Zeby rozluznic atmosfere :D

[Bartekfi]

moja teoria spiskowa mowi, ze szukajac symbolu najezdzasz na niego kursorem myszy i tam zatrzymujesz - po tym to lapie - moze dobrze wymyslilem, moze zle - taka jest moja teoria spiskowa

 

 

tutaj nawet ktoś ten spisek rozpykał w Excelu 8)

http://www.meilach.com/howtos/mysticalball/solution.htm

[adamusmax]

Giechu- o co kaman?

 

Biorąc jakąkolwiek liczbę dwucyfrową i odejmując od niej wartość jej składowych cyfr zawsze otrzymamy: 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72 lub 81 i przy tych liczbach są te same symbole 8)

 

Giechu- zmieniaj nicka na Leonardo :wink:.

 

Di Caprio

[Mikad]

Giechu- o co kaman?

 

Biorąc jakąkolwiek liczbę dwucyfrową i odejmując od niej wartość jej składowych cyfr zawsze otrzymamy: 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72 lub 81 i przy tych liczbach są te same symbole 8)

 

Pozdrów kolegów, z którymi to rozwiązałeś.

O, mam nawet fotę:

 

[Umbert]

Giechu- o co kaman?

 

Biorąc jakąkolwiek liczbę dwucyfrową i odejmując od niej wartość jej składowych cyfr zawsze otrzymamy: 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72 lub 81 i przy tych liczbach są te same symbole 8)

 

Pozdrów kolegów, z którymi to rozwiązałeś.

O, mam nawet fotę:

 

 

BHAHAHAHHA ODLOT!

[jeżyk]

Ciekawe jakie jest wrażenie po podpłynięciu do krawędzi basenu...brrr :? !!! Może ktoś z Was już tam był?

 

Ogladam filmik i wysylam bratu linka do tego basenu. Za chwile dostaje od niego 2 zdjecia, na ktorych plywa w tym basenie

Byl w Australii z miedzy ladowaniem w Singapurze i mial czas zeby pozwiedzac. Wrocil wlasnie 2 dni temu.

[Mikad]

[Giechu]

Pozdrów kolegów, z którymi to rozwiązałeś.

O, mam nawet fotę:

Obrazek

 

 

Mikad, nie martw się może Cię kiedyś zaproszę na taką imprezę

[Mikad]

Pozdrów kolegów, z którymi to rozwiązałeś.

O, mam nawet fotę:

Obrazek

 

 

Mikad, nie martw się może Cię kiedyś zaproszę na taką imprezę

 

Zawsze chciałem...

[szycha]

obalicie jedno piwko np. lech free i się wam impra rozkręci

[szubaru]

uwaga na upał :wink:

 

 

Uploaded with ImageShack.us

[Mikad]

Dobre

[Dziedzic_Pruski]

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/ ... _jest.html

 

Potrzebny jakis komentarz?

[Dyzio_d]

A co!? Wszystko naprawimy, a dla wynalazcy trytytki nobel!

 

 

Uploaded with ImageShack.us

[szubaru]

jaki jest odpowiednik kaprala Wichury z 4 Pancernych i psa :?:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

major Twister 8)

[siekla]

http://www.tvn24.pl/12691,1666249,0,1,darth-vader-obrabowal-bank,wiadomosc.html

 

Adamus nie próżnuje

[Giechu]

 

Uploaded with ImageShack.us

 

Będzie pomuk?

[Zelazny]

Pamiętacie Pac-Mana Google? No to zobaczcie to! 8)

 

1. Wchodzicie na youtube i wybieracie filmik.

a) Poziom banał, zalecany na początek by wiadomo było o co chodzi: http://www.youtube.com/watch?v=ZY2CmpjQ ... re=related

Poziom hard np. jakiś mało znany jak ten ( ) :

2. Poczekajcie aż wam się trochę filmik naładuje, następnie puśćcie go i zatrzymajcie.

3. Przytrzymajcie strzałkę w lewo na waszej klawiaturze.

4. No i bawcie się dobrze!

 

Działa tylko w filmach z "nowym odtwarzaczem, czyli nowszym paskiem".

