Zeby rozluznic atmosfere :D

[charlie]

jak zrobić żeby inne obrazki z tej stronki też się tak edytowało jak to (bezpośrednio a nie normalnie jak na http://www.lintukoto.net/viihde/mielenosoitus/ ) :?: :?: :?:

fajna zabawa

[WRC fan]

 

PS.wie ktoś może jak pomniejszyć wymiary gifa :?:

[luki]

nic na to nie poradze że właśnie mam takie "bezsensownie wulgarne masz poczucie humoru"

pozdrawiam

Nie musisz radzic, po prostu nie zasmiecaj nim forum.

 

z całym szacunkiem ale to raczej Ty zaśmiecasz ten wątek - ja w przeciwieństwie do Ciebie pisze na temat....

pozdrawiam

[wrx33]

Rychu wrocil po pracy do domu. Zdjal buty, usiadl w fotelu i wlaczyl TV. Po chwili wola do zony:

- Przynies mi piwo bo zaraz sie zacznie!

Zona mruknela cos pod nosem, ale piwo przyniosla. Rychu je wypil ponownie wola:

- Przynies mi jeszcze piwo zanim sie zacznie.

Zona lekko poddenerwowana, ale piwo przyniosla. Kiedy i druga butla byla pusta slychac glos z fotela:

- Przynies mi nastepne piwo bo juz, juz sie moze zaczac!

Zona na to:

- O nie! Wracasz po pracy, nie mowisz mi "dzien dobry", siadasz w fotelu, wlaczasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za zycie Wracam do domu i musze gotowac, sprzatac, prac, zajmoiwac sie dziecmi, robie tysiac innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosic...?!

Wtedy slychac glos z fotela:

- Kurwa! Zaczelo sie...

[Korton]

W Irlandii pewien "byznesmen" wpadl na genialny pomysl. Wykupil

reklame, ze ma do sprzedania super wibratory, model z pelnym

uzylkowaniem, pieciobiegowy itd. Cena okazyjna, mniejwiecej polowa

ceny podobnych modeli. Oferta wazna do wyczerpania zapasów.

 

Wysylka po wplaceniu wyznaczonej sumy na konto bankowe. Wplynelo do

niego okolo 10 tysiecy zamówien. Wtedy zaczal do wszystkich

mawiajacych wysylac list, ze niestety, ale zapas sie wyczerpal, wiec,

jako zwrot pieniedzy przysyla zalaczony czek, do realizacji w banku.

 

Dowcip polegal na tym, ze na czeku bylo napisane, kto, jaki adres,

oraz ze jest to zwrot pieniedzy za zakup super wibratora....tu

nastepowal dokladny opis katalogowy.

 

Gosc liczyl na to, ze babki beda krepowaly sie isc do banku, po, w

sumie niewielka kwote, ujawniajac co kupowaly.

Mial tylko 3% zwrotów.

A pod wzgledem prawnym byl nie do ruszenia.

A mówi sie, ze to Polak potrafi...

[JotEn]

impreza młodych informatyków...

[Mr. Why]

Idzie podekscytowany zajączek przez las, spotyka niedźwiedzia i mówi:

- Słuchaj niedźwiedź normalnie nie uwierzysz, ruchałem lwice!

- Co ty pieprzysz zajączku to niemożliwe.

- No, ale uwierz mi!

Za krzakami siedział lew, wszystko usłyszał, wyskoczył zza krzaków i goni zajączka. Zajączek przebiegł pod pniem a lwu się łeb zablokował. Zajączek podchodzi do niego od tyłu, rozpina rozporek i mówi:

- Nie, w to już kurwa nikt nie uwierzy

[WRC fan]

oto jak naukowcy w latach'50-tych wyobrazali sobie komputer w 2004 roku

[luki]

impreza młodych informatyków 2

[JotEn]

są w Matrixie

[Przemeq]

oto jak naukowcy w latach'50-tych wyobrazali sobie komputer w 2004 roku

 

Wszystko fajnie, tyle, że to lipa

 

Oto oryginalne zdjęcie z którego pochodzi fotomontaż...

