Zeby rozluznic atmosfere :D

[Korton]

Sprzedam lampy tylne do corvetty...

 

 

(wiem, wypadek dosc tragiczny)

[aflinta]

to w USA ciężarówki nie mają barierek jak u nas? Oczywiście nie zabezpiecza to w 100% przed takimi wypadkami, ale szanse sporo rosną.

[Kuba]

Maja, ale

nie zabezpiecza to w 100% przed takimi wypadkami

[aflinta]

Maja, ale

nie zabezpiecza to w 100% przed takimi wypadkami

Ale na zdjęciu widać, ze nie ma bocznych, wygląda jak ciężarówka z europy z poczatku lat 90'.

[Than_Junior]

jak bylem w 96 roku w USA to wlasnie tez zesmy zwrocili uwage na to, ze z bok nie ma zadnych zabezpieczen...

[WiS]

Skilował mnie przed chwilą czarny Golf IV ze spoilerami...

 

Do 50 byłem pół długości do przodu - potem mi odjechał. A potem błysnął flesz fotoradaru.

 

Gościu był na lubelskich numerach... Mógł nie wiedzieć :roll:

 

Wiem, wredny jestem

[Than_Junior]

[Wełniacz]

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.

- John, coś ty taki zadowolony?

- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem.

Stanęła i spytała:

- Mogę popływać z Tobą łodzią?

Powiedziałem:

- Pewnie, że możesz.

- Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary?

Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!

Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.

- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...

- Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.

- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłaczyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław.

Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać.

Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.

- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?

- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała.

No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.

Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...

Wyłaczyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:

- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu.

Ona ściągnęła figi... Dave!

Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja...

...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!

 

 

A teraz cos na czasie

Student umarl i poszedl do piekla. Diabel pyta sie:

- Wybierasz pieklo dla studentow czy zwyczajne?

Student pamietajac, ze za zycia studenci zawsze mieli bardziej przejebane wybral pieklo zwyczajne.

Caly dzien jadl, pil, palil i ..., ale wieczorem przyszedl diabel z mlotkiem i wbil mu gwozdz w dupe. Na drugi dzien impreza nonstopowka, ale wieczorem znow przyszedl diabel i wbil mu gwozdz w dupsko. Na trzeci dzien student sie wqrwil i poprosil diabla o przeniesienie do studenckiego piekla.Diabel sie zgodzil.

Mijaly blogo dni impra impre poganiala, student zsiadal z lasek tylko na jedzenie, wóda strumieniami, przepalone pluco - jednym slowem jak w akademolach.

A tu nagle w styczniu wchodzi diabel do pokoju studenta z WIADREM GWOZDZI i ELEKTRYCZNA WBIJARKA.

- Ej, diabel, co jest, qrwa!? Przeciez sie przenioslem!

Diabel na to:

- Sesja student, SESJA!

 

http://www.wodanamarsie.prv.pl/

 

Jak odróznic gatunki niedzwiedzia (metoda praktyczna).

Najpierw trzeba znalezc niedzwiedzia,podejsc do niego po cichutku i kopnac go w jaja, oczywiscie z calej sily.

Nastepniespierdalamy i teraz:

- jesli spierdalamy a niedzwiedz nie goni nas to jest to mis pluszowy

- jesli spierdalamy na drzewo a niedzwiedz wchodzi za nami to jest to niedzwiedz brunatny.

- jesli spierdalamy na drzewo a niedzwiedz zaczyna nim trzasc tak,ze spadamy w jego lapska, to jest to niedzwiedz Grizzly

- jesli spierdalamy na drzewo a niedzwiedz wspina sie za nami i ale zamiast nas wpieprza liscie, to jest to mis koala

- jesli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedzwiedz polarny...

- A jak niedzwiedz zaczyna plakac, to jest to mis Koralgol - najwieksza

pizda wsród niedzwiedzi.

[WiS]

Sesja student, SESJA!

 

... 8)

[aflinta]

Z tych nie

[kanap4]

http://elita.multipoker.com/index.html

 

Dla wszystkich spragnionych pogawedki z seksowna nieznajoma.

[Wck]

Wełniacz, dobry secik na dobranoc . A niedźwiedzie stare, ale dobre

[pumex1]

z zycia... Warszawy :shock:

 

http://www.zw.com.pl/apps/a/tekst.jsp?p ... s_id=78790

 

Z samurajskim mieczem na pasażerów

 

Policyjni wywiadowcy otoczyli tramwaj i wyciągnęli z niego na chodnik trzech bandziorów. Rzucili ich twarzami do ziemi i skuli kajdankami. Pasażerowie bili brawo.

 

Ta scena rozegrała się wczoraj na Ochocie. Zatrzymani bandyci sterroryzowali pasażerów tramwaju nr 9. Mieli przy sobie: miecz samurajski, siekierę i tasak. Z opresji podróżujących wybawił motorniczy, który nie stracił zimnej krwi i wezwał pomoc.