[radnor]

 

O, mam nawet fotę:

[ http://images1.fotosik.pl/296/11e1960979d075c1med.jpg ]

 

 

To nie jeden z nich zgarnia dzisiaj po pare tysiecy dolcow nagrody na roznych konkursach dla programistow? Studiow nawet jeszcze nie skonczyl.

[Korton]

 

O, mam nawet fotę:

[ http://images1.fotosik.pl/296/11e1960979d075c1med.jpg ]

 

 

To nie jeden z nich zgarnia dzisiaj po pare tysiecy dolcow nagrody na roznych konkursach dla programistow? Studiow nawet jeszcze nie skonczyl.

 

Ponoc tak, z tego co pamietam to wygral olimpladie informatyczne, zreszta chyba wszyscy oni z olimpiady (nie wiem czy nie programowanie grupowe)

[Than_Junior]

Zelazny, dobre!

[Koras]

Czyje to subaru się lansuje za pomocą pana J.K przyznać się

 

Uploaded with ImageShack.us

[sda]

Wściekły Adolf i gwintowany zawias.

[huzar105]

Jeśli ktoś ma problem z obcierającym kołem o nadkole, albo sprężynę. Znalazłem zajebisty patent.

 

 

[szycha]

to dopiero musi się trzymać drogi na zakrętach

[imgw]

http://naszaglupota.cba.pl/

 

ale ludziska maja naj$#@ne w glowach

 

-- 28 lip 2010, o 12:45 --

 

Psychoanalityk rozmawia z kolegą po fachu:

- Miałem kiedyś pacjentkę, która bała się ciemności. Zapytałem jej, co w tym strasznego. Jak zaczęła opowiadać, to teraz i ja boję się ciemności...

 

Ignaś, kochany, przebacz mi... Jak ja mogłabym być taka głupia i zagrozić, że odchodzę?!

- OK, Marlena, w porzo. Przyjedź, to ci wybaczę.

- Kiedy, miły?

- Kiedy tylko będziesz mogła.

- Ja mogę, kiedy tylko zechcesz!

- Marlena, to przyjedź dzisiaj.

- Ignaś, dziś nie. Z Elwirą się umówiłam na shopping. Sto lat się nie widziałyśmy...

- To jutro.

- Jutro u drugiej kumpeli, Kasi, urodziny. Dawno jej obiecałam, że wpadnę.

- To pojutrze.

- Pojutrze muszę na uczelnię, a później do babci.

- Marlena...

- Co, miły?

- Sp**rdalaj.

 

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie

„Co należy nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?“

 

Odpowiada 20-latka:

- Bikini

 

30-latka:

- Miniówę...

 

40-latka:

- Versace...

 

50-latka:

- Skrzynkę piwa

 

-Babciu kto to jest impotent!!!???

-Wnusiu jak Tobie wytłumaczyć...

-To tak samo jakbyś chciała zagrać w bierki rozgotowanym makaronem)))

 

Był sobie facet, który właśnie przeszedł ciężki rozwód z żoną. Pewnego dnia znalazł lampę z dżinem. Dżin wyszedł i powiedział:

- Witaj, panie. Spełnię twoje trzy życzenia, ale czegokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.

Nie bardzo się to mu spodobało, ale skorzystał z okazji. Podał pierwsze życzenie:

- Dżinie, chcę mieć dom na Hawajach.

Fruu. Dostał dom, a jego żona dwa. Nie uszczęśliwiło go to, ale podał drugie życzenie:

- Dżinie, chcę dwa biliony dolarów.

Fruu. Dostał 2 biliony, a jego żona 4. Jak dotąd facet nie był zbyt szczęśliwy. Dżin mówi:

- Zostało ci jeszcze jedno życzenie. I przypominam ci, cokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.

- Taa, wiem, wiem.

Facet myśli naprawdę mocno i wreszcie wykrzykuje:

- Mam! Dżinie, pobij mnie i zostaw w pół żywego!

