Zeby rozluznic atmosfere :D

[Wełniacz]

SALON SPRZEDAZY MEZOW

> > > Otwarto specjalny salon ,,sprzedazy" w którym

> kobiety mogly wybierac

> > > sposród wielu kandydatów na mezów. Salon byl

> spory, zajmowal 5 pieter,

> > na

> > > kazdym wyzszym ponoc mial sie znajdowac ,,towar"

> coraz lepszej jakosci.

> >

> > > Ale obowiazywala pewna zasada - jesli weszlas

> juz na jakies pietro, to

> > albo

> > > decydowalas sie na faceta z tego pietra, albo

> szlas wyzej, albo ,,do

> > > widzenia". Schodzic w dól w kazdym razie nie

> mozna bylo...No wiec

> > pewnego

> > > razu para przyjaciólek wybrala sie tam , by

> znalezc odpowiednich

> > chlopów.

> > >

> > > Na drzwiach na pierwszym pietrze napis -"Ci

> mezczyzni maja prace i

> > lubia

> >

> > > dzieci" Czytaja, patrza po sobie i stwierdzaja

> "Cóz, zawsze to lepsze

> > niz

> > > gdyby

> > > mieli byc na zasilku i nie lubic dzieciaków. No

> ale zobaczmy co jest

> > > wyzej!" Na drugim pietrze "Ci mezczyzni maja

> dobrze platna prace, lubia

> >

> > > dzieci a na dodatek sa bardzo przystojni"

> Dziewczyny: "Hmmmm! Dobre

> > zarobki

> > > i w dodatku przystojniacy! No ale ciekawe, co

> jest jeszcze wyzej? Na

> > > trzecim pietrze "Ci mezczyzni dobrze zarabiaja,

> sa bardzo przystojni,

> > > kochaja dzieci, a na dodatek pomagaja zonie w

> domu" Dziewczyny: "O

> > kurcze!

> > > bardzo kuszace, no alez zobaczmy co tez bedzie

> jeszcze wyzej!" Na

> > czwartym:

> > > "Ci mezczyzni dobrze zarabiaja, sa bardzo

> przystojni, kochaja dzieci,

> > > pomagaja w domu, a na dodatek potrafia byc

> niezwykle romantyczni"

> > > Dziewczyny "No nie moge! Ale jazda! Ale tylko

> pomysl, jacy faceci musza

> > byc

> > > jeszcze wyzej!"

> > >

> > > Ida na piate pietro: a tam napis:

> > > "TO PIETRO WYBUDOWANO TYLKO PO TO , BY

> UDOWODNIC, ZE KOBIETOM NIE

> > SPOSOB DOGODZIC. DZIEKUJEMY ZA ZAKUPY. ZYCZYMY MILEGO DNIA.”

[JotEn]

555 napisał:

...dla zwyciezcy...butelczyna Krolewskiego.

 

a co, zgarnąłeś pozostałe z trasy Łazienkowskiej :?:

[555]

555 napisał:

...dla zwyciezcy...butelczyna Krolewskiego.

 

a co, zgarnąłeś pozostałe z trasy Łazienkowskiej :?:

 

byli szybsi odemnie juz same szklo zostalo...

[JotEn]

a szkoda.....bo zawsze to jakaś okazja by była...

[Scooby]

"Przeboj" minionych wakacji :wink:

[WRC fan]

Smacznego życzy resteuracja McDonald's

 

I'm lovin' it :?

 

a komu to nie wystarcza,polecam film "Super size me" :roll:

[WRC fan]

i jeszcze cos z innej beczki 8) :

 

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=36809713

[wrx33]

Smacznego życzy resteuracja McDonald's

 

I'm lovin' it :?

 

a komu to nie wystarcza,polecam film "Super size me" :roll:

 

O KURCZE!!!

[wrx33]

Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu pałek demonstrację masochistów.

Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.

* * *

- Słyszałem, że się ożeniłeś?

- No, już mnie nie bawiło przesiadywanie w knajpach.

- A co teraz?

- Teraz to już znowu mnie bawi

[pumex1]

Zona miala dosc zachowania swojego meza, a w szczegolnosci jego zbyt

czestych wypadow z kolegami na piwo i powrotow w stanie mocno wskazujacym.

Po jednym z takich wieczorow maz w stanie kompletnego upojenia wrocil

do domu i padl nieprzytomny na lozko. Zona jak zawsze rozebrala go do

snu, ale tym razem zrobila cos wiecej - wepchnela mu palcem do tylka prezerwatywe w taki sposob aby kawalek wystawal na zewnatrz.

