Zeby rozluznic atmosfere :D

[Mark L.A.]

Obrazek

 

Obrazek

 

ktoś z forum :?: :smile:

 

W szybie widać odbicie szyldu "... najtaniej na świecie" .

Pewnie kierownik jest właścicielem .

 

[elmo]

http://www.safety-car-hunter.com

[huzar105]

http://www.safety-car-hunter.com

Trzeba się dużo modlić

[szubaru]

Po ciężkim dniu w biurze, późnym wieczorem w końcu dotarła do ulubionego pubu... Usiadła przy barze i delektowała się pysznym drinkiem...

 

Tak... Tylko tutejszy barman potrafi zrobić go, tak jak ona lubi...

 

Rozejrzała się po sali i zobaczyła w drzwiach najwspanialszego mężczyznę w swoim życiu... Wysoki... umięśniony...przystojny...hmmm... Gęste ciemne włosy... Piękne, błyszczące zielone oczy... Każdy jego ruch był tak męski i zmysłowy, że nie mogła od niego oderwać oczu...Mężczyzna szybko zorientował się, że jest obserwowany i z chytrym, seksownym uśmiechem podszedł do niej...

 

Zarumieniła się... Nachylił się nad nią i wyszeptał jej swoim głębokim, miękkim głosem do ucha:

 

- Zrobię dla Ciebie wszystko, czego pragniesz... Cokolwiek, o czym do tej pory mogłaś tylko marzyć... A zrobię to za jedyne 50 $...

 

Jest jednak jeden warunek... Kobieta, drżącym z wrażenia głosem,Spytała: jaki ?

 

On odpowiedział: - Musisz powiedzieć czego pragniesz w trzech słowach.

 

Kobieta patrząc w jego hipnotyczne oczy rozważyła propozycję i sięgnęła do swojej torebki... Wyjęła banknot 50$...

 

Na serwetce napisała swój adres i zwinięte razem wcisnęła w oczekującą na to silną męską dłoń, po czym nachyliła się w jego stronę i wyszeptała trzy

słowa:

 

 

 

 

 

 

 

 

- Posprzątaj ... moje ... mieszkanie ...

[Mark L.A.]

 

 

[Qba25]

Do baru gdzieś w Polsce wchodzi Amerykanin i mówi:

- Wy, Polacy, ponoć jesteście strasznymi pijakami. Zakładam sie o 100 $, że nikt nie wypije całej butelki wódki jednym łykiem. -

W barze wszyscy ucichli. Jeden gość nawet wyszedł, jednak po pięciu minutach wrócił i pyta się Amerykanina:

- Zakład aktualny? -

Amerykanin potwierdził. Facet wziął flaszkę i jednym łykiem wypił całą jej zawartość. Ktoś się go pyta:

- A gdzie ty uciekłeś? -

- Do baru obok sprawdzić czy mi się uda. -

 

 

Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:

- Gdzie? A za bilet?

Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:

- Za bilet!!!

 

 

Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana:

- Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu.

Barman się zastanawia - to łatwe pieniądze. Więc się zgadza. Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana. Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100zł. Z radością prosi o swoje pieniądze. Facet wręcza mu je uszczęśliwiony, a barman pyta:

- Czemu się tak cieszysz?

Facet na to:

- Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru? Założyłem się z nim o 1000zł, że nasikam na Ciebie, a Ty do tego będziesz uśmiechnięty.

[zaki79]

Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana:

- Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu.

Barman się zastanawia - to łatwe pieniądze. Więc się zgadza. Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana. Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100zł. Z radością prosi o swoje pieniądze. Facet wręcza mu je uszczęśliwiony, a barman pyta:

- Czemu się tak cieszysz?

Facet na to:

- Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru? Założyłem się z nim o 1000zł, że nasikam na Ciebie, a Ty do tego będziesz uśmiechnięty.

 

Nie wierzę, że to wkleiłeś... Ktoś tu nie oglądał "Desperado"... (wiele lat temu!)

