Zeby rozluznic atmosfere :D

[maciekSubru]

Oto smieszniejszy kawalek z watkami do estetow:

http://youtube.com/watch?v=oSnGghqRlUs&feature=related

 

Prikrasnyje dziewuszki,

zwłaszcza ta śpewająca "U nas w klubie..."

[radekk]

Ja chyba się wybiorę do tego klubu :wink:

[filester]

Coś tam się znajdzie

Tylko powiedz kiedy

[huzar105]

Ja chyba się wybiorę do tego klubu :wink:

Chciałbym to zobaczyć wrócisz na 20 calowych chromach ogolony na łyso z dziarą na potylicy

[Tomasz]

wrócisz na 20 calowych chromach

 

powinny się zmieścić

[radekk]

Chciałbym to zobaczyć wrócisz na 20 calowych chromach ogolony na łyso z dziarą na potylicy

Przeboleje nawet to, dla miłego towarzystwa wszystko :razz:

[Tomasz]

dla miłego towarzystwa wszystko

 

gorzej, że będzie konieczna chyba zmiana warunków ubezpieczenia, żeby móc na wschód pojechać :wink:

[radekk]

Ktoś z forum teraz wybierał się do Rosji, może odwiedzi klub i później się wypowie czy naprawdę warto

[pet3r]

oglądać do końca

http://www.maxior.pl/film/108244/Atak_weza

[PLayer]

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:

- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?

- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie

wszystko!

- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy

przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak

wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.

- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.

- Dziękuje ci mój przyjacielu.

Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to

córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:

- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.

- Niemożliwe! - mówi jedna.

- Nieprawdopodobne! - mówi druga.

- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.

Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...

- Obie?

- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

[kropek]

Oto smieszniejszy kawalek z watkami do estetow:

http://youtube.com/watch?v=oSnGghqRlUs&feature=related

 

nice zwłaszcza ta pani co z Rollsa wysiada :cool:

[radekk]

nice zwłaszcza ta pani co z Rollsa wysiada :cool:

Widzę że być może większa ekipa byłaby chętna wybrać się do "Klubu"

[kriszek]

...Oto smieszniejszy kawalek z watkami do estetow:

http://youtube.com/watch?v=oSnGghqRlUs&feature=related

Tu: http://youtube.com/watch?v=LIkiP53Sn-s się jeszcze bardziej "lansują" - ech

[Hogi]

Ktoś z forum teraz wybierał się do Rosji, może odwiedzi klub i później się wypowie czy naprawdę warto

 

Dobramagilla?

[pumex1]

zabawy Photoshopem :shock:

 

[radekk]

[Heller]

Na dzień po imprezie...

 

http://www.totallyupyours.com/488985416 ... after.html

 

 

I na deser "Jak zpimpować coś co już i tak jest kawiorem?"

 

http://www.mediabom.tv/galleries/galler ... d_up_cars/

[jeżyk]

Okazja! Sliczny VW Passat

http://pl.youtube.com/watch?v=-RVDCRVwj ... re=related

[Bartekfi]

To się nazywa marchewa :cool:

karabin marchewkowy można powiedzieć

 

[Tomir]

Rydzyk radio show zaczerpnięte z joemonster :smile:

 

. Rydzyk: – Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami – bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: „Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię”.

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.

– To wszystko dla Boga, córko.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – Czasem w towarzystwie słychać koncert „bąków”. Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: „Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...”. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody „Bonaqua”, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?

– Prosimy...

– Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert RM: – Jest taka książka dla dzieci pod tytułem „Doktor Dolitle”. To jest straszna książkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.

 

¤ ¤ ¤

 

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:

– Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.

– Był pan u lekarza?

– Nie. Same zaczęły.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?

– Już pan jest na antenie.

– A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!

– Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.

– Aha...

 

¤ ¤ ¤

 

słuchaczka RM: – Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: „Jakie to sobie pałace budują księża.” A to jest ich dziadostwo – tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!

 

¤ ¤ ¤

 

słuchacz RM: – Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem – już zaczynam płakać – i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

 

¤ ¤ ¤

 

telefon do RM: – Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

 

¤ ¤ ¤

 

ekspertka RM: – Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

 

¤ ¤ ¤

 

przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: – Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...

