminki No dobra cofamy taśmę i kasujemy to co powiedziałem Cicho ! Zaraz wyjmę z kieszeni pistolet i będę strzelał Nie możecie pamiętać pomysłów Gucia i Mai Jak będziecie nieprzygotowani to nie żyjecie Pochodzimy od innej małpy panowie, ja od innej i wy od innej Cieszcie się ,że nie seplenię i się nie jąkam Każdy ma prawo do jednego nieprzygotowania,bez względu na chorobę fizyczną czy psychiczną Zrobię z was badawców. Podręcznik pełni rolę lepiszcza. Trochę popuścić, to wyleci całe morze. Może ktoś przyniesie swojego tasiemca. Kobieta jest samicą mężczyzny. To się nadaje do księgi Dżinesa ! Ja wolałbym z wami pewne rzeczy robić. Jak chcesz coś powiedzieć, to zgłaszaj rękę. Ja chcę, żeby to była odpowiedź pełna, a nie jak zdychającego konia przejechanego przez TIR-a. Robak Pallolo wychodzi w pochmurne, nocne dni Samice bez samic nie mogą się rozmnażać. Trzeba zdementować te ławki. Po raz 51 zwracam wam uwagę. Matura - współczynnik zbaranienia 62,5 %. Warto umrzeć aby ziemia miała sens. Nie będę was rozmemłał. Jeśli będziecie mylić seks z jedzeniem, to daleko nie zajdziecie Odruch bezwarunkowy jest wtedy, gdy jakieś ciepło ukłuje nas. Proszę teraz bardzo mocno słuchać! Oni wiedzą, co mają na grzechu. Jak ty się masz, że nic nie masz? Idź do pani dyrektor i spytaj, za co cię wyrzuciłam z lekcji. Dialog o względności czasu – Proszę pani, chciałabym poprawić kartkówkę. – Teraz nie mam czasu! – A kiedy będzie pani miała czas?? – Jak ty będziesz miała czas!! – Ale ja mam teraz czas!! – Ale ja nie mam. Siadaj i czytaj!!! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
man111 Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy. Pierwszy pożyteczny Łańcuszek szczęścia Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet. Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej: - 0.5 Miss Świata - 2.5 Modelki - 463 Dzikie nimfomanki - 3 234 Ładne nimfomanki - 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm - 40 198 Kobiet biseksualnych. To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do ciebie! NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA! Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka). W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania. Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie rozpakowane paczki. UWIERZ W TEN LIST! To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach (którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj... prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół! PS. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć. PPS. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Azrael Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 FUKS, nie przesadziłeś z liczbą enterów? Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
man111 Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Proszę nie straszyć tu FUKSa Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Azrael Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
FUKS Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Pokornie dziękuję za dobre słowo Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
huzar105 Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 No troche tak dużo tego chyba najdłuższy wątek w dziejach świata Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
so_what Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Fuks, jakbyś się bardziej postarał, to cała strona byłaby Twoja :wink: Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Xitram Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Dla właścicieli SUBARU WRX STI Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
lukciosti Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 cudo no to poproszę o taką naklejkę... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
WRC fan Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Staaare Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
lukciosti Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 Jeśli starsze niż rok to jestem usprawiedliwiony bo mnie wtedy jeszcze nie było. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Araquiel Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 cudo no to poproszę o taką naklejkę... A ja poprosze o przejazdzke czyms takim . Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Xbike Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 cudo no to poproszę o taką naklejkę... A ja poprosze o przejazdzke czyms takim . Ty sie prosisz o kłopoty - Az - adminie - reaguj :shock: Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
lukciosti Opublikowano 19 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2006 pojedz jutro o 20 do GM na ostatni poziom, ktoś pewnie pomoże... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
sk4y Opublikowano 20 Października 2006 Udostępnij Opublikowano 20 Października 2006 cudo no to poproszę o taką naklejkę... A ja poprosze o przejazdzke czyms takim . Ty sie prosisz o kłopoty - Az - adminie - reaguj :shock: Jedyna reakcja jaka AZ moze zrobic .. to coz ... przewiesc ? Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się