Zeby rozluznic atmosfere :D

[Wck]

- Kaziu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole ?

- Bo wczoraj umarł mój dziadek...

- Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...

- Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą...

 

------------------------------

 

Jasio gra z Małgosią pod łóżkiem w pokera. Na łóżku tata Jasia z mamą uprawiają sex.

W łóżku była dziura.

W pewnej chwili Jasio krzyczy:

- Małgosiu ja nie gram, jakiś ch** zagląda mi w karty!!!

 

------------------------------

 

Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem.

- Czy pan jest ostatni?

- Nie, są gorsi ode mnie.

- Czy pan stoi na końcu?

- Nie, na nogach.

- Świnia!

- Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem.

- Niech mnie pan w dupę pocałuje!

- Alez, prosze pani ja tu przyszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty.

 

[Pemo]

Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy. Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po "miejsku" mówić.

Po kilku tygodniach dziewczyna wraca. Wychodzi z samolotu i woła do męża:

- Heloł bejbi! Heloł bejbi!

- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.

A ona krzyczy dalej:

- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!

 

 

Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się tak:

godz. 11:00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.

godz. 12:00 - przybycie zaproszonych gości.

godz. 13:00 - wspólny obiad.

 

 

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek.

Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi.

Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod

prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "[bluzgu bluzgu],ale ten Rysiek, to jednak jest [ o jejciu! jejciu! ]!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "Kurde, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu "Roman" az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz kurde, Rysiek to [ o jejciu! jejciu! ] buhaj!".

W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pindole! Ale wstyd przed Ryskiem".

 

 

Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona kobieta mówi:

- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!

A kierowca spokojnie odpowiada:

- A ja 40 królików, rwij trawę.

 

 

Mówi ojciec do syna:

- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!

- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?

- To córka Kulczyka!

- Suuuper! Trzeba było tak od razu!

Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:

- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego

kandydata na

męża Pańskiej córki!

- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...

- Ależ to wiceprezes Orlenu

- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!

Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :

- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam

idealnego

kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.

- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.

- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!

- Ooo! Chyba, że tak!

 

 

Siedzi baca nad rzeką i się onanizuje podchodzi do niego turysta i pyta

-baco co robisz?

-dzieci nad morze wysyłam

 

 

Siedzi baca pod chałupą i się po łapach całuje

-baco co robicie?

-to jest gra wstępna potem się bede łonanizował

 

 

[Piotr]

Księgowy, świeżo po studiach, znalazł prace w urzędzie skarbowym i na

pierwszy ogien miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabbina. Z nad

sterty

ksiąg oszczędnego rabina sprawdzając należności podatkowe wpadł mu do

głowy

pewien pomysł. Zażartuje sobie z wielebnego.

-Rabbi, - powiedział - widzę, że kupujesz dużo świec...

-Tak - odparł Rabbin

-A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami

-Dobre pytanie - powiedział Rabbin - zbieramy to i kiedy uzbiera się całe

udełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyła

nam

nowe pudełko za darmo.

Aha - powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodzienne

pytanie

miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź. Myślał więc dalej...

-Rabbinie, a co z zakupem macy Co robisz z okruszkami, które ci zostaną

-A tak - powiedział Rabbin - zbieramy je, a kiedy jest ich całe pudełko

wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe

opakowanie za darmo.

-Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jak

podejść

Rabbina.

-Dobrze Rabbinie - kontynuował - a co robicie z napletkami, które zostaną

po

obrzezaniu

-Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i kiedy

uzbiera sie pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego."

- Do Urzędu skarbowego - spytał zmieszany księgowy

- A tak, do Urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam takiego

małego chuja, jak Ty...

[luki]

Przy łóżku umierajacej zony siedzi facet.

- Moze coś ci potrzeba kochanie - pyta smutnym glosem

- Chciałabym - odpowiada cichutko żona - żebys mnie jeszcze raz przeleciał.

- Oj taka slaba przecież jesteś, no ale jak bardzo chcesz .........

I gosc wlazi do łózka, robi co zona sobie zażyczyła a potem przytulony do niej zasypia ze zmeczęnia. Budzi sie po jakimś czasie a żona w świetnej formie krząta się po kuchni przygotowujac obiad. Facet zrywa sie z poscieli i woła :

- Kochanie co sie stalo ? Przeciez taka chora byłaś ?

- A to ten seks z toba tak mi pomógł - informuje go z usmiechem kobieta. Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.

- Co jest, nie cieszysz sie ze wyzdrowiałam ?

- Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, ze mam takie mozliwosci to i babcie Zosie bym uratowal i wujka Zdziska....

[Wck]

Nie lubiany szef zostawia kartkę na biurku:

- Jestem na cmentarzu.

Po powrocie zastaje dopisek:

- Niech ci ziemia lekka będzie.

 

-------------------------------------------------

 

Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna księżycowa noc.

Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:

"Widzicie bosmanie ten ślad trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot

strzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwosci manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku." Bosman nie dyskutując czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze: "Widzicie chłopcy ten stołek tutaj? Ja zaraz pier....ne w niego członkiem to cały statek w drebiezgi pójdzie." Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnęli śmiechem, kiwajac głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie: "to się załóżcie, gnojki jedne jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe." Rozweseleni marynarze zaczęli zbierac pule zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął 'narzędzie', spojrzał pogardliwie wokoło i WHAAAAAAM! Statek poszedł w drzazgi! Posród rozbitków, którzy uszli z życiem, był bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia. "Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!!!"

[wrx33]

Inżynier umarł i poszedł do piekła.

Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął

projektować oraz budować usprawnienia.

Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody a

inżynier stał się bardzo popularnym facetem.

Pewnego dnia óg dzwoni do zatana i pyta drwiąco "No i jak tam u was na

dole?"

Zajebiście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie

wie z czym inżynier jeszcze wyskoczy

Co?!? Macie inżyniera?!? , to pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół,

wyślijcie go do nas.

Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.

Wysyłaj go na górę albo cię pozwę.

(zaśmiał się szyderczo) Taa, jasne !! Ciekawe skąd kurwa weźmiesz

prawników ?!?!?!.

[wrx33]

Hrabia do hrabiny:

- Czy byłabyś skłonna odbyć ze mną stosunek?

- Nie...

- A czy mogłabyś się położyć to ja bym odbył?

[Wełniacz]

m

[555]

A na Rajdzie Szwecji...

 

 

[wrx33]

Nigdy nie bój się próbować czegoś nowego. Pamiętaj - amatorzy zbudowali arkę, profesjonaliści Titanica...

[Wck]

- W jakich okolicznościach pani mąż złamał nogę?

- Wysłałam go do piwnicy po ziemniaki, a on niezdara poślizgnął się

na schodach...

- I co pani wtedy zrobiła?!

- Jak to co?! Makaron.

 

[Korton]

Usmialem sie jak to przeczytalem, a tak poza tym wydaje mi sie ze to nie Mitsubishi, a Subaru.

 

http://www.tygodnikpodhalanski.pl/modul ... le&sid=606

[Sub-fan]

Usmialem sie jak to przeczytalem, a tak poza tym wydaje mi sie ze to nie Mitsubishi, a Subaru.

 

http://www.tygodnikpodhalanski.pl/modul ... le&sid=606

 

 

Znam człowieka, i to chyba jednak prawda że pożyczył swoje auto. Sam chyba jednak by tam nie wjechał.

[Intakwrx]

Usmialem sie jak to przeczytalem, a tak poza tym wydaje mi sie ze to nie Mitsubishi, a Subaru.

 

http://www.tygodnikpodhalanski.pl/modul ... le&sid=606

 

Tak czy siak Warszawiak

[Korton]

a czy dobrze mi sie wydaje ze to Subaru? czy jednak misiek?

[Sub-fan]

a czy dobrze mi sie wydaje ze to Subaru? czy jednak misiek?

 

 

Dobrze Ci się wydaje. To jest Outback.

[Azrael]

Był w prasie artykuł o krdzieży tego auta.

[WRC fan]

Kabriolet dla Mamusi

[charlie]

WRC fan - ja bym raczej poewiedział - wyposażenie dodatkowe do Hansa (jak będzie ciągany na sznurku przez Srebrną)

 

"subaru autback" :shock: mnie rozwalił :shock:

[aflinta]

WRC fan - ja bym raczej poewiedział - wyposażenie dodatkowe do Hansa (jak będzie ciągany na sznurku przez Srebrną)

 

"subaru autback" :shock: mnie rozwalił :shock:

 

A napisałem tej miernocie redakcyjnej Outback, ale widać albo jeden czyta a inny pisze na klawie, w każdym razie niekumaci strasznie, ważne, że poprawili z miśka na subaru Choć nie wiem, czy jest się czym chwalić

[Intakwrx]

A ten pogodzi wszystkich od koncówek wydechu

 

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=41899635

[Wełniacz]

2,5 dubeltowki strach sie bac

[pin]

A napisałem tej miernocie redakcyjnej Outback, ale widać albo jeden czyta a inny pisze na klawie, w każdym razie niekumaci strasznie, ważne, że poprawili z miśka na subaru Choć nie wiem, czy jest się czym chwalić

 

No pewnie, że nie ma czym się chwalić.

Właściwi ludzie puścili w eter, że to było Mitsubishi.

Potem, że auto zostało skradzione przez "nieznanych sprawców".

I już można było odetchnąć z ulgą, że nieposzlakowana opinia użytkowników Subaru (oraz marki jako takiej) zostanie uratowana.

 

Ale "ktoś" zepsuł te wysiłki

 

W efekcie dostało się i "warszawce" i "subarce"

 

Shame on you

[Wełniacz]

o0°O°oOo o0°O°oOo

o0°O°oOo o0°O°oOo

(________________)

(________________)

(________________)=\\

(___ZDROWKO____) \\

(________________) \\

(________________) //

(________________) //

(________________)=//

/_________________\

[kropek]

a może patyk ktoś sobie kupi

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=41599466