Zeby rozluznic atmosfere :D

[HoRsHiN]

Pani kazala na lekcje przygotowac dzieciom historyjki z moralem.

Historyjki mieli opowiedziec dzieciom rodzice.

Nastepnego dnia dzieci po kolei opowiadaja, pierwsza jest

Malgosia.

- Moja mamusia i tatus hoduja kury - na mieso. Kiedys kupilismy duzo

pisklat, rodzice juz liczyli ile zarobia, ale wiekszosc umarla.

- Dobrze Malgosiu a jaki z tego moral?

- Nie licz pieniedzy z kurczaków zanim nie dorosna - tak powiedzieli rodzice

- Bardzo ladnie.

Nastepny Mareczek:

- Moi rodzice maja wylegarnie kurczat. Kiedys kury zniosly duzo

jaj, rodzice juz liczyli ile zarobia, ale z wiekszosci wykluly sie

koguty.

- Dobrze Mareczku a jaki z tego moral?

- Nie z kazdego jajka wylega sie kura - tak powiedzieli rodzice.

- Bardzo ladnie.

No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani lyka valium):

- Lojciec to mnie tak pedzial: Kiedys dziadek Staszek w czasie

wojny

byl cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polska. Mial

przy

sobie tylko mundur, giwere, sto naboi, nóz i butelke szkockiej

whisky.

50 metrów nad ziemia zauwazyl, ze leci w srodek niemieckiego

garnizonu.

Niemcy juz go wypatrzyli, wiec dziadek Staszek wychlal cala whisky

naraz, zeby sie nie stlukla, odpial spadochron i spadl z 20 metrów w

sam srodek niemieckiego garnizonu. I tu dawajta ! Pandemonium ! Dziadek

Staszek pruje z giwerki ! Niemcy wala sie na ziemie jak afganskie

domki!

Juchy wiecej niz na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubil i jak

skonczyly mu sie pestki wyjal nóz i kosi niemrów jak Boryna zboze.

Na 30 klinga poszlaaaa, pozostalych dziadek zajebal z buta i

uciekl...

W klasie konsternacja. Pani, mimo valium - w spazmach, pyta sie :

- Sliczna historyjka dziecko, ale jaki moral ?

- Tez sie taty pytalem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka

jak se popije"

 

-- 11 paź 2010, o 19:32 --

 

http://demotywatory.pl/2161253/Jakis-ch ... -mi-pulpit

 

-- 11 paź 2010, o 19:34 --

 

Na dyskotece w Niemczech bawil sie Rosjanin, z napisem na koszulce:

"TURCY MAJA TRZY PROBLEMY".

Nie trwalo dlugo, stanal przed nim Turek, byczysko chlop:

- Ty, a w ryja chcesz?

- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedzial Rosjanin - agresja.

Ciagle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma zadnego powodu.

Dyskoteka sie sko czyla, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tlum Turków czeka.

- No, teraz ci wpierdolimy - warkneli Turcy gremialnie.

- A to jest drugi z waszych problemów - powiedzial Rosjanin - Nie potraficie zalatwiac spraw po mesku sam na sam, tylko zawsze musicie zwolywac wszystkich "swoich".

- Zaraz nam to odwolasz! - zawolali Turcy wyciagajac noze.

- I to jest wasz trzeci problem - westchnal ciezko Rosjanin - zawsze na ostra strzelanine przychodzicie ze scyzorykami...

 

-- 11 paź 2010, o 19:41 --

 

Jeden gosc mowi do drugiego:

-Wiesz moja zona to taka niechluja ze az wstyd mowic.Czlowiek rano sie budzi,kawy nie ma, niepoodkurzane,brudne rzeczy walaja sie po calym domu a w zlewie tyle brudnych naczyn ze nawet odlac sie nie mozna..

---

 

Niedźiwiedź chciał zagadać do jeżyka. Widzi, że ten je śniadanie więc mówi -Co jesz?

