Zeby rozluznic atmosfere :D

[Kapic]

klasyka :cool:

 

[leon]

Zatrudnimy handlowca w fabryce dynamitu z zamiłowaniem do dalekich podróży.

[siekla]

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.

- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.

- Ok - zgodził się starzec.

Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył do z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę która trafiła wprost do dołka.

Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:

- Z twoim starym to się nie da grać!

[wawrzon]

Mąż do żony: powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i [moderator czuwa].

Żona: masz większego fiuta niż twój brat

[Dyzio_d]

Kulka!

[Paweł C]

Kulka!

 

ale urwał

[Mark L.A.]

Chciałem się tylko pochwalić, że dorobiłem się nowych wycieraczek przedniej szyby. Myślę, że mogą być trochę za duże bo wystają mi poza szybę, ale nie obchodzi mnie to - działają super ! 

Dodam jeszcze, że są to jedyne wycieraczki na które lubię patrzeć jak pracują. 

Może zwariowałem, ale ostatnio nawet gdy nie pada jeżdżę na wycieraczkach non-stop. Ostatnio nawet zatrzymali mnie gliniarze i prosili żebym ich przewiózł kawałek żeby mogli patrzeć jak super te wycieraczki działają. 

Były cholernie drogie, no ale przecież na swoim bezpieczeństwie nie będę oszczędzał i jak mówiłem, działają super. Dajcie mi znać jak też chcecie takie wycieraczki. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

[marcin]

Mark L.A., zapomniałeś dodać, że te wycieraczki są też wyposażone w zintegrowany spryskiwacz

[Michał R.]

Mark L.A., zapomniałeś dodać, że te wycieraczki są też wyposażone w zintegrowany spryskiwacz

 

dwustrefowy... :cool:

[grygo]

Kulka!

 

dyzio chyba jestes fanem takich kiepskich fake'ow co?

 

tylko tutaj to pasowalo

 

[Dyzio_d]

dyzio chyba jestes fanem takich kiepskich fake'ow co?

Nie! Ktoś mi przysłał na maila i wrzuciłem! Bez żadnej filozofii.

[Dobramagilla]

Kilka starych dowcipów o poruczniku Rżewskim :-)

 

Na carskim dworze odbywało się przyjęcie. Za suto zastawionym stole (pełnym

półmisków, świec) siedzą panowie w perukach i kobiety w wielkich

rozdekoltowanych sukniach. Trwa im-preza, gra orkiestra. Nagle huk. Wpada

kopiąc w drzwi porucznik Rżewski. Był jednak trochę w nietypowej sytuacji. Miał

opuszczone gacie i trzymał przy tyłku sedes. Doczłapał do stołu, przy którym

zasiadł obok ucztujących dam i panów. Oddawał się czynności opróżniania, w

pewnym momencie wyciągnął papierosa i zaczął palić. Wtedy się zorientował, że

wszyscy na niego

dziwnie patrzą. Więc się spytał:

- Coś nie tak?...Aha, rozumiem...Palić nie wolno!!

 

 

Wieczór, pusta biblioteka akademii wojskowej. Na stołach w nieładzie leżą

książki. Idzie kie-rownik akademii i myśli:

"A może tak zobaczę co czytają moi oficerowie?"

Na stole księga "Cytaty starożytnych"

Generał:

"O, Qu!! Ale ich ciągnie do nauki!"

Otwiera na przypadkowej stronie:

"Do jednej rzeki nie da się wejść dwa razy" (Konfucjusz)

Niżej dopisane krzywymi literami:

"Tym właśnie rzeka rożni się od baby" (Rżewski)

 

- Poruczniku, zdarzyła się wam kiedyś katastrofa kolejowa?

- Owszem....

- Opowiedzcie

- No, jadę sobie w jednym przedziale z generałem i jego córką, pociąg wjeżdża w tunel.... no i zamiast córki wyru..ałem generała....

 

Noc. Rżewski i Natasza leżą w łóżku.