Rano, jak zawsze maz aby poczuc sie lepiej wszedl pod prysznic. Myje sie, myje... w pewnej chwili zaczyna myc tylek i co....Co to jest?

Wyciaga z tylka prezerwatywe......

Zona w tym czasie przygotowuje w kuchni sniadanie.

Gdy wykapany mezulek przychodzi do kuchni , zona pyta: " Jak sie wczoraj bawiles? Jak maja sie Twoi koledzy ?"

Maz pelnym rozgoryczenia glosem odpowiada: "Koledzy? Ja, kur..., juz nie mam kolegow !"

[Mr. Why]

Na bezludnej wyspie bez jedzenia są Niemiec, Rusek i Polak.

Jest śniadanie, nie ma co jeść, więc Niemiec mówi:

- No dobra, odcinam rękę.

Dobiega pora obiadu, nie ma co jeść i Rusek mówi:

- No dobra, odcinam nogę..

Dobiega pora kolacji. Przyszedł czas na Polaka, więc rozpina rozporek... Niemiec już się cieszy:

- oooo będą kiełbaski

Na to Polak:

- O nie, nie, nie, po jogurciku i spać.

[Biohazard]

Przeczytane w NIE: "Radio Maryja 666 Mhz".

Zasłyszane od dziecka: "Małe białe na telewizorze?... pchła w nocnej koszuli".

[WRC fan]

Czym różni sie orgazm kobiety od orgazmu mężczyzny :?: 8)

odpowiedz tutaj:

 

http://alejaja.pl/orgazmy.php

 

pzdr

[pumex1]

W sklepie monopolowym :

- Chciałbym kupić jakieś dobre wino na dziesięciolecie ślubu.

Sprzedawca:

- Szanowny Pan chce świętować czy zapomnieć?

 

 

Na rozprawie rozwodowej:

- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?

- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce,

czepia sie i czepia!

- Prosimy o jakieś przykłady...

- Ależ bardzo proszę! w sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie powiem,

a ta jak nie zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę...

[Loucyphre]

Poprzez wicher i słotę,

Przez bezkresną dal śnieżną,

Poprzez żar i spiekotę,

Przez pustynię bezbrzeżną,

Poprzez kry, poprzez lody,

Przez odwieczne zmarzliny,

Poprzez bagna i wody,

Nieprzebyte gęstwiny,

Poprzez leśne dąbrowy,

Poprzez stepy i knieje,

Poprzez wąskie parowy,

W których nigdy nie dnieje

I gdzie płoszą się sowy,

Gdy złe jęknie, lub strzyga,

A dźwięk słysząc takowy,

Serce w trwodze zastyga

Nie zrażony ciemności,

Który mrozi głusz dzika,

Sam na sam z samotności,

Co do szpiku przenika,

Pełen hartu i woli,

Podpierając sam siebie,

Mając zamiast busoli,

Krzyż Południa na niebie

Pokonując złe żądze,

Wietrząc wrogów w krąg wielu,

Ufny, iż nie zabłądzę

Idąc naprzód, do celu.

Drogi tej nie wytyczyły

Ni głos werbla, ni cytra,

Idę póki sił starczy,

Idę po pół litra...

[Mr. Why]

Kobieta słyszy krzyk męża z łazienki, wchodzi i widzi jak wyrywa sobie włosy wokół penisa. Pyta się go:

- Co ty wyrabiasz?

Mąż na to:

- [moderator czuwa] jeden nie chce stać, to na miękkim też nie bedzie leżał!

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Jaki jest szczyt pijaństwa?

- Upić tak ślimaka żeby nie trafił do własnej skorupy!

 

[Loucyphre]

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech

jest identycznych. Pyta się:

- Czy wy jesteście trojaczkami?

- Tak - odpowiadają dzieci.

- A jak się nazywacie?

- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.

- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.

- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.

Pani pyta:

- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby?

- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pic piwo.

[Loucyphre]

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się

w tamtejszej bibliotece.

- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący

księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?

- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.

- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?

- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci

jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z

której i ty się uczyłeś...

- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody

mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece

siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a

drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...

- Mistrzu co się stało?!?

- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w

kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...

[Loucyphre]

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi

zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:

- Jak się nazywa drobny węgiel?