-Co niedźwiedź?- jeżyk odpowiada

Niedźwiedź zgaszony odchodzi na bok. I myśli sobie podejde i zagadam jeszcze raz.

- Co jesz jeżyku?

- Co niedźwiedź misiu? - pada odpowiedź

 

---

 

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?

Byłeś. Ale cię oddali.

 

---

 

Przychodzi gruba baba do lekarza.

Lekarz pyta:

Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

Tak, biorę.

A ile?

Ile, ile... Aż się najem!!

 

---

 

 

- Na ślubie wczoraj byłem.

- No i co, jak było?.

- Normalnie. O, taką obrączkę dostałem

---

 

 

Przychodzi baba do lekarza cała w muchach.

Lekarz ją pyta:

- Po co pani przyszła?

- Zostałam zmuszona.

 

---

 

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko. Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia..

[szycha]

HoRsHiN dajesz jeszcze

[HoRsHiN]

Prosz....

 

Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego

kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać.

W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza

z szafy. Mąż się budzi:

- Kto tam?

- Mol

- A futro?!

- W domu sobie zjem!

 

-----------------

 

- Dlaczego lew po posiłku liże się po dupie?

 

 

 

- Żeby zabić smak murzyna.

 

------------------

 

W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki.

- Aniu, co robi twój tata?

- Jest nauczycielem w przedszkolu.

- A ile zarabia?

- 760 zł.

- A mama?

- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł.

- To ile wynosi wasz budżet?

- 1400 zl miesięcznie.

- Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?

- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł,mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000zl miesięcznie.

- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić…

- Zwisa mi to, przynajmniej żyjemy jak ludzie…

 

-------------------

 

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza “Film tylko dla dorosłych”

- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci?

- Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.

 

--------------------

 

Jasio zwierza się potajemnie koledze:

- Wydaje mi się, że moi rodzice już mnie nie kochają.

- Dlaczego tak twierdzisz?!

- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli…

- Spokojnie, do kąpieli różne rzeczy się bierze.

- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

 

----------------------

 

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:

- Chcesz ?

A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.

- Nie chce.

Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:

- Chcesz ?

A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.

- Chcę.

Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:

- Zjadłeś ?

- Zjadłem.

- Masz siłę w rękach ?

- Mam

- To przytrzymaj mi Niemca

[szycha]

Najbardziej lubię chamskie i ciężkie kawały ,drugi mnie zmiażdżył

[adamusmax]

edycja

[szycha]

Adamusmax masz więcej :?: proszę cię bardzo dodaj jeszcze coś

 

te też są zaje.... tzn. bardzo fajne :wink:

[adamusmax]

edycja

[furmi]

Dlaczego na meczu Nigeria-Kamerun w 7 minucie zginelo piec tysiecy ludzi?

Sedzia pokazal zolta kartke,a wszyscy pomysleli ze to suchar

 

Dlaczego w drugiej polowie tragedia powtorzyla sie ponownie?

Bo wszyscy pomysleli ze teraz jest z dzemem jak pokazal czerwona.

 

 

 

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.

- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.

Jadą do drugiego.

- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.

Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.

W końcu młody nie wytrzymał:

- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!

 

 

 

Kobieta do faceta rano:

"No tak, mieszkanko tez masz malutkie".

 

 

 

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, k**wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

 

 

 

Okulista do pacjenta:

- Musi ograniczyć pan onanizowanie.

- A co, szkodzi to na wzrok?

- Nie, ale wk***ia pan ludzi w poczekalni.

 

 

 

- Co moze byc gorszego od kamyczka w bucie?

- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

 

 

 

Kobiety dochowuja tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.

 

 

 

Żona pyta męża:

- Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.

 

 

 

50 powodów dla których warto być facetem:

 

 

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

3. Wiesz coś o czołgach.

4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.

5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.

6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

7. Starzy przyjaciele nie współczują ci gdy przytyjesz.

8. Na pewno się nie pochlastasz gdy ktoś płacze.

9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.

11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.

12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.

13. Możesz sobie sam upolować żarcie.

14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.

15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.

