Zeby rozluznic atmosfere :D

[Dobramagilla]

Blondynka i prawnik

>> Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie podczas

>> długiego lotu z Nowego Jorku do Londynu. Prawnik bardzo znudzony, odwraca się w stronę blondynki i pyta "czy chciałabyś zagrać ze mną w bardzo fajną grę?

Blondynka odmawia i odwraca sie w stronę okna.

>> Prawnik ponawia pytanie i dodaje "za każdym razem kiedy nie

>> będziesz znała odpowiedzi musisz mi dać 5$, jeśli ja nie będę znał odpowiedzi na Twoje pytanie też zapłacę ci 5$." Blondynka odmawia grzecznie i znów wpatruje się w krajobraz za oknem.

>> "No dobrze"- mówi prawnik - "za każdym razem jak ty nie znasz odpowiedzi płacisz mi 5$, a jeśli ja nie znam odpowiedzi płacę

>> ci 500$" Blondynka wciąż nie ma ochoty na grę, ale widzi że prawnik nie ustąpi, więc zgadza się mimo wszystko.

>> Prawnik zaczyna "jaka jest odległość miedzy Ziemią a

>> Księżycem?".Blondynka bez słowa sięga do torebki i podaje mu 5$ Teraz jej kolej na pytanie.

>> "Co wchodzi pod górkę na trzech nogach a schodzi z góry na czterech?" -pyta blondynka. Prawnik wyciąga swój laptop, szuka na różnych stronach internetowych, poci się, szuka dalej, wysyła maila z tym pytaniem do wszystkich znajomych prawników, w końcu zrezygnowany daje blondynce 500$.

>> Blondynka bierze banknot, chowa do torebki i odwraca się w stronę okna.

>> Prawnik pyta "JAKA JEST ODPOWIEDŹ NA TO PYTANIE???"

>> Blondynka bez słowa schyla się po torebkę, wyciąga 5 $, podaje

>> prawnikowi i odwraca się do okna.

[Korton]

Live camera z cernu i ich nowego zderzacza czastek

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

 

[Michael]

Live camera z cernu i ich nowego zderzacza czastek

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

 

 

Mega

[andrzej:)]

Live camera z cernu i ich nowego zderzacza czastek

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

 

 

dobre

[radekk]

Live camera z cernu i ich nowego zderzacza czastek

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

 

 

Mega

Ja nic nie widzę, wszędzie dookoła ciemno się zrobiło :roll:

[foreks]

W poniedziałkowy poranek Jim Litz jechał na rowerze z prędkością około 40 kilometrów na godzinę, gdy nagle, po podjechaniu pod górkę, zauważył niedźwiedzia leżącego trzy metry przed nim. Nie zdążył wyhamować i zderzył się z misiem.

 

Mężczyzna przekoziołkował nad kierownicą roweru, upadł na niedźwiedzia i razem zaczęli staczać się z górki. Niedźwiedź przeturlał się po Litzu, miażdżąc jego kask i lekko zranił go w plecy, po czym czmychnął za wzgórze.

 

Żona nauczyciela, która chwilę później przejeżdżała tą samą drogą, zabrała go do szpitala. Litz ma nadzieję, że już w piątek będzie mógł wrócić do szkoły średniej, w której wykłada nauki przyrodnicze.

[adamusmax]

w sumie nie rozluznia ale kolesie niezle wymiataja

 

http://pl.youtube.com/watch?v=TExtuflO7GY&NR=1

[PJAY]

Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił. Zmniejszył wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę. Opuścił się jeszcze niżej i krzyknął do niej:

- Przepraszam, czy może mi Pani pomóc? Obiecałem przyjacielowi, że dolecę do niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie jestem.... Kobieta odpowiedziała:

- Jest Pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się około 10 metrów nad ziemią. Znajduje się Pan między 40 a 41 stopniem północnej szerokości geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem długości zachodniej...

- Pani jest inżynierem ? - spytał mężczyzna z balonu.

- Tak - odpowiedziała kobieta - a skąd Pan wie?

- No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to, co Pani powiedziała, jest z merytorycznego i fachowego punktu widzenia prawdziwe, ale ja w dalszym ciągu nie mam bladego pojęcia co zrobić z tymi wszystkimi informacjami, a fakty są takie, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w ogóle Pani mi nie pomogła, a tak zasadniczo, to nawet przez Panią jestem jeszcze bardziej spóźniony.

- A pan jest na pewno dyrektorem!? - odpowiedziała kobieta.

- Niesamowite!!! Faktycznie jestem dyrektorem... - odpowiedział mężczyzna

- Skąd Pani wiedziała?

- No cóż... Nie wie Pan, gdzie Pan jest, nie wie Pan, dokąd Pan zmierza, osiągnął Pan tę pozycję zużywając dużo powietrza, złożył Pan obietnicę, której nie jest Pan w stanie dotrzymać, oczekuje Pan od ludzi, którzy znajdują się niżej, że rozwiążą za Pana Pańskie problemy. Poza tym fakty są takie, że jest Pan nadal dokładnie w tej samej sytuacji, w jaką Pan sam się wprowadził, ale uważa Pan, że to moja wina....

