Zeby rozluznic atmosfere :D

[Dyzio_d]

Ale najmniej spodziewałem się tego, że symbolem batmana jest jamnik!!!

[szubaru]

Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, przez pomyłkę komputera dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć; kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę:

- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?

Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:

- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.

 

- Dlaczego nie?- odparła zaintrygowana kobieta.

 

- Świetnie - ucieszył się mężczyzna. - No to weź sobie sama.

[joanna7f]

 

i część 2

 

-- Cz lip 28, 2011 10:28 pm --

 

[zino]

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:

- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, że swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi... Nie możemy Pana zatrudnić.

- Zaraz, chwileczkę - wola kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!

- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?

Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę. .Otwiera pudełko, łyka dwie i... przestaje nerwowo mrugać

- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.

- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!

- To skąd te wszystkie kondomy?

- Ach to... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i, nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę...

 

 

Profesorowi przeciekał kran, więc wezwał hydraulika. Hydraulik przez 10 minut podłubał przy kranie i policzył 100 zł. Profesor się strasznie zdenerwował, że on, osoba wykształcona, zarabia grosze, a hydraulik za chwilę roboty policzył sobie spore pieniądze. Hydraulik na to:

- Wie pan co... U nas w spółdzielni szukają teraz pracowników. Zgłosi się pan i będzie pan pracował jako hydraulik. Tylko niech pan nie mówi, że pan jest profesor. Najlepiej będzie, jeśli pan powie że pan skończył 7 klas podstawówki.

Profesor tak właśnie zrobił i pracował przez jakiś czas, ale przyszło zarządzenie kierownictwa, że wszyscy pracownicy mają mieć skończoną podstawówkę. Więc profesor, chcąc nie chcąc, musiał iść na kurs razem z kolegami z pracy, żeby się nie wydał kłamstwo.

Na pierwszych zajęciach nauczyciel wziął profesora do tablicy każe policzyć pole koła. Profesor wypisał bardzo zgrabną całkę, ale wynik mu wyszedł ujemny.

Myśli, myśli, i nagle słyszy szept z pierwszej ławki:

- Zmień granice całkowania...

 

 

Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie.

- Panie dyrektorze - wita go sekretarka - mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą, drugą dobrą.

- To najpierw ta zła.

- Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem.

- A ta dobra wiadomość?

- Będziemy mieli dziecko!

 

 

 

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją

twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą, czarną brodę.

- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi.

- Nooo, nie - odpowiada mężczyzna.

- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać -szepcze, przejeżdżając dłońmi poza brodę, w stronę czupryny.

-Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyraźniej podniecony.

- Może ja pomogę?

- Tak. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego – kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssac je delikatnie.

-Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego..

[bakupno]

[szubaru]

[leon]

 

[Kogut]

[Mark L.A.]

Ups

 

[eddie_gt4]

jakis nowy model Mazdy?

 

 

Uploaded with ImageShack.us

[AMI]

Nie bardzo w sumie wiedzialem, gdzie to wrzucic - wiec tutaj, jakby ktos chcial poogladac sobie fotki

z Irish Festival of Speed

 

https://picasaweb.google.com/jacekrudow ... fSpeed2011

 

I nawet nie padalo

[joanna7f]

http://www.youtube.com/watch?v=9cRD1Ewx6Nk

 

:shock: drze się jak zarzynana świnia :shock:

 

najbardziej mnie intryguje 1.10 :shock: :?

[Trolololo]

zdjęcie z onetu z tematu "dzieciece gwazdy po latach"

 

 

mistrz drugiego planu atakuje

[zento]

http://www.youtube.com/watch?v=9cRD1Ewx6Nk

 

:shock: drze się jak zarzynana świnia :shock:

 

najbardziej mnie intryguje 1.10 :shock: :?

 

Egzorcysta potrzebny

[joanna7f]

zento, niektórzy twierdzą że jest to jak najbardziej naturalna reakcja...

[Gość Morgiana]

http://www.youtube.com/watch?v=9cRD1Ewx6Nk

 

:shock: drze się jak zarzynana świnia :shock:

 

najbardziej mnie intryguje 1.10 :shock: :?

 

:shock:

 

Słów mi zbrakło...

Nawet ja na wkurwie nie mam takich jazd :|

[joanna7f]

ciekawe czy ktoś jeszcze to skomentuje?

[szycha]

Tak ja skomentuje ten filmik jest od dawien dawna na internecie

[imgw]

co tu komentowac :roll:

debil i tyle

no i to jest starsze od wegla

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=9njYW2Sl ... re=related

[STi Robert]

Ta dzisiejsza młodzież :roll:

Dobry komentarz :?: 8)

[joanna7f]

szycha, nie Ciebie miałam na myśli chodziło mi o [you]

 

-- Pn sie 01, 2011 8:38 pm --

 

super komentarze

 

-- Pn sie 01, 2011 8:40 pm --

 

http://www.youtube.com/watch?v=9njYW2Sl ... re=related

stare ale jare

[Kogut]

No ja powiem tak..... eee ...yyy xD Ja twierdzę tak samo jak imgw

[joanna7f]

 

8)

[Kogut]

joanna7f

dobre

[wąż]

Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, przez pomyłkę komputera dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć; kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę:

- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?

Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:

- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.

 

- Dlaczego nie?- odparła zaintrygowana kobieta.

 

- Świetnie - ucieszył się mężczyzna. - No to weź sobie sama.

 

 

 

hahahahahha