16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

17. Seks nie popsuje ci reputacji.

18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.

19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.

20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.

21. Nie musisz się golić poniżej głowy.

22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.

23. Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.

24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

27. Trzy pary butów to więcej niż dość.

28. Możesz publicznie jeść banana.

29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.

30. Gra wstępna jest dobrowolna.

31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.

32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.

33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę.

34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.

35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.

36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.

39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.

40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o Tobie za twoimi plecami.

41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

42. Pilot od telewizora należy do Ciebie... wyłącznie do Ciebie.

43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.

44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.

45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteśw nastroju".

48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.

50. Co to do diabla jest cellulitis?

 

 

 

Z kościoła / spowiedź /

Ksiądz wszystkich obsłużył, więc siedzi w zadumie w konfesjonale.

Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego, w końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos:

- A ty co zesrałeś się czy co, że tak cicho siedzisz?

 

 

 

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych

psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają

wieczory w knajpie:

1) Nie mają kobiety

2) Mają kobietę

 

 

 

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są

świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:

- Twoja rodzina?

- Tak, teściowie!

 

 

 

Spotyka się dwóch mężów:

- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się co??

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

[Gość Morgiana]

50 powodów dla których warto być facetem:

 

z punktu widzenia kobiety najbardziej wkurza mnie pkt nr 32

[Gość ariel]

[ :!: :!: :!: Uwaga drastyczne zdjęcia :!: :!: :!: ]

 

 

edycja

 

 

gratuluje pomysłu zamieszczenia tego na forum

[chojny]

adamusmax, odpocznij sobie... tak z 24h

 

ostrzegaliśmy wielokrotnie

[hiszpan25]

chojny, sorki ale w czym post z martwym golebiem czy co to tam bylo jest gorszy od Twojego avatara?

tak z ciekawosci pytam

PZDR!

[Kubeusz]

[Gość ariel]

gratuluje pomysłu zamieszczenia tego na forum

Ja to widziałem na żywo tak mnie Pies przywitał.

 

P.S Chciałem to dodać do podpisu ale chyba sobie odpuszczę

[tom669]

zeszło forum na psy-rasistowskie dowcipy można tu wrzucać?

Przecież to przestępstwo

a za co Pan w czarnym hełmie ma bana?

[chojny]

chojny, sorki ale w czym post z martwym golebiem czy co to tam bylo jest gorszy od Twojego avatara?

tak z ciekawosci pytam

PZDR!

 

 

truskawki zbierałem

 

 

a za co Pan w czarnym hełmie ma bana?

 

za niewinność do jutra jakoś wytrzyma, przynajmniej kask sobie z nudów wypastuje

[tom669]

za niewinność do jutra jakoś wytrzyma, przynajmniej kask sobie z nudów wypastuje

zluzowałeś mi ciśnienie, dzięki

jakiś spięty jestem od rana

[akow]

adamusmax, odpocznij sobie... tak z 24h

 

ostrzegaliśmy wielokrotnie

sorki ale z całym szacunkiem dla Ciebie przegiąłeś...gratuluję wrażliwości...i życzę w życiu trochę dystansu i choć odrobinkę rozluźnienia pośladków

[Gość Morgiana]

właściwie to ja nie rozumiem co takiego adamusmax zrobił...

[Premo]

życzę w życiu trochę dystansu i choć odrobinkę rozluźnienia pośladków

 

Dobra, dobra... tak to we więźniu mówią

[szycha]

właściwie to ja nie rozumiem co takiego adamusmax zrobił..

 

Wkleił kilka kawałów i komuś się to nie spodobało

[Dyzio_d]

Też się nie załapałem...

[Aga]

To może ktoś wrzuci jeszcze raz?

[Gość Morgiana]

mam część wkopiowanych w mailu do przesyłałam koledze

ale się boję że jak je wrzucę to mnie też odłączą i umrę, albo co...

[STIFF]

z głowy nie podam ale dobre były - tylko, że w większości suchary - może za to ten ban - niech to będzie nauczka