Kot odpowiada:

- Miał !!!

Potem facet pyta:

- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "miec" w

trzeciej osobie rodzaju męskiego?

Kot znowu odpowiada:

- Miał !!!

Łowca talentów wyrzuca obu na ulicę. Na ulicy kot wstaje,

otrzepuje się i mówi:

- Może ja, kurwa, mówiłem niewyraźnie?

[Mr. Why]

Miejsce akcji: bank wszy. Wsze mogą sobie tam znajdować mieszkanka gdzie chcą zyć przez jakiś czas.

Przychodzi więc pewnego razu do owego banku wesz i mówi:

- no co mogliby mi państwo zaproponować na dzień dzisiejszy?

- akurat zwolniły nam się włosy Wioletty Villas jeśli panią ta interesuje?

- O, ooo!!! taaak! Włosy Wioletty Villas!! Mhmm! To ja poproszę!!

Nie ma tej wszy, miesiąc, nie ma drugi. Wraca po dwóch miesiącach no i pracownik banku pyta się jej:

- no i jak się podobało?

- oo taak. Włosy Wioletty Villas to było coś!! tylko że, no wie pan, te szampony, te odżywki, te balsamy... no nie, to chyba jednak nie dla mnie. poproszę coś innego!

- no to może, akurat mamy wolną brodę Bin Ladena!

- Ooooo! taaak! broda Bin Ladena!!! taaak! mhmm! to ja chce!!!

Wszy nie ma dwa miesiące, trzy, pół roku. Wraca po pół roku i opowiada:

- no to było coś! Broda Bin Ladena! Tylko że, no wie pan, te zamachy, te bomby, te ucieczki i wstrząsy. No nie to chyba jednak nie dla mnie. Życzę sobie coś innego. Na to pracownik banku:

- Ma pani szczęście, akurat mamy wolne włosy łonowe Busha!

-OOOO! włosy łonowe Busha! taaaak! Ja chcę włosy łonowe Busha!!!

nie ma wszy miesiąc, nie ma pół roku, nie ma rok, nie ma dwa lata. Mijają dwa lata, i wesz wraca do banku:

- aaach! Włosy łonowe Busha! no to było cooś! Super! Bialy Dom, Pentagon, Prezydenci, uroczyste kolacje. Cudowne! Tylko proszę mi jeszcze wyjaśnić, bo nie rozumiem jak ja się później z powrotem znalazłam na brodzie Bin Ladena??

[pumex1]

Dzwoni telefon. Facet odbiera i slyszy:

- Mamy twoja tesciowa. Zaplacisz 100 000 $, albo ja sklonujemy!

 

 

Cztery tygodnie po slubie dzwoni Zuzia do matki i placze:

-Mielismy nasza pierwsza klotnie.

Matka pociesza Zuzie:

- Spokojnie moje dziecko. Zdarza sie w kazdym malzenstwie.

Zuzia:

- Tak wiem, ale co ja teraz ze zwlokami zrobie ?!

[charlie]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.

Szarpie sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na

podlodze, dziecko mowi:

- Ale zalozylismy buciki odwrotnie...

Pani patrzy, faktycznie. To je sciagaja, morduja sie sapia. Uuuf, eszly.

Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly.

Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi:

- Ale to nie moje buciki...

Pani niebezpiecznie zwezyly sie oczy, odczekala i znow szarpie sie z utami... Zeszly.

Na to dziecko:

- To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic...

Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana sie trzasc, przelknela sline i znow pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja, sila... Weszly.

- No dobrze - mówi wykonczona pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?

- Mam schowane w bucikach...

Proces o pobicie odbedzie sie w przyszlym tygodniu.

[Mr. Why]

Siedzi zajączek i cos pisze. Podchodzi wilk:

- Zajączku, co piszesz?

- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!

- Ja ci zaraz!

I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk.

Za nim niedźwiedź:

- Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!

-------------------------------------------------------------------------------

 

Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:

- Dlaczego płaczesz?

- Bo mnie boli

- A dlaczego się śmiejesz?

- Bo jeż idzie!

[luki]

orginal pierogi

[WRC fan]

dwie klasyczne gierki na lewiniwe świąteczne wieczory 8) (wiem ze było to juz w zeszlym roku,ale jakos zawsze mi sie te gierki ze świętami kojarzą )

 

http://www.gry.jeja.pl/pingwin.html

 

http://www.gry.jeja.pl/pingwin2.html

 

pzdr