– Może źle zbierała...

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?

– Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...

– O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

 

¤ ¤ ¤

 

rozmowa na antenie RM: – Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...

– My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...

– No właśnie... jestem zbulserwowany...

 

¤ ¤ ¤

 

modlitwy na antenie RM: – Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?

– Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

 

¤ ¤ ¤

 

słuchaczka: – Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...

o. Jacek: – Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

 

¤ ¤ ¤

 

o. Rydzyk: – Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

 

¤ ¤ ¤

 

ekspert na antenie RM: – Weźmy słowo „komputer”. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.

[wawrzon]

PaniWładzia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat

na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich

parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu

wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej

uroczystości. Pani Władzia zaprosiła duchownego do pokoju

gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w

stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Władzi.

Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka

wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt,

że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Władzia wróciła z

herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć

rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie

udawało, więc postanowił zapytać wprost:

- Pani Władziu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła -

tu wskazał na nieszczęsną szklankę.

- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam

sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę

małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła,

że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to

wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co?

Przez całą zimę nie miałam grypy.

[Simon]

Tu: http://youtube.com/watch?v=LIkiP53Sn-s się jeszcze bardziej "lansują" - ech

 

A u nas dalej Tedunio szpanuje przy BMW... heh... Jakis ten nasz hh biedny... :roll:

 

Dawajte Gieroje, robimy liste dla chetnych do wyjazdu na wschod do klubu:

1) Simon1

[Umbert]

Proponuje klub "Old Town" w Vilnie.

Blizej i bezpieczniej niz w Moskwie.

taniej i przyjemniej niz w Wawie.

No i maja strone internetowa :-D

[huzar105]

Jak już mówimy o klubach to tak mi chodzi po głowie, żeby się przejechać do Pragi znajomy opowiadał mi, że tam jest taki jeden bardzo fajny klub.

[Gość bella]

51 powodów dlaczego warto być kobietą

 

1. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać.

2. Nikt nie nazwie cię męską szowinistyczną świnią.

3. Możesz uprawiać seks i jeszcze ci za to zapłacą.

4. Potrafisz być dwuznaczna.

5. Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, a kobieta szyją, która tą głową kręci.

6. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem.

7. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od ciebie wzroku (i rąk).

8. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się twój biceps.

9. Zawsze możesz udawać, że było ci dobrze.

10. Nikt nie oczekuje od ciebie, że utrzymasz rodzinę.

11. Moda męska jest ograniczona.

12. Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz – siadając.

13. Nie trzeba ci mówić, kiedy zmienić skarpetki.

14. Potrafisz ugotować coś więcej niż ryż z paczki.

15. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny.

16. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia.

17. Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko.

18. Nie musisz trenować, by twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów.

19. Nikt nie każe ci się ekscytować na widok facetów w podkolanówkach biegających za piłką.

20. Zawsze biją się właśnie o ciebie.

21. Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację.

22. Kobieta może się rumienić.

23. Nikt nie włoży ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (a propos komisji poborowych).

24. Płacz – nawet bez powodu – nie będzie przejawem mazgajstwa.

25. To ciebie przepuszcza w drzwiach.

26. Brak wytrysku może doprowadzić cię do śmiechu.

27. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś na co cię nie stać.

28. Możesz udawać małą, bezradną istotę.

29. Być wrażliwą to żaden wstyd.

30. Nie przezywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy.

31. Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć – hormony.

32. Wbrew powszechnym opiniom – to facet jest największym plotkarzem.

33. Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na „Catsa”.

34. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację.

35. Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka?

36. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach.

37. Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu.

38. Nie musisz udawać, że bawią cię dowcipy o blondynkach.

39. Nie myślisz penisem.

40. Tylko w twoim przypadku słowo „nie” może znaczyć „tak”.

41. Zawsze możesz użyć świecy.

42. Kobieta nie bije męża.

43. Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość.

44. Co to do diabła jest wiertarka udarowa?!

45. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana.

46. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem.

47. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka.

48. Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów wymiotnych.

49. Kobieta nigdy nie zostawi cię dla twojej przyjaciółki.

50. Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział.

51. To właśnie dla kobiety facet traci głowę!

:razz: