Zeby rozluznic atmosfere :D

[Cichaczu]

Znajmy mi podesłał doskonały skład... V-Unit

 

[pepe2]

Może trochę muzyki

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S-BMjoFgTjI

[arkadias]

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.

Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:

 

-A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta

i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.

 

-Aha.. Po chwili namysłu:

 

-A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w

zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.

 

-Aaa.. Myśli, myśli i w końcu:

 

-A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

-Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego

i raz w roku przysyłają nam ch..a na kontrole.

[dzioba]

mln, prawie każda piosenka Waligórskiego nadaje się do tego działu.

do wyboru , do koloru

[eurojanek]

Oo to trzeba koniecznie coś i z bluesa zarzucić.

Blues Flowersów na ten przykład:

 

http://dawideeek.wrzuta.pl/audio/01oZck ... skie_blues

[kubanow]

jak zaparkować auto

 

chiński pendrive

[rombu]

chiński pendrive

To jest lepsze i ma już z 12 lat :

http://demotywatory.pl/1169716/Chinski-kondensator

[eurojanek]

chiński pendrive

 

Ojtam ojtam! Ja mam podobny patent i super działa.

Adapterek chiński, karta tajwańska, do tego w opakowaniu były 2 adaptery kart do aparatów.

Jak za 35 zeta i 8gb to opcja super. Wetknie się i do telefonu i do kompa oraz aparatu.

A co najważniejsze miejsca w kielni nie zajmuje

 

[Krzyhu555]

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:

- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.

Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:

- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.

Facio dzwoni do kochanki:

- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.

Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum dzwoni do swego ucznia:

- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.

Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:

- Dziadziu, nie mam korepetycji. Mogę do ciebie wpaść na weekend.

Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:

- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.

Sekretarka dzwoni do męża:

- Kryspin, szef odwołał wyjazd.

Facet do kochanki:

- Waleria, nic z tego. Stara zostaje w chacie.

Kochanka-nauczycielka do ucznia:

- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.

Uczeń do dziadka:

- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.

Dziadek-prezes do sekretarki:

- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....

[Kubeusz]

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że

zapiszczą.

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu

minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat,

molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by

rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z

kręgosłupem.

10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2

godziny snu w ciągu dnia.

11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to,

że się z nami nie kontaktują.

17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół

ceny.

18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma,

masz przerąbane.

20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już

środa.

21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi

loda, zrobię ci spodnie.

23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć

nauczkę na przyszłość."

25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu

dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać -

od 18.

28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to

znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje

wiersze - i dostała 60%.

30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko

odchodzą.

31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.

32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie

odwiedzać co niedzielę.

33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny

mężczyzna.

38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

[siekla]

w moim mieście Lublinie - postawili koksowniki na wiekszych przystankach w miescie. Jeden z nich jest niedaleko mojego domu - idąc dzisiaj ulicą czuję dziwny aromat, patrzę w okolice koksownika, a tam "Heniek" stoi z patelnia, ktora trzyma na ogniu i sobie mieso jakies smazy - chyba golebia. Mina ludzi wokoło - w tym moja - bezcenna

[Kubeusz]

to prawda, ze śmiech jest zaraźliwy

 

http://www.youtube.com/watch?v=0Jh_5Jjt ... re=related

[huma]

Tobie Kodeks kierowcy:

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś Cię stuknie z boku.

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza...

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta przed tobą, lub zjechania na prawo, a gość z tylu trąbi i błyska światłami, oznacza to, ze ma on dodatkowe możliwości.

6. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować.

7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. Nawet jeżeli uważasz, ze ten odstęp jest zbyt mały by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę.

8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS-u ćwiczymy rozciąganie nogi.

9. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadącą na sygnale. Z reguły na miejsce przyjedziesz ostatni.

10. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej, uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

11. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

12. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS-a, jedząc hamburgera, pijąc cole, paląc papierosa i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo musza posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy.

14. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.

15. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.

16. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

17. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie opuść samochód.

18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.

19. Miej świadomość, że najlepszy kierowca, to taki, który ma w aucie najgłośniejszy klakson.

20. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dealerów oraz w przemyśle medycznym.

 

Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Jeśli chcecie zachować męskość przeczytajcie poniższy artykuł opublikowany w Scientific American przez dr Flowera.

 

 

Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu, czas badania wynosił ok 3 godzin.

 

 

Oto wyniki eksperymentu:

 

 

- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy

 

- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu

 

- u 90% zauważono tendencje do tycia

 

- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo

 

- 80% chciało wydać pieniądze na byle co

 

- 75% trudno było zrozumieć

 

- 90% nie było świadome, ze opowiada głupoty

 

- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów

=]

[lukciosti]

w moim mieście Lublinie - postawili koksowniki na wiekszych przystankach w miescie. Jeden z nich jest niedaleko mojego domu - idąc dzisiaj ulicą czuję dziwny aromat, patrzę w okolice koksownika, a tam "Heniek" stoi z patelnia, ktora trzyma na ogniu i sobie mieso jakies smazy - chyba golebia. Mina ludzi wokoło - w tym moja - bezcenna

Dzisiaj w pracy koleżanka mi mówiła, że na 3 Maja widziała jak "Heniek" nabił mięsko na jakiś patyk i sobie szykował szamę nad koksownikiem. Może ten sam jegomość

[kukus]

W wawie przy hucie na druciku sobie chlebek opiekal

[imgw]

http://www.youtube.com/watch?v=vP4YoZbf ... r_embedded

 

hahahah

 

-- 9 lut 2012, o 23:30 --

 

[Aga]

hahahah :mrgreen:

 

Niezły kociak ... mój ma słabość do zmiotki... kiedyś go chyba nagram

[kukus]

takie reklamy moge ogladac

wiadomo ze rękaw trenera Zdzisława Orła jest najlepszy

[kubanow]

serce, rozum i...

[arkadias]

Trochę ekonomii, skąd się bierze kryzys światowy:

 

[Jachu93]

http://www.youtube.com/watch?v=zPJQyeGaVoo chyba było (może sam wstawiałem) ale warte przypomnienia - Golf trójka full bajera

[Fala]

Trochę ekonomii, skąd się bierze kryzys światowy:

 

 

...a jaki to pies?

[QbaqBA]

http://www.youtube.com/watch?v=z7tONW9j ... r_embedded

[michalm]

w ramach rozluźnienia proszę o malutki głosik w postaci kliknięcia na + pod numerkiem

http://topgear-urodziny.prewka.pl/safety-car

Z góry dziękuję, dziękuję nagrodą oczywiście się PODZIELĘ a bez Was się nie uda

[zento]

Cytat:

1

Jeden z instruktorów do dziś wspomina sytuację, która miała miejsce przeszło 5 lat temu na placu manewrowym. Wysiadł z samochodu, żeby obserwować, jak kursantka radzi sobie z wykonywaniem zadań. Kiedy dziewczyna, chcąc wrzucić bieg, napotkała pewne trudności, instruktor przyszedł jej z pomocą, krzycząc: "sprzęgło, sprzęgło", na co kursantka: "Jak Boga kocham, nie dotykam".

2

wjazd na skrzyżowanie z dużą prędkością , skręt w lewo, i mocne hamowanie na środku skrzyżowania, na pytanie instruktora: "Po co Pani hamuje, przecież z przeciwka nic nie jedzie?" pada odpowiedź: "upewniam się".