Zeby rozluznic atmosfere :D

[owoc666]

Przychodzi stonoga do szewca a szewc na to :

"Nawet mnie nie wkurwiaj"

 

:lol:

[owoc666]

Na lekcji anatomii nauczyciel zadaje pytanie klasie:

- Ile spermy może wyprodukować dorosły mężczyzna?

Cisza. Nagle odzywa się nieśmiało dziewuszka w okularkach:

- Pełną buzię...

Skonsternowany nauczyciel mówi:

- Taaaa... Ale ja bym prosił o podanie w jednostkach objętości...

Na to dziewuszka:

- Hmmm... To jakieś dwa małe łyczki.

[aflinta]

Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi,

więc mama się go pyta:

- Synku co się stało?

- Jechałem na rowerku i się wywróciłem.

- Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko...

- No, ale to był rowerek pożyczony.

- I jak to się stało

- Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg.

- Ale przecież dzisiaj rano widziałam, że wylali pod naszym

blokiem asfalt, tam nie ma żwiru!

- No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem.

- Kochanie przecież krzaki wycięli wczoraj wieczorem...

Na to Jasiu zrobił wkurzoną minę i krzyczy:

- Kot jest mój i będę go pierdolił kiedy mi się podoba!

[Greg_2]

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie.

- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?

- Ależ co ty, kochanie, żadnego.

- A ja miałem.

 

Żona do męża :

- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech

całe miasto się dowie!

 

- Skąd masz, stary taki siniak pod okiem?

- Biłem się o honor mojej kobiety.

- Z kim?!

- Z żoną.

 

... a na koniec ... Rodzyneczek!!!

 

Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana G.?

- Dzień dobry, sąsiedzie!

[owoc666]

Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana G.?

- Dzień dobry, sąsiedzie!

 

Było 8)

[panklex]

Siostry Williams siedzą przed meczem w szatni. Nagle Venus mówi:

- Wiesz, co? Ojciec chyba dosypuje nam sterydów do żarcia...

- Skąd wiesz?

- Zaczęły mi rosnąć włosy tam, gdzie ich wcześniej nigdy nie miałam.

- A gdzie na przykład?

- No, na przykład na jajach...

[Woszkowaty]

Będzie długi ... 8)

 

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.

Podszedł do gościa z rybami i mówi:

- O jaka piękna, duża ryba!

Sprzedawca na to:

- Pięknego skurwiela złapałem - co?

Ksiądz się obruszył:

- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety. Wstyd!

Sprzedawca wyjaśnia:

- Ale proszę księdza - śkurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.

- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.

Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej.

Zakonnica:

- O jaka piękna, duża ryba.

A ksiądz na to:

- Ładnego skurwiela kupiłem, co?

Zakonnica:

- Ale co ksiądz - takie słownictwo?

A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się śkurwiel - tak jak inne węgorz czy szczupak.

- Aaaa, to rozumiem.

Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.

- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.

Siostra na to:

- Piękny śkurwiel - prawda?

- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.

- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się śkurwiel - tak jak inne nazywają się karp czy lin.

Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.

Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i zakonnicą.

Kucharka wnosi główne danie - rybę.

Ksiądz biskup:

- Jaka piękna, duża ryba!

Na to proboszcz:

- To ja skurwiela znalazłem i kupiłem.

Odzywa się zakonnica:

- A ja tego skurwiela skrobałam.

Na to włącza się kucharka:

- A ja skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.

Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:

- Kurwasz, widzę, że tu sami swoi

 

Pzdr

Tomek

[owoc666]

http://media.putfile.com/mandaryna2

 

[Młodziak]

http://media.putfile.com/mandaryna2

 

to ona śpiewa??czy to ktoś sobie robi jaja, bo głos podobny.....I NIE SŁUCHAM MANADRYNY JAKBY CO

[Wck]

Gra Super-Tusk, około 4,5 MB

 

http://bialystok.smd.org.pl/gra/setup-tusk.exe

[Młodziak]

http://www.supercars.ro/05.08.2005Logan_S2000.wmv zobaczcie na to! Logan śmiga bokami na nawrotach

[WRC fan]

http://media.putfile.com/mandaryna2

 

buehehehe

[Woszkowaty]

A mnie to kumpel dzisiaj na emalię podesłał.

 

Nowa encyklopedia PWN - fragmenty.

 

Alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażywany w odpowiedniej dawce, powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

Apatia - stosunek do stosunku po stosunku.

