Zeby rozluznic atmosfere :D

[lukass]

Było nie było mie się podobuje

[Alpin]

http://czerski.soup.io/post/15483654/Image

 

:wink:

[Krzysztov]

To jest screen z pewnej miejscami śmiesznej strony demotywatory.pl

[bociek]

[adamusmax]

 

sssuuuuuuuccccchaaaarrrrrr :razz:

[Dyzio_d]

Świerzo otrzymane na maila:

 

Do klasztoru przyłazi nowy młody mnich. Starszy mnich oprowadzo go po klasztorze i opowiada:

- Tu jest bibliotyka. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz,

Ino nie w czwartek.

Idom do sauny.

- Tu jest nasza sauna. Możesz z niej korzystać, kiedy tylko zechcesz, ino nie w czwartek.

Idom do stołówki.

- Tu jest nasza stołówka. Możesz tu przyłazić, kiedy tylko zechcesz i jeść wiela chcesz, tylko nie w czwartek.

Obeszli cały klasztor i młody mnich dowiedzioł się, że wszyńdzie bydzie mógł przyłazić, za wyjontkiem czwortku.

Na koniec stary mnich przyprowadzo młodego na strych, a tam szafa.

Stary mnich otwiero ją, a ze środka wystaje czyjaś dupa.

- Tu jest dupa. Możesz tu przyłazić, kiedy zechcesz i robić co zechcesz, tylko nie w czwartek.

- Wszystko super, ale czymu tych wszystkich rzeczy nie moga robić akurat w czwartek ??

- Bo w czwartek mosz dyżur w szafie

 

Pozdrawiam

[aflinta]

Świerzo

:shock:

[Dyzio_d]

Świerzo

:shock:

 

Się właśnie zastanawiałem...

 

Pozdrawiam

[Krzysztov]

- rzyznać się kto to

[filester]

Devlin :razz:

Ale chyba za krótko jesteś na forum, żeby kojarzyć.

Obecnie na kresce pisze.

[minimus]

- rzyznać się kto to

ech ci nowi...

[Tomasz]

no nie oszukujmy się - wszystko przez tą schizmę...

[adamusmax]

Devlin :razz:

Ale chyba za krótko jesteś na forum, żeby kojarzyć.

Obecnie na kresce pisze.

 

devlin to nie byl tylko Syrenka :razz: devlin siedzial z boku

 

ale zabawa wtedy byla przednia

[akow]

[pitgol]

Najszybsza impreza

[Tomasz]

zamieszanie, swoją drogą naprawdę interesujący samochód - tylko cena podejrzanie niska...

[Misiek_Jr]

wrzucam tutaj, chociaz pasuje zapewne jeszcze do kilku innych watkow, w tym do nietegesa :neutral:

[szubaru]

Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają trzecią.

- Na czym byłyście? - pyta trzecia.

- Hm... - zaczyna jedna - zaraz, bo zapomniałam... Pomóżcie mi... Co to

jest, takie czerwone z łodyga i listkami?

- Kwiat.

- Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami.

- Róża.

- O właśnie! Róża na czym byłyśmy?

[szycha]

[T8LEK]

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:

- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.

- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.

Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał?

Znowu wstaje Nguyen.

- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.

Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów.

W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:

- Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.

- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Suzuki podnosi rękę i

recytuje:

- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.

W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod

nosem:

- Możesz mnie pocałować w dupę.

Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:

- Przesadziliście. Kto tym razem?

Znów wstaje Nguyen.

- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.

Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:

- Boże, daj mi siłę, bo zaraz zwymiotuję.

Nguyen, nie czekając na pytanie:

- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.

Nauczycielka traci panowanie nad sobą. Ostatkiem sił rzęzi:

- Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna.

Nguyen, niczym niezrażony:

- Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec 1998.

Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:

- Jezu, to dopiero lachociąg!

Nguyen reaguje natychmiast:

- Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza Olchowika po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach 1998-2002.

Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:

- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!

Na co Nguyen:

- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.

[RoniN_]

No trudno się z tym nie zgodzić. Fakty mówią same za siebie

Obrazek

 

 

Pozdrawiam

E-stonka -> the best

[szubaru]

Stacja benzynowa na peryferiach Lublina.

> Przy wjeździe na stację wisi baner reklamowy: "Kto kupi pełny bak paliwa,

ma prawo uczestniczyć w loterii! Wygrana - bezpłatny seks!"

> Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady

loterii.

> - Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle

jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa!

Kierowca:

- Siedem!

> Pracownik stacji benzynowej:

> - Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem.

> ....

> Po dwóch tygodniach:

> Kierowca

> - Pięć

> Sprzedawca:

> - Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem.

> Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera:

> - Do du*y taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje?

> Pasażer:

> - Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy

> wygrała...

[eddie_gt4]

bylo?

 

:arrow:

[szubaru]

Zostałem aresztowany za zrobienie dowcipu w pracy.

Policja powiedziała, że to nieważne, czy to Prima Aprillis - to nadal jest gwałt.

 

 

 

Spytałem dziś żony:

- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...??

- Nie - odpowiedziała. - Naprawdę spałam.

[zamer]

przepraszam z góry wszystkie blondynki i ludiz ktorzy poczuja sie urazeni

 

Jedzie papież po Placu Świetego Piotra swoim papamobile i pozdrawia wiernych. Nagle spostrzega, że za biegnie za Nim blondynka.

Mowi więc do swojego kierowcy:

- "Synu przyspiesz."

Jadą 15 km/h, a blondynka nadal biegnie.

- "Synu przyspiesz."

Jadą 20 km/h, a blondynka nadal biegnie.

- "Syna zatrzymaj się. To napewno cos bardzo waznego."

Blondynka podbiega i mowi:

- "Dwie pistacjowe poprosze".