Zeby rozluznic atmosfere :D

[FUKS]

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje kobiet do pracy.

Zgłosiły się trzy blondynki, ale stanowisko było tylko jedno. Postanowiono więc wybrać tę jedną, w drodze małego testu.

Pytają pierwszą:

- Mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, na podstawie tego zdjęcia.

- Jezu! On ma tylko jedno ucho!

Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo zadanie.

- Jezu! On ma tylko jedno ucho!

Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.

- Mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, na podstawie tego zdjęcia.

- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.

Członkowie komisji kwalifikacyjnej spojrzeli po sobie ze zadziwieniem. Po chwili sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście facet nosił szkła kontaktowe.

- Gratulujemy, jest pani przyjęta. I niech pani zdradzi jak pani to wydedukowała?

- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.

- Ale dlaczego?

- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!

[inquiz]

spalili, chyba znalazles kandydata do nagrody Darwina

[Hogi]

Jak sprzedać futro na Allegro?

 

 

[KamilL]

Żeby sie tylko ta pani nie udusiła z tą torbą na głowie

 

[Filip Cz]

hogi, Aukcja wymiata!

[spalili]

student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony widzi, że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada:- No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie, to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT? Po czym student z em na twarzy odpowiada: No więc STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itp.itd. Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otóż nie. STUDENT to takie małe g...... co pływa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER. Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa: - to niech mipan profesor powie : - kto to jest PROFESOR? Profesor nął się i zaczął mówić, że to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzył i powiedział: - Otóż nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe g..... pływające po wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudziło mu się, następnie z trudem dopłynęło do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale, żeby te inne gówna nie dopłynęły do swoich wysp!

 

JAKIEŻ TO PRAWDZIWE

[Zubi]

hogi, mega

[pumex1]

Przychodzi facet do studia tatuażu:

-Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.

Tatuażysta uśmiecha sie pod nosem:

-Dla dziewczyny?

-Nie...dla chłopaka - odpowiada klient.

-Hmm....to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...

-A po co mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient.

-Na wypadek gdyby Ferrari utknęło w błocie......

 

hogi - aukcja wymiata

[grygo]

panowie trzymajcie sie czegokolwiek i klikajcie w link

 

http://roztocki.republika.pl/index.html

 

 

 

 

 

[Filip Cz]

pumex1, Napisałbyś coś swojego a nie zrzynał.

[grygo]

na dokladke

 

"Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie,po czym czekałem w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa?(!)

Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i że właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach.

Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować. Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów? Powiedziałem jej, że nie, że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

... Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze

sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność..."

[Filip Cz]

erixon, Jak się takie strony znajduje? :shock: :shock: :shock:

 

[ Dodano: Sro Sty 09, 2008 12:36 am ]

erixon, Dokładka mnie zabiła!

[imgw]

Powiedziałem jej, że nie, że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

... Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze

sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność..."

 

boskiee

[radekk]

erixon prosimy więcej

Po 1 spadłem z krzesła, po 2 leżę i się kulam ze smiechu

[FUKS]

panowie trzymajcie sie czegokolwiek i klikajcie w link

 

http://roztocki.republika.pl/index.html

 

 

 

 

 

a on ma 18 wiosen? :roll:

[Leszek]

Gracjan mnie rozwalił

[kielbolek]

Gracjana do Estetów wkleić!!

[K1_Czarny]

panowie trzymajcie sie czegokolwiek i klikajcie w link

 

http://roztocki.republika.pl/index.html

 

 

 

 

 

 

Co za klient.... niemożliwe buahahhaha.....

[gimof]

Gracjan ohhhhh mój idol :shock: :shock: :shock: Tam powinna być strona na wejściu z zaznaczeniem, że tylko dla ludzi o mocnych nerwach :

1.

Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.

Źle: Ma w brzuchu trojaczki.

Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

 

 

2.

Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.

Źle: Ona chce rozwodu.

Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

 

 

3.

Dobrze: Twój syn staje się dorosły.

Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.

Bardzo źle: Ty też.

 

 

4.

Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.

Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.

Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

 

5.

Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"

Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.

Bardzo źle: Ma je twoja córka.

 

 

6.

Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.

Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.

Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

 

 

7.

Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.

Źle: Ona ciągle ci przerywa....

Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

 

 

8.

Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.

Źle: Z mężczyzną.

Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

 

 

9.

Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace...

Źle: ...jako prostytutka.

Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.

Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

 

 

10.

Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.

Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.

Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

[wąż]

gracjan i aukcja wymiataja

[pablonas]

http://www.wykop.pl/ramka/39493/sarnie- ... iego-kiczu

 

Tytanowy Janusz

[WRC fan]

Niezłe Chłopaki nie wnikają .

[rrosiak]

panowie trzymajcie sie czegokolwiek i klikajcie w link :lol:

 

http://roztocki.republika.pl/index.html

 

 

No i prawie się udusiłem

[Paweł_P]

Piękny gościu i na dodatek ze zmysłem Estety

Jakby tuningował Imprezkę to wyglądałaby pewnie podobnie do Seweryna tylko byłaby pewnie bardziej w różowe ciapki

[wąż]

http://www.wykop.pl/ramka/39493/sarnie-zniwo-scena-poscigu-czyli-mistrzowie-polskiego-kiczu

 

Tytanowy Janusz

 

 

proste "sarnie żniwo" i "wściekłe pięści węża" rządzą