Bałagan - przestrzeń zaaranżowana alternatywnie.

Ból głowy - szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Ciąża - inaczej zemsta dyrygenta. Nie chciała grać na flecie, to teraz musi dźwigać bęben.

Harcerz - dziecko ubrane jak kretyn, dowodzone przez kretyna ubranego jak dziecko.

Internacjonalizm - miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu.

Kanibale - ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

Kac - suszenie po zalaniu.

Młotek - kinetyczno - pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

Niepewność - dwoch facetów wchodzi do miejskiej toalety. Jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować sobie usta.

Nic - pół litra na dwóch.

Pesymista - optymista z bagażem doświadczeń.

Ręka - kostno - mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedyńczej zastosowanie szersze.

Rozwód - słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitaliów przez portfel.

Samochód - urządzenie mechaniczne, służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic, śmiertelna broń.

Sedes - siedzenie dla mających gówno do roboty.

Zamieszanie - dzień ojca w haremie.

Wsad dewiziwy - zagraniczny klient polskiej prostytutki.

 

Pzdr

Tomek

[inzynier_mamon]

Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, nasz Sejm umiłowany. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce i inne takie.

Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpieprzony pociąg i ani żywego ani martwego ducha.

Szef ratowników pyta okolicznych włościan:

- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?

- Pochowalim.

-To wszyscy zginęli, co do jednego?!

- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył...

 

 

Dwóch klientów gra w statki.

- D-9

- Trafiony.

- D-9

- Trafiony

- D-9

- Sadysta ?

 

Rodowa rezydencja rodu Baskerville'ów.

Wieczór, w salonie przy świecach siedzi sir Baskerville.

Nagle z ciemności za oknem dobiega przerażające wycie.

- Barrymore, co to za wycie? - pyta sir lokaja.

- To pies Baskerville'ów, sir.

Po niejakiej chwili:

- A co to za okropny jazgot?

- To kot Baskerville'ów, sir.

Po upływie kolejnych pełnych napięcia minut:

- A teraz, co to za złowieszcza, mrożąca krew w żyłach cisza?

- To ryba Baskerville'ów, sir..

[Kuba]

Najlepszy niewidzailny mysliwiec na swiecie:

 

[WRC fan]

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!

- Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...

- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!

- To może inny sposob, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?

> > > > > E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!

- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?"

- Sex !? A co to takiego?

- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże prosze za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:

- Panie Doktorze, prosze sie zdecydować:?!!!! Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!

 

[ogs]

Powiedzcie mi jaka jest plec tego psa? :wink:

 

[Korton]

Bokserek ladny, raczej on, z jakas choroba "tylu":) pieskom czasem sie to zdarza

[guitarist]

mnie bardziej zastanawia to ze ten pies ma tylko dwie nogi :shock: przednią i tylną

[Młodziak]

oglądajcie sobie

[ogs]

Stalowe Legacy (takie jak Owocowe) bardzo ladnie zrobione... Podoba mnie sie...

 

A wracajac do psa... to czy to normalne zeby pies mial i sutki i penisa? :roll: Nie znam sie ale cos mi tu nie gra

[owoc666]

Stalowe Legacy (takie jak Owocowe) bardzo ladnie zrobione... Podoba mnie sie...

 

Faktycznie nie głupie, tylko po co tą listwę srebrną zostawili? Taka ni w dupę, ni w oko...

[WRC fan]

A wracajac do psa... to czy to normalne zeby pies mial i sutki i penisa?

Wiesz, w przypadku ludzi to normalka

[aflinta]

A wracajac do psa... to czy to normalne zeby pies mial i sutki i penisa? :roll: Nie znam sie ale cos mi tu nie gra

 

Weź się rozbierz stań przed lustrem i .... coś nie gra?

[ogs]

A wracajac do psa... to czy to normalne zeby pies mial i sutki i penisa? :roll: Nie znam sie ale cos mi tu nie gra

 

Weź się rozbierz stań przed lustrem i .... coś nie gra?

 

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaagrhhhhhh :shock:

- ten widok stanie sie skaza na mojej psychice do konca zycia :wink:

 

a na powaznie... to wydawalo mnie sie, ze pies nie ma sutkow, albo ma mniej... albo przynajmniej inne (tak jak kobieta (tzn wiekszosc kobiet) ma wieksze piersi nie facet) :wink: