Skocz do zawartości

Zeby rozluznic atmosfere :D

Thanatos

Przez Thanatos
w Off Topic

 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 70,2 tys.
  • Dodano
  • Ostatniej odpowiedzi

Top użytkownicy w tym temacie

  • suberet

    3839

  • Aga

    2362

  • pumex1

    2234

  • radekk

    2060

Popularne dni

Top użytkownicy w tym temacie

Popularne dni

Popularne posty

chudy_b
chudy_b

Jak moja żona miała rodzić, to sobie wyobrażałem że jak już da sygnał, to zapakuję ją w auto i pomknę jak Kubica nie zważając na zakręty, światła, olewając machających lizakami policjantów. To miał by

vince_snd
vince_snd
GREGG
GREGG

Opublikowane grafiki

Ywone ..:: Bywalec :..

Ywone

Opublikowano
Opublikowano

Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać.. Facet się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić. Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta. Facet mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę. Baba odpowiada, że w latach sześćdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu.Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.Wskakuje trzecia, zapierdala żabką, delfinem i c..j wie jak jeszcze.Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi.Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata.

 

- Nie. Ja byłam kurwą na telefon w Wenecji.

 

 

 

 

Pewien facet przeczytał ksiażkę o asertywności i postanowił ja wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, zona mu otwiera a on:

 

- Słuchaj, skończylo sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem sie zdrzemnę, a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto ?

 

- Zakład pogrzebowy skurwysynu !

 

 

 

Rozmawiają owoce egzotyczne.

 

- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.

 

- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.

 

- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
vero ..:: Jego Forumowatość ::..

vero

Opublikowano
Opublikowano

25 najgłupszych przepisów prawa

 

 

25. Nielegalne jest przewożenie w londyńskich taksówkach wściekłych psów i zwłok ludzkich.

 

24. Nie wolno umierać w gmachu brytyjskiego parlamentu.

 

23. Przyklejenie na pocztówce znaczka z brytyjskim monarchą do góry nogami to zdrada stanu.

 

22. We Francji nie wolno nazwać prosiaka Napoleon.

 

21. Luka prawna w brytyjskich przepisach podatkowych: nie wolno ci nie powiedzieć urzędnikowi skarbowemu o czymś, czego nie chciałbyś, aby wiedział, lecz nie musisz mu powiedzieć czegoś, co twoim zdaniem on już wie.

 

20. W Alabamie nie wolno kierowcom prowadzić samochodu z zamkniętymi oczyma.

 

19. W Ohio prawo stanowe zakazuje łowienia ryb po pijanemu.

 

18. Załoga każdego okrętu Królewskiej Marynarki Wojennej w Wielkiej Brytanii, który przybija do londyńskiego portu, ma obowiązek przekazać naczelnikowi twierdzy Tower of London baryłkę rumu.

 

17. W Wielkiej Brytanii ciężarna kobieta może legalnie wypróżnić się gdziekolwiek zechce - jesli sobie zażyczy, to nawet do kasku policjanta.

 

16. W Lancashire nikt nie ma prawa podjudzać psa do ujadania, gdy zostanie zatrzymany przez policjanta nad brzegiem morza.

 

15. W Miami na Florydzie nie wolno jeździć na deskorolce po posterunku policji.

 

14. W Indonezji masturbacja jest karana ścięciem głowy.

 

13. W Anglii wszyscy mężczyźni powyżej 14. roku życia powinni ćwiczyć strzelanie z łuku dwie godziny dziennie.

 

12. W Londynie każdy obywatel ma prawo przeprowadzić stado owiec przez most London Bridge bez płacenia myta. Może także pędzić gęsi przez ulicę Cheapside.

 

11. W mieście San Salvador pijani kierowcy mogą zostać rozstrzelani przez pluton egzekucyjny.

 

10. W Wielkiej Brytanii każda osoba, która zmuszona jest oddać mocz w miejscu publicznym, może tego dokonać pod warunkiem, że sika na tylne koło swego wozu, a prawą ręką opiera się o ten pojazd.

 

9. Na Florydzie każda niezamężna kobieta skacząca na spadochronie w niedzielę może trafić za to do więzienia.

 

8. W stanie Kentucky nielegalne jest noszenie ukrytej broni dłuższej niż 6 stóp, czyli około 180 centymetrów.

 

7. Walijczycy w mieście Chester (stolicy historycznie wrogiego im hrabstwa Cheshire) nie mają prawa wejść do miasta przed wschodem słońca i muszą opuścić je przed zachodem.

 

6. W obrębie murów miasta York wolno zamordować Szkota jedynie pod warunkiem, jeśli niesie on łuk z kołczanem.

 

5. W Boulder w stanie Kolorado nie wolno zabijać ptaków w obrębie miasta, a także "posiadać" zwierzęcia. Mieszkańcy miasta, zgodnie z literą prawa, są jedynie "opiekunami zwierząt".

 

4. W Vermont kobieta musi otrzymać pisemne pozwolenie od małżonka na noszenie sztucznej szczęki.

 

3. W Londynie nie wolno zatrzymywać taksówki, jeśli jest się chorym na dżumę.

 

2. W Bahrajnie każdy lekarz ma prawo badać kobiece narządy rozrodcze, lecz jest zakazane patrzenie na nie bezpośrednio. Może im się przyglądać jedynie poprzez odbicie w lustrze.

 

1. Głowa każdego martwego wieloryba znalezionego na brytyjskim wybrzeżu jest własnością króla. Ogon natomiast należy do królowej - w przypadku gdyby potrzebowała kości do nowego gorsetu.

 

 

źródło: http://www.dziennik.pl/Default.aspx?Tab ... leId=57045

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Dawide-GP ..:: Bywalec :..

Dawide-GP

Opublikowano
Opublikowano

Samolot Prezydencki :mrgreen:

Samolot_prezydencki.jpg

 

Edit:

4-ty mąż...

Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miała już trzech mężów...

- No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu...

- Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem... hm... niewinna.

- Jak to?

- To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia...

- Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...

- Drugi mąż z kolei był młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji.

Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie sie zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor.

Chciał sie przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał.

- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie?

- Och, dziesięć lat.

- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?

- Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem przychodził do mego łóżka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
Mark L.A. ..:: Forumus maximus ::..

Mark L.A.

Opublikowano
Opublikowano

Okłoszenie pefnego pisnesmena z Lądka Zdroju :

 

http://allegro.pl/item248124825_dzialka ... zdroj.html

 

 

Znani o EURO 2012

 

Prezydent: Oczywiście zbudujemy 3 mln stadionów.

 

Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest

okrągła a bramki są dwie.

 

Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie..

 

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

 

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawy UEFA do Trybunału Konstytucyjnego.

 

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

 

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze

 

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

 

Edytka Górniak: Odp***olcie się , nie zaśpiewam hymnu !

 

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy , ważne jak skończymy.

 

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

 

Min. Zibro : Wprowadzimy mecze 24 godzinne !

 

Min. Anna Fotyga : Polska zdecydowanie odmawia wpuszczenia na Euro jakichkolwiek zagranicznych obserwatorów.

 

Aleksander Kwaśniewski : Piłkarze jako osoby prywatne oczywiście mają prawo przyjść pijani na mecz.

 

Roman Giertych : Wszyscy piłkarze zagrają w mundurkach.

 

o. Rydzyk : Ludzie dzwonią do mnie i pytają "ojcze komu mamy kibicować..."

 

 

 

Przychodzi gej do przystojnego lekarza. Lekarz sie pyta:

-Ciągle pan do mnie przychodzi z rożnymi głupstwami i panie ja nie lubię jak pan tak na mnie dziwnie patrzy, co panu jest tym razem?

-A mam klucia w okolicy pupy .

-Proszę opuścić spodnie, majtki, odwrócić sie tyłem do mnie, pochylić sie do przodu i dłońmi rozchylić pośladki.

Lekarz patrzy i oczom nie wierzy. Mowi:

-Panie przecież tam jest róża.

-To dla pana, panie doktorze .

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Udostępnij
Tematy

  • Ostatnio przeglądający   1 użytkownik

×
×
  • Dodaj nową pozycję...