 

- Ty! Mariolka!!! Dlaczego wszyscy z twojej rodziny mówią do ciebie 'księżna'???

- Aaaa... to przez mojego ojca...

- Eee, no nie mów, że księciem był!?!

- Nooo nie... nie księciem...

 

 

Trzech kolesi uratowało się z katastrofy morskiej i wylądowało na

bezludnej wyspie.

Ogólnie było kulawo. A zrobiło się ch*ujowo, gdy zachciało im się seksu.

Jakimś trafem złapali gorylicę.

Po dwóch dniach walki ze sobą zdecydował się w końcu Roman na 'akcję'.

- Ale chłopaki, plisss, nałóżcie jej na łeb worek...

Nałożyli. Roman robi swoje, po 'misjonarsku'. Gorylica stęka. Nagle

założyła łapy na barki Romana. Nogami objęła jego biodra. Roman z lekka

poczerwieniał.

- Zdejmijcie... zdejmijcie... - stęka.

- Jak mamy Cię zdjąć, kiedy leżysz na niej?!

- Worek zdejmijcie, pocałować chcę...

 

Policja zatrzymała cztery kaczory za nieobyczajne zachowanie nad stawem. Prokurator pyta pierwszego:

- Imię?

- Kaczor.

- Dobra, mów pan, co tam się stało.

- No więc siedziałem nad stawem i dmuchnąłem bąbelka, a tu przychodzi gliniarz i zakuwa mnie w kajdanki.

Zeznaje drugi kaczor.

- Imię?

- Kaczor.

- Co się wydarzyło?

- No więc siedziałem nad stawem i dmuchnąłem bąbelka, a tu przychodzi gliniarz i zakuwa mnie w kajdanki.

Zeznaje trzeci kaczor.

- Imię?

- Kaczor.

- Co się wydarzyło?

- No więc siedziałem nad stawem i dmuchnąłem bąbelka, a tu przychodzi gliniarz i zakuwa mnie w kajdanki.

W końcu podchodzi czwarty ptak. Prokurator uśmiecha się.

- Niech zgadnę. Pan też ma na imię Kaczor?

- Nie. Bąbelek.

 

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:

- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.

Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:

- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...

- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu

- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.

Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy

- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala

- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!

Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:

- Ha! Ha! To ja Rysio!

Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:

- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

 

 

Poszedł sobie facet późnym wieczorem na cmentarz. Chodzi, chodzi i w pewnym momencie patrzy, a tu grabarz kopie grób. Myśli sobie "wystraszę go". Podchodzi z tyłu i krzyczy

- bu! - grabarz nic. Facet podchodzi z boku:

- bu! - garbarz nic, dalej kopie. Podchodzi z drugiej strony:

- bu! - grabarz nic. Facet myśli " no nie muszę go wystraszyć". Podchodzi z przodu:

- Łaaaa! - grabarz nic. Facet myśli "trudno no nie udało się". Idzie do bramy cmentarza, patrzy, a tam zamknięte. Postanowił przejść górą. Ledwie zaczął się wspinać, a tu jak nie dostanie łopatą po plecach! Oszołomiony spada na ziemię, patrzy, a tu grabarz grozi mu palcem:

- straszyć wolno, krzyczeć wolno, ale terenu opuszczać nie wolno!

 

Jasio zwierza się koledze:

- Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.

- Dlaczego tak myślisz?!

- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...

- Do kąpieli różne rzeczy się bierze.

- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

 

Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwołał wszystkich pracowników,by wysłuchali kilku dowcipów,które usłyszał. Wszyscy śmiali się do rozpuku,oprócz jednej kobiety.

- O co chodzi?

- Przyczepił się szef.Nie masz poczucia humoru?

- Nie muszę się śmiać - odpowiedziała kobieta.Odchodzę w piątek.

 

Siedzą dwie sowy wieczorem na gałęzi.

Nagle jedna sowa:

- Huuu huuuu

Na to druga :

- Weź ty k*rwa mnie nie strasz, bo spadnę.