Zeby rozluznic atmosfere :D

[stach1111]

[STIFF]

[ajax]

Edycja moderatora, mało śmieszny żart...

Edytowane 10 Stycznia 2013 przez Aga

[stach1111]

Pierwsza lekcja Pani do Jasia:

-Jak się nazywasz

-nazywam się tak jak to co Pani codziennie wkłada do buzi.

-Oj wkurzasz mnie Kutasowisz?

-Nie,Łyżeczkowski.

[KamilP]

ajax, chyba brakuje mi dystansu..

[marcin]

ajax, chyba brakuje mi dystansu..

 

Przeproś.

 

 

 

 

 

[imgw]

Edycja moderatora, mało śmieszny żart...

 

az sie przestraszylem

[Mikad]

[KamilP]

[marcin]

[KamilP]

Aga, Rozrabiara - bez urazy..

 

[Staropramen]

najs

[stach1111]

 

 

[QQ]

 

 

prawda, tak samo jak poniższe:

 

Kto rano wstaje...

ten leje jak z cebra

[hemi112]

jade przez miasto,krzyżówka,z naprzeciwka stoi na czerwonym auto do lewoskrętu,jest godzina 18 a on bez świateł,mrugam mu,zeby zapalił ,a ten machnął z podziekowaniem i zapina pasy...

[leon]

- Kurde, ale ja jestem nieszczęśliwa. Prawdopodobnie nikt mnie nie lubi...

- Adela, nie mów tak!

- Jak?

- "Prawdopodobnie".

 

 

Rzeczy wielkie składają się z rzeczy małych...

Kobieto, Twoje dupsko składa się z ciasteczek, a nie jednego dużego świątecznego obiadu!

 

 

Mój sąsiad popełnił samobójstwo. Zamknął garaż, wsiadł do auta i włączył silnik. Niestety miał Priusa więc biedak męczył się 9 dni po czym umarł z odwodnienia.

 

 

- Ilu mieszkańców Łodzi potrzeba by wymienić żarówkę?

- Ani jednego, Łódź lepiej oglądać po ciemku.

 

 

Kiedy byłam mała marzyłam, że przyjedzie książę i mnie zabierze.

Teraz o tym marzy mój mąż.

[Staropramen]

to o ciasteczkach dobre

 

Facetowi dzwoni komórka. Odbiera i słyszy:

- Cześć, Stefan. Co u ciebie?

- Nie mogę teraz rozmawiać. Wypełniam obowiązek małżeński.

- Ale ty przecież nie jesteś żonaty!

- Cudzy wypełniam...

 

Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną. Wybiera, przebiera, w końcu rzuca jedną na ladę i mówi:

- Wezmę tę, tylko niech mi pani sprawdzi datę produkcji.

Sprzedawczyni szuka i szuka. W końcu mówi:15.11.2006

- O k..., tylko nie skorpion!

 

 

Mąż wraca wcześniej z delegacji... wpada do domu... zagląda pod łóżko... na balkon i... nic... nikogo nie ma... podchodzi do żony i głaszcząc ją czule po włosach mówi:

- Starzejesz się kochana...

Edytowane 12 Stycznia 2013 przez Staropramen

[Nerqo]

Panowie "you made my day" dziękuje

[Staropramen]

to jeszcze mój idol ostatnich dni

 

 

wreszcie jakaś osobowość w mediach! bez zbędnego nadymania się, ochów i achów

 

ja poproszę o więcej Piotrka w telewizji!

[leon]

 

[tedimy99]

Pewnego razu do Krakowa przyjechał słynny malarz. Obudziwszy się następnego dnia pomyślał, co zobaczę interesującego to namaluję to.Wybrał się więc na spacer.Przechodząc obok piekarni zobaczył piekarza który przypiekł za bardzo chleb. Wrócił do hotelu i namalował to.Kolejny spacer nad Wisłę i widzi strażaków wyciągających topielca z rzeki ,który już nie żył.Znów wrócił i namalował.Kolejny dzień pobytu i kolejny spacer , tym razem zainspirowała go młoda dziewczyna z dużym brzuchem ciężarnym siedząca na ławce i rozpaczliwie płacząca , więc postanowił i to uwiecznić . Po tym postawił te trzy obrazy przed sobą i pomyślał ; podpiszę je jednym wspólnym tytułem , wiecie jakim?

[piotruś]

Pewnego razu do Krakowa przyjechał słynny malarz. Obudziwszy się następnego dnia pomyślał, co zobaczę interesującego to namaluję to.Wybrał się więc na spacer.Przechodząc obok piekarni zobaczył piekarza który przypiekł za bardzo chleb. Wrócił do hotelu i namalował to.Kolejny spacer nad Wisłę i widzi strażaków wyciągających topielca z rzeki ,który już nie żył.Znów wrócił i namalował.Kolejny dzień pobytu i kolejny spacer , tym razem zainspirowała go młoda dziewczyna z dużym brzuchem ciężarnym siedząca na ławce i rozpaczliwie płacząca , więc postanowił i to uwiecznić . Po tym postawił te trzy obrazy przed sobą i pomyślał ; podpiszę je jednym wspólnym tytułem , wiecie jakim?

 

 

Za późno wyciągnięty ...

[tedimy99]

[piotruś]

Nie pamietam, czy się nie powtarzam, ale to jest mój ulubiony "branżowy" dowcip :

 

Pewien zbieracz instrumentów ludowych z Poznania odwiedził sklep muzyczny w Lublinie. Przechadza się po sklepie wśród instrumentów i pyta sprzedawcę

- czy macie może garbowaną kozią skórę na tradycyjne polskie dudy?

Sprzedawca odpowiada: nie, niestety, nie mamy ...

- Hhhmmm ale pipidówa, nic tu nie ma. Łazi z założonymi rękami dumny kolekcjoner instrumentów z Poznania i panoszy się po Lubelskim sklepie....

- A może macie skorupę żółwia odpowiednią na kongijskie conga niskotonowe?

Sprzedawca, już mocno spocony odpowiada: - bardzo mi przykro, ale tego asortymentu również nie mamy na stanie...

- No jasne! co za dziura! Skąd mi przyszło do głowy, że w tej pipidówie cokolwiek zdołam kupić! Hańba nic tu nie macie! Sprzedawca wyciera pot z czoła, obgryza ze zdenerwowania paznokcie...

No to może, do cholery, chociaż znajdzie się trochę włosia z końskiego ogona na smyczek do skrzypiec?

Sprzedawca: nie, niestety, włosia też nie posiadam, ale mogę Panu zaoferować świeżutkie krowie pizdy do niemieckich harmonijek ustnych...

[Pucu]

Pewnego razu do Krakowa przyjechał słynny malarz. Obudziwszy się następnego dnia pomyślał, co zobaczę interesującego to namaluję to.Wybrał się więc na spacer.Przechodząc obok piekarni zobaczył piekarza który przypiekł za bardzo chleb. Wrócił do hotelu i namalował to.Kolejny spacer nad Wisłę i widzi strażaków wyciągających topielca z rzeki ,który już nie żył.Znów wrócił i namalował.Kolejny dzień pobytu i kolejny spacer , tym razem zainspirowała go młoda dziewczyna z dużym brzuchem ciężarnym siedząca na ławce i rozpaczliwie płacząca , więc postanowił i to uwiecznić . Po tym postawił te trzy obrazy przed sobą i pomyślał ; podpiszę je jednym wspólnym tytułem , wiecie jakim?

 

 

Za późno wyciągnięty ...

hahaha dobre ;p