Skocz do zawartości

Zeby rozluznic atmosfere :D


Thanatos

Rekomendowane odpowiedzi

ten pierwszy filmik to jak produkcje ZF Skurcz: "Sarnie Żniwo" "Wściekłe Pięści Węża"
Skoro o tym mowa, to mój ulubiomy epizod chyba :P

 

haha Omege na bogatości prowadzi Bartosz Walaszek, powszechnie zany i lubiany Fagot z zespołu Braci :mrgreen:

 

 

 

To zabawne, bo ja to znalazłem tutaj, pokazałem Twojej siostrze, Ty to zobaczyłeś u niej na FB i wkleiłeś z powrotem tutaj :P

 

rotfl ^_^

Edytowane przez Staropramen
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

**Kobieta jest jak wino.

Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.**

 

 

**Wszystkie choroby pochodzą od stresu.

Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.**

 

 

**Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.

Ale ten, co czołga się razem z tobą!**

 

 

**Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,

może się nie przyjąć.**

 

 

**Blondynka żali się przyjaciółce:

- Już trzy miesiące piję tą hennę,

a włosy mi nie ciemnieją.**

 

 

**Zostać narkomanką, pijaczką i [moderator czuwa]ą jest bardzo prosto.

Wystarczy nie ukłonić się

trzem babciom-emerytkom z bloku.**

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jak skonczy sie swiat? Bukmacherzy obstawiaja zabojczy wirus! :biglol:

 

501 dolarów za każdego postawionego dolara - jeśli 21 grudnia 2012 roku świat się skończy, tyle serwis bukmacherski sportsbet.com.au wypłaci wszystkim, którzy obstawili taki właśnie scenariusz. Wypłaci, jak zaznacza, o ile to będzie możliwe. Ale przyjmowane są również zakłady dotyczące tego, jak apokalipsa ma wyglądać.

 

Najwięcej, bo aż 1001 dolarów za każdego postawionego dolara bukmacherzy wypłacą w razie globalnej inwazji zombie. Za bardziej prawdopodobne - stawka 1:501 - uważana jest inwazja obcych. :ph34r:

 

Wiecej tutaj:

 

http://wiadomosci.dz...ja-zaklady.html

 

:facepalm: :facepalm: :facepalm:

Edytowane przez KamilP
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Facet na rozmowie o pracę w Urzędzie:

- Gdzie Pan wcześniej pracował?

- Służyłem w armii. Byłem w marines.

- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?

- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...

- To znaczy?

- Granat urwał mi jaja.

- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.

- Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?

- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Rolnik chciałby uprawiać seks, myśliwy upolować jakąś foczkę, student zaliczyć, ksiądz przygarnąć zbłąkaną owieczkę, mechanik zaholować na warsztat, dentysta mieć fajne rwanie, kucharz zawinąć jakieś mięsko, poeta spłodzić wiekopomne dzieło, reżyser wylansować obiecującą aktorkę, kowal postukać, weterynarz dokonać inseminacji, ogrodnik pielęgnować różyczkę, piekarz wypiec bułeczkę, kominiarz przeczyścić komin, strażak ugasić ogień sikawką, hydraulik przetkać odpływ, smakosz wylizać do sucha, informatyk skonfigurować połączenie.

 

Wypijmy wszyscy za różnorodność mężczyzn na całym świecie!!!

 

:yahoo:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
×
×
  • Dodaj nową pozycję...