- I co ja mam zrobić, poruczniku? Golicyn mi się oświadczył...

- Jak to co? Wyjdzie pani za niego, będziecie mieli dom, dwójkę dzieci, psa...

- A pan?

- Ja będę przyjacielem domu...

 

Rankiem porucznik Rżewski wychodzi z burdelu.

- A pieniądze - krzyczy za nim dziewczyna.

- Huzarzy pieniędzy nie biorą! - dumnie odparł porucznik.

 

Porucznik Rżewski spaceruje z Nataszą po lesie. Jako, że porucznik coś milkliwy,

Natasza próbuje podjąć konwersację:

- Niech pan popatrzy, poruczniku, jak tu cudownie - las szumi, ptaszki śpiewają.

- A propos ptaszków - ożywił się Rżewski - kornetowi Obłońskiemu mieści się na

ch*ju pięć drozdów i trzy wróble!

- Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się Natasza.

- A propos prostolinijny - jak kornet Obłoński krowę j*bał, to jej się rogi

wyprostowały!

- Boże, poruczniku, niech pan natychmiast przestanie! Pan ma w głowie próżnię!

- A propos próżni - jak Obłoński ch*ja z krowy wyciągał, to stóg siana pyskiem

zassała!

 

Porucznik Rżewski wyprowadziwszy Nataszę Rostową w czasie balu na werandę nie

zwlekając wsadził jej rękę pod suknię.

- Ależ poruczniku! - wykrzyknęła Natasza oburzona - skąd panu przyszło do głowy,

że pan sobie może na takie coś ze mną pozwolić?

- Cały szwadron tak powiedział

 

Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia zaczął się narzucać damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.

[waszka]

Ponoć jakiś nowy serial będzie w tym sezonie

 

[Dehnel]

pytanie na rozmowie kwalifikacyjnej: 'czy jest Pan hajflajerem czy stendbajerem', potrafi zabić chyba wyszedłem z wprawy

[wawrzon]

[Dehnel]

nie pojmuję czasem ludzkiej głupoty...

 

 

http://policyjni.gazeta.pl/Policyjni/1, ... ch___.html

 

Kierowca wziął ją na kolana i powierzył kierownicę. Sam zaś, choć nic nie widział - miał w tym czasie panować nad dźwignią biegów i pedałami.

 

Jazda nietrzeźwego duetu zakończyła się po kilkudziesięciu metrach gdy golf uderzył w przydrożne drzewo

[Aga]

'czy jest Pan hajflajerem czy stendbajerem',

bajerantem trzeba było odpowiedzieć

[Dehnel]

bajerantem trzeba było odpowiedzieć

 

wtedy mi jeszcze zależało na tej pracy ;D

[Simon]

Dobramagilla, powrot w wielkim stylu

Brakowalu mi tu Rzewskiego :cool:

 

Harv, czy ten obrazek cos Ci moze przypomina?

 

[Harvester]

Simon, który obrazek przepraszam ? :roll: :wink:

[szubaru]

Simon, cosik nie bangla :sad:

[Simon]

Simon, który obrazek przepraszam ? :roll: :wink:

Simon, cosik nie bangla :sad:

 

O, ten:

[gourmet]

Szczegółowa analiza wiersza:

 

Wiersz jednozwrotkowy, trzywersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca go przyroda.

Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody część żaby jest pretekstem do euforii.

Szybko poruszające się słońce sugeruje wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy budzi się z otchłani zimy.

Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna, oddaje doskonale szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką.

Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, w którym wyrósł, za poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia. Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju.

 

 

 

A oto i sam wiersz:

 

 

 

 

Słońce w górze zapierdala,

Żaba w wodzie dupę moczy,

Kurwa, co za dzień uroczy...

[Harvester]

Tak, już wiem o co chodzi

[Gość ariel]

Impreza u Bogdana :

 

http://www.youtube.com/watch?v=iFsR_E5GcPc