Zeby rozluznic atmosfere :D

[adamusmax]

[edit] Bardzo zabawne. Naprawdę.[/edit]

 

 

WTF :?:

 

nie chodzi mi tu o realizm, bo widac chyba ze to sciema, ale sam pomysl...

 

stary przegiales :roll:

[Harvester]

Little business of movement = kiosk ruchu

[kornik]

W pewnej amerykańskiej bazie wojskowej postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom wojen pieniądze za zasługi, a mianowicie wg. obranej przez nich długości.

Wchodzi postawny żołnierz.

-dzień dobry panie kapralu, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli?

- od stóp do głowy

- all right, 1,90 m czyli 190 tys dolarów

Wchodzi kolejny

-dzień dobry poruczniku, jak mierzyć?

-od stóp do wyciagnietej ręki

-ok, 2,20 m czyli 220 tys dolarów

Wchodzi zgarbiony dziadzio z laską, może 1,50 wzrostu

- dzień dobry panie pułkowniku, jak mamy pana mierzyć?

- wiesz synu... od czubka penisa do końca jąder (jaj)

- pulkowniku... pan taki zasłużony, niechcemy tak mało pieniędzy panu wypłacać...

- róbcie jak mówię, mnie tyle wystarczy.

Mierzą, przykładają metr, i od czubka do...

- pułkowniku, a gdzie pan ma jaja?!

- w Wietnamie synu, w Wietnamie

 

 

- Mamo jak to jest? Ty jesteś biała, tatuś jest biały a ja jestem czarny.

- Synuś, była taka impreza, że ciesz się, że nie szczekasz...

 

 

- Co zrobić, aby kobieta po orgazmie krzyczała jeszcze przez 2 godziny ?

- Wytrzeć fiuta o firankę!

 

 

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.

Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.

- Przecież staje!

- No tak, ale nie mam wytrysku!

Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.

- No i czego Pan jeszcze chce?

- Buzi.

 

 

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Leo narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.

- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?

Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:

- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!

Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:

- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

[Tilki]

[edit] Bardzo zabawne. Naprawdę.[/edit]

 

WTF :?:

 

nie chodzi mi tu o realizm, bo widac chyba ze to sciema, ale sam pomysl...

 

stary przegiales :roll:

 

Nie zrobiło mi się śmiesznie, tylko bardzo niesmacznie... :sad: Na dodatek jestem wściekła na pomysłodawców!

[QbaqBA]

stary przegiales :roll:

 

hmmm... nie wrzucilem tego tu ani zeby bylo smiesznie, ani smacznie.

po prostu mnie to zszokowało, a ze innego tematu gdzie by to bardziej pasowało nie ma, to...

 

Na dodatek jestem wściekła na pomysłodawców!

 

na moje oko, to jest to fake

[Qba25]

QbaqBA, mogę się mylić, ale to przykład jednego z eksperymentów prowadzonych w byłym ZSRR. Przeprowadzono również przeszczep psiej głowy, jeśli dobrze pamiętam.

Tilki, nauka niestety bywa niesmaczna...

[Gość IRAZU]

Nie dotrwałem do końca . Może mi ktoś opowiedzieć swoimi słowami ?

[Hogi]

kornik, wszystkie te kawały mają taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaką długą, siwą brodę. :razz:

[Harvester]

kornik, wszystkie te kawały mają taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaką długą, siwą brodę. :razz:

ale są dobre

[Aga]

Nie dotrwałem do końca .

 

ja też.

[leon]

http://www.joemonster.org/art/11155/Pla ... ozwiazanie

 

Szczególnie nagroda publiczności.

[szubaru]

Przychodzi facet do studia tatuażu:

- Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.

Tatuażysta uśmiecha się pod nosem:

- Dla dziewczyny?

- Nie, dla chłopaka - odpowiada klient.

- Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...

- A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient.

- Na wypadek gdyby Ferrari utknęło w błocie...

[Dyzio_d]

Fuuuuuuuuujjj!

 

:shock:

 

 

Pozdrawiam

[Niunia]

leon, dobre :D:D::D pierwsze i need for speed jest zajebiaszcze

[Tomir]

parkingowy lans

 

http://trinixy.ru/2008/12/25/dokatalis_ ... 53_mb.html

 

[ Dodano: Nie Kwi 26, 2009 4:10 pm ]

Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową rozrywkę i wymyślił zadanie.

Zaprosił do siebie znajomych, przyjaciół, sąsiadów, zebrał ich koło basenu do którego wcześniej wpuścił rekina i tak rzecze:

- Kto odważy się przepłynąć basen i wyjść z niego cało-dostanie 100 tys.dolarów.

Cisza.

Reakcją milionera była nowa oferta.

-Kto odważy się przepłynąć- dostanie milion dolarów.

Cisza.

Milioner trochę zdesperowany postanowił postawić wszystko na jedną kartę i rzecze:

-Do tego miliona dokładam jeszcze piekną panienkę!

Nagle zamieszanie, plusk, ktoś skoczył do basenu i rozpaczliwie płynie do

brzegu, już prawie rekin go dopadł, ale jakimś cudem śmiałek wyszedł z basenu.

Od razu podbiegł do niego milioner z tłumem gapiów i mówi:

-Gratuluję, jestem pod wrażeniem, jak pan to zrobił?

-Gdzie ta k...rwa?

-Ależ, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarów i obiecaną panienkę.

-Gdzie ta k...rwa? pyta jeszcze bardziej zdenerwowany...

-Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze panienka, proszę się nie denerwować.

-Gdzie ta k...rwa co mnie popchnęła !!!

[Dyzio_d]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:

- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.

Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:

- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.

Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.

Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

- Kup pan misia.

- Spadaj chłopcze.

- Bo będę krzyczał.

- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.

- Oddaj misia.

- Nie oddam.

- Oddaj bo będę krzyczał.

Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole. Matka do Jasia:

- Jasiek chyba bank obrabowałeś.

Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!

Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

- Ja w sprawie Misia.

- Spadjalaj, już nie mam kasy.

 

Pozdrawiam

[QbaqBA]

adamusmax napisał/a:

QbaqBA napisał/a:

[edit] Bardzo zabawne. Naprawdę.[/edit]

 

WTF :?:

 

nie chodzi mi tu o realizm, bo widac chyba ze to sciema, ale sam pomysl...

 

 

stary przegiales :roll:

 

 

Nie zrobiło mi się śmiesznie, tylko bardzo niesmacznie... :sad: Na dodatek jestem wściekła na pomysłodawców!

 

 

to w takim razie pewnie warto wiedziec, ze tymi pomyslodawcami byli ludzie walczacy o prawa zwierzat, a ten filmik to sciema. performance art.

 

[ Dodano: Nie Kwi 26, 2009 4:58 pm ]

http://www.youtube.com/watch?v=koDUdvTa ... re=related

 

zeby nie było całkiem OT

[zamer]

Dyzio_d, suchar

[pablonas]

parkingowy lans

 

http://trinixy.ru/2008/12...ovke_53_mb.html

Czułem, że to się tak skończy :roll:

[Dyzio_d]

Dyzio_d, suchar

 

Wiem! Ale postanowiłem zaryzykować...

 

Pozdrawiam

 

[ Dodano: Nie Kwi 26, 2009 6:04 pm ]

Tutaj link do świetnej stronki.

 

http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/skecz_dnia.php

[Intakwrx]

parkingowy lans

 

http://trinixy.ru/2008/12...ovke_53_mb.html

Czułem, że to się tak skończy :roll:

 

No mogło być nie ciekawie bo okna po otwierane pasy na pewno nie po zapinanie, wiec jak się uderzyli łokciami to na pewno się skończyło na wyciągu !

[grygo]

[Niunia]

ale sobie łydki wyrobia

[zaki79]

 

chciałbym zobaczyć, jak palą tym gumę

[szubaru]

Barman zwraca uwagę kelnerowi:

- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?

- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu…

- Ale nie w WARSIE !!!