 

Była 15.28. Tramwaj linii dziewięć jechał aleją Krakowską w stronę Okęcia. Wóz był pełen ludzi. W pewnej chwili motorniczy zauważył, że pasażerów terroryzuje grupka chuliganów. Wymachiwali siekierą, mieczem i nożem. Żądali od wszystkich pieniędzy.

 

Ludzie wpadli w przerażenie. Niektórzy zaczęli krzyczeć. Wzywać pomocy. Tramwajarz z komórki zadzwonił do centrali ruchu. Opowiedział dyspozytorowi, co dzieje się w tramwaju. Poprosił o wezwanie policji.

 

Żeby bandyci nie mogli wysiąść ani wyskoczyć z tramwaju, motorniczy przestał zatrzymywać się na przystankach. Dziewiątka sunęła po alei Krakowskiej jak szalona. Kierujący tramwajem chciał jak najszybciej dojechać do pętli. Tam mieli czekać policjanci.

 

Jeszcze przed pętlą skład został otoczony przez kilka radiowozów i wozy nadzoru ruchu. Tramwaj zatrzymał się. Policyjna akcja trwała kilka sekund.

 

– Ludzi uratowała zimna krew naszego pracownika – mówi Wojciech Szydłowski, rzecznik Tramwajów. – To bardzo doświadczony motorniczy. Pracuje u nas od kilkunastu lat. Okazało się, że wie, jak należy się zachować w sytuacji zagrożenia.

 

– Zatrzymani to 38-letni Mirosław K., 28-letni Zbigniew W. i 15-letni Wojciech D. Wszyscy byli pijani, mieli od 1,8 do 3,6 promila w wydychanym powietrzu – mówi Anna Kędzierzawska z komendy stołecznej.

 

Cała trójka jest znana policji. Najstarszy z napastników spędził w więzieniu w sumie 15 lat za kradzieże i włamania. Zbigniew W. był notowany za rozboje. Nastolatek był już w poprawczaku.

 

Data: 2006-01-17

[kropek]

pumex1, to raczej nie do to tego Topicu brrrrrrrrrrrrrrrrrrr, ale brawo dla motorniczego

[pumex1]

hehe... wiem - ale nie ma topicu "Zeby zagescic atmosfere"

poza tym - eto tak jebat tigra... troszku smieszno - troszku straszno

zdravim

Pumex

[Than_Junior]

gorzej jakby napastnicy wpadli w panike, ze nie moga wysiasc i by zaczeli siekac pasazerow.... :|

[555]

POLECAM :!:

 

http://www.maxior.pl/?p=index&id=6421&8

[krucek83]

http://elita.multipoker.com/index.html

 

Dla wszystkich spragnionych pogawedki z seksowna nieznajoma.

 

:shock: dobre dobre

 

czy poza:

strip

show me you ass

 

ona robi cos jeszcze na moja komende??

[kanap4]

Hasla, ktore moga sie przydac:

Dance

Get Coffee

You are hot

Put them on the glass

Telephone

Get wet

You are naughty

Show me love

Do you you want some dessert?

Show me some skin please

Show me your tits

Show me your butt

Get wet

Get naked

Dance

Get Coffee

You are hot

Put them on the glass

Telephone

Strip

Take a photo

Remove your panties

Strike a pose

Show me your ass

Shake that ass

[moderator czuwa] you

Marry me

Prata svenska

Suck my cock

Bend over

Use lotion on body

Sweettalk

Masturbate

Yada

Bitch

You are naughty

Show me love

Do you you want some dessert?

Show me some skin please

Strip

Relax baby

Do you have big tits

Show your pussy

Show me love

Photo

Smile for me

See your tits

Marry me

Are you available

Call me

[WiS]

Mały Jasiu pyta siostrę:

- Ty, wiesz czym się rózni teoria od praktyki...?

- Nieeee, spytaj mamę.

Idzie Jaś do mamy:

- Mamo, czym się rózni teoria od praktyki...?

- Nie zawracaj głowy, spytaj ojca!

Idzie Jaś do taty:

- Tato, czym się różni teoria od praktyki...?

- Hmmmm, może ci objaśnię na przykładzie... Idź najpierw do mamy i do siostry - i zapytaj, czy by się oddały obcemu facetowi za milion złotych...

Jasiu poszedł, spytał, uzyskał odpowiedzi pozytywne i wraca do ojca po objaśnienie.

- No i widzisz, synu - westchnął ojciec - teoretycznie mamy w kieszeni dwa miliony, a praktycznie... dwie dziwki w domu...

 

Syn mi właśnie opowiedział 8)

[krucek83]

kanap4,

dzięki

[Młodziak]

najlepsza playlista jaka jest http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&0

[kropek]

najlepsza playlista jaka jest http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&0

 

2 utwór. podkład z Bee Geesów, tylko zagrany trochę inaczej

[WRC fan]

najlepsza playlista jaka jest http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&0

 

Rewelacja

[krucek83]

najlepsza playlista jaka jest http://www.maxior.pl/?p=index&id=7899&0

 

"nur fur deutsch

nur fur geld" :?

 

dosluchalem do 4 utworu i dalej nie bede - rzygac mi sie chce na te ciemnote, ale to nie miejsce na takie dyskusje:)