[adaś]

w sumie nie rozluznia ale kolesie niezle wymiataja

 

http://pl.youtube.com/watch?v=TExtuflO7GY&NR=1

 

prawie się nabrałem :grin:

[peo]

w sumie nie rozluznia ale kolesie niezle wymiataja

 

http://pl.youtube.com/watch?v=TExtuflO7GY&NR=1

 

prawie się nabrałem :grin:

 

proponuje ten filmik

 

powiem ze to swietna zabawa sam mam taki model i jest to mega wciągające

[radekk]

w sumie nie rozluznia ale kolesie niezle wymiataja

 

http://pl.youtube.com/watch?v=TExtuflO7GY&NR=1

To ja z Przemqiem naszymi modelami ze sklepiku Subaru

[pitgol]

Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.

- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.

Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.

- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek?

- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.

- Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie?

Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:

- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.

[marcin_k]

patrz opis

 

http://allegro.pl/show_item.php?item=429636360

[wawrzon]

> - Tato, w parku znowu jakiś facet mnie zaczepiał i obmacywał...

>> > - To trzeba było uciekać, synku!

>> > - W szpilkach???... po żwirze???

>

>

>> > - Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu? - Tak, ja.

>> > - Ty dawałeś. Ty go zakop.

>

>

>> > W szkole:

>> > - Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski?- pyta

> nauczyciel

>> > - Nie wiem.

>> > - A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?

>> > - Nie pamiętam

>> > - To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?

>> > - Ja kaloryfer naprawiam.

>

>

>> > Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?

>> > Śpi w nocy to i się jej zbiera...

>

>

>> > - Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze

> tam ogłuchniesz!

>> > - Nie, dziekuję, już jadłam...

>

>

>> > Przychodzi pacjent do doktora:

>> > - Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki??? - A co? kaszlą?

>

>

>> > - Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!

>> > - Po czym pan tak sądzi?

>> > - Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

>

>

>> > Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:

>> > - Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

>

>

>

>> > A mówiła mama "Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i

>> > ręce cały czas w cieple" (mruczał pod nosem

>> kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie)

>

>

>> > Pogrzeb. Nad trumną teściowej pochyla się zięć opiera głowę..

> Podchodzi kolega i pyta

>> > -słuchaj, a co ty tak się rozczuliłeś przecież jej nie

> lubiłeś.. -z radości piłem trzy dni, a dzisiaj mnie tak łeb

> napieprza...a ona taka zimniutka...

>

>

[Harvester]

Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody. Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się po samochodzie:

- Ładny samochód, pewnie męża?

- Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.

- Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?

- Nie to od innego kochanka.

Zakonnica na chwilę zamilkła, ale widzi futro z tyłu na siedzeniu, więc mówi:

- Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?

- Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.

Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i myśli. Nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:

- Siostro Łucjo, to ja ksiądz Marek, niech siostra mnie wpuści.

Na to siostra wybucha:

- Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!

[akow]

Pokłócili się trzej bohaterowie, który więcej wody na ch*ju przeniesie.

Alosza Popowicz powiesił wiadro, przeszedł 5 metrów i upadł.

Dobrynia Nikiticz powiesił trzy wiadra, przeszedł 20 metrów i upadł.

Ilia Muromiec powiesił koromysło, po trzy wiadra z każdej strony i poszedł. Koledzy czekają go dzień, dwa, tydzień, w końcu postanowili go odszukać. Idą, idą, minął tydzień, nagle widzą - leży Ilia Muromiec martwy pod drzewem, a na gałęzi siedzi Słowik-Rozbójnik i śmieje się do rozpuku. Alosza i Dobrynia do niego z pretensją:

- Jakiego ch*ja rżysz? Nasz przyjaciel zmarł, a ty zachowujesz się jak debil!

Na co Słowik:

- Ta... Jeszcze tak kretyńskiej śmierci nie widziałem! Patrzę - idzie Ilia Muromiec, niesie na ch*ju koromysło z wiadrami. Nagle TRACH! Koromysło na pół i ch*jem w łeb!

 

Jesień. Pole odłogiem leżące. Samotny oracz walczący z ugorem. Babie lato igrające w słonecznych promieniach. I tak oto samotny oracz zapatrzony w swawolne nitki babiego lata zboczył z kursu i najechał pługiem na odpoczywającą na miedzy włościankę.

- Orzesz w d##ę! - jęknęła włościanka, przebudzona w ten niezwykły sposób.

 

Szef do swojej asystentki:

- Pani Jolu, jako Pani przełożony stwierdzam, że Pani ma jednak głowę do interesów - poczym wstał i zapiął rozporek.

 

 

Sting twierdzi, że może wstrzymać szczytowanie przez siedem godzin. Też ma się czym chwalić...

Przez 40 lat pukam moją żonę i jeszcze ani razu nie miała orgazmu.

[kashmere]

http://www.joemonster.org/art/9759/Bial ... ia_ogorkow

 

[piotruś]

kinder niespodzianka

 

[Harvester]

http://www.joemonster.org/filmy/3287/Ja ... a_rajdowcy

[niumen]

http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=39710

[foreks]

[Sebastian.R]

Waszka :) Czyzby kolega forumowy?

 

http://pl.youtube.com/watch?v=sHeWZl9ja8U

 

 

 

 

[Durbos]

Piwo z kolegami

http://pl.youtube.com/watch?v=BrSSSfYE2dQ

[cypis]

swego czasu była w Uk w tv ciekawe czy u nas by przeszła.........

[Michał R.]

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:

>> > - Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

 

Motto anatomopatologa:

Nieudana operacja połową udanej sekcji