[Qba25]

Ktoś tu nie oglądał "Desperado"...

Jak będziesz w moim wieku... :razz: Ja się cieszę, że jeszcze pamiętam, jak mam na imię

Przy okazji: dzięki za oddanie aparatu, czekam na diagnozę... :wink:

[Gość wojo]

[Niunia]

wojo, było już....

[adamusmax]

osz ty kurna zaraz bedzie jeszcze ken block i kot wrc

[zaki79]

Przy okazji: dzięki za oddanie aparatu, czekam na diagnozę... :wink:

 

Jakiego aparatu? Poszedł na części- i tak nie dało się go już uratować...

[Qba25]

Poszedł na części- i tak nie dało się go już uratować...

Kurcze... AC nie miał

[antolll]

Przy okazji: dzięki za oddanie aparatu, czekam na diagnozę... :wink:

 

Jakiego aparatu? Poszedł na części- i tak nie dało się go już uratować...

 

osz, cholera, zaki, zapomniałem Ci napisać o obiektywie Nie naprawiam, nie opłaca się :wink:

[szubaru]

Leśniczowka. Listopad. 5 rano. Gajowy wstaje z Cieplego lozka i cieplutkiej

zony bo wybiera sie na polowanie. Zona:

-Gdzie idziesz?

-Na polowanie.

Gajowy wychodzi na dwor, ale tak zimno mu sie jakos zrobilo, jeszcze snieg

zaczal padac, ze mu sie w koncu tego polowania odechcialo. Wraca do domu, do

lozka, pod kolderke... Zona na to:

-Co Kochanie, zimno jak cholera?

-Oj piździ!!

-No widzisz, a ten idiota na polowanie poszedl!

[Dehnel]

stare...ale prawdziwe

[szubaru]

wiem,że stare ale śmieszne :cool:

[zaki79]

szubaru- dobre, dobre

[szubaru]

Mąż do żony:

- Dzisiaj będziemy uprawiać seks "na pszczółkę".

- Znaczy co, posmarujesz mnie miodem i będziesz zlizywał?

- Nie. Ty podlecisz, possiesz i polecisz sobie.

[wawrzon]

Próba generalna wielkiej orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:

-Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy....Chwileczkę, a gdzie jest pierwszy skrzypek?

-Poszedł do toalety.

-Idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca.

-Jakby to powiedzieć...on się tam onanizuje!

Dyrygent wściekły leci do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się masturbuje.

Dyrygent:

-I to k***a ma być pierwszy skrzypek?!? Dłoń swobodna, łokieć wyżej!

 

 

Facet wraca z delegacji i znajduje żonę w łóżku z jakimś typem. Bez słowa wychodzi z domu na placyk przed blokiem. Siada na ławce z ciężkimi myślami:

"Ależ k**** z niej, przecież wysłałem jej sms-a, że wrócę wcześniej".

Posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu trochę pojaśniała...

"Z drugiej strony, może to jednak nie k****, może zwyczajnie sms-a nie dostała..."

 

 

Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi że została zgwałcona.

- Ale jak to się stało? - pyta policjant.

- Myłam na kolanach podłogę w biurze i podszedł ochroniarz i zaatakował mnie z tyłu.

- Ale co, pani się nie broniła?

- Ależ się broniłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tyłu...

- To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od tyłu? - pyta policjant.

- Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte!

 

[Simon]

wawrzon,

[Fala]

...może kogoś zainteresuje ta sytuacja...

 

[QbaqBA]

opus pierwszy

 

opus pierwszE

[zaki79]

wawrzon- razem z kolegami z biura dziękujemy za 3 zawżdy przednie kawały

[wawrzon]

wawrzon- razem z kolegami z biura dziękujemy za 3 zawżdy przednie kawały

 

Przyjemność po mojej stronie. Sam się obficie usmarkałem ze śmiechu jak mi je żona rano podesłała