[WRC fan]

Wszystko fajnie, tyle, że to lipa

 

Oto oryginalne zdjęcie z którego pochodzi fotomontaż...

 

może,nie znam sie na tym,ale i tak mi sie podobało 8)

[Przemeq]

może,nie znam sie na tym,ale i tak mi sie podobało 8)

 

Nie no, fajne było . Tyle, że lipa

[WRC fan]

Nie no, fajne było . Tyle, że lipa

no fakt lepsze by bylo jakby było prawdziwe a nie montaż :wink:

 

a tu kilka ponoć prawdziwych sytuacji z polskich uczelni:

wykład:

 

Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza.

Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.

- Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.

I rzucal reke z plastiku w tlum.

Uniwersytet Opolski

 

Niedzwiedz:

Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora:

- Bo ja panie profesorze chciałem poprawic tš dwoję...

- Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor bierze pioro i zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby

wyrazniejsza) ...prosze bardzo. Politechnika Gdanska

 

Dr Bialy:

- Jak chcecie rozmawiac przez komorkę na zajeciach, to kupcie

sobie dmuchana budke telefoniczna i postawcie w kacie sali żebym

was nie slyszal. W tej samej chwili dzwoni komorka Dr Bialego na co

on stwierdza:

- Przepraszam Panstwa ide sobie kupic budke.

I wyszedl.Akademia Rolnicza we Wrocławiu

 

Dr Z.:

Cwiczenia z historii mysli politycznej.

Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos sił spoznia. Po 15 minutach otwieraja sie drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka:

- Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem się w bibliotece.

- Tak? A czego pan tam szukalł - pyta dr Z.

- Czytalem dziela Sokratesa...

- I gdzie je pan znalazlł W naszej bibliotece?

- Tak, wlasnie w naszej bibliotece!

- To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, ktory

znalazl dziela Sokratesa... Uniwersytet A.Mickiewicza

 

Anatomia:

Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu:

- Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej! Akademia

Medyczna we Wrocławiu

 

Wykład z fizyki dla I roku chemii:

Profesor B. na wykladzie przepisywał skrypt na tablice. Pewnego

dnia (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali

otwarte skrypty) narysował wykres i kolko na nim. Cała sala patrzy z

nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego

tam nie miał. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke,po czym zmazal kolko, mowiac:

- Przepraszam, kubek mi sie odbil.

Uniwersytet Jagiellonski

 

Mgr Wiedzmin na zaliczeniu metrologii 2:

- Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja

sledcza. Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedział, a ja nie

rozumiem wlasnego pytania. Politechnika Lubelska

 

Cwiczenia z anatomii:

- Przed i po zajeciach prosze dyzurnych o policzenie kosci - zeby nikt sobie nic nie wzial do domu na pamiatke... albo na zupe...

Akademia Medyczna we Wroclawiu

 

8)

pzdr

[Korton]

ŚLUSARZ

W łazience coś się zatkało, rura chrapała przeraźliwie, aż do przeciągłego wycia, woda kapała ciurkiem. Po wypróbowaniu kilku

domowych środków zaradczych (dłubanie w rurze szczoteczką do zębów, dmuchanie w otwór, ustna perswazja etc.) - sprowadziłem

ślusarza. Ślusarz był chudy, wysoki, z siwą szczeciną na twarzy, w okularach na ostrym nosie. Patrzył spode łba wielkiemi

niebieskiemi oczyma, jakimś załzawionym wzrokiem. Wszedł do łazienki, pokręcił krany na wszystkie strony, stuknął młotkiem w rurę i

powiedział:

- Ferszlus trzeba roztrajbować.

Szybka ta diagnoza zaimponowała mi wprawdzie, nie mrugnąłem jednak i zapytałem:

- A dlaczego?

Ślusarz był zaskoczony moją ciekawością, ale po pierwszym odruchu zdziwienia, które wyraziło się w spojrzeniu sponad okularów,

chrząknął i rzekł:

- Bo droselklapa tandetnie zblindowana i ryksztosuje.

- Aha - powiedziałem - rozumiem! Więc gdyby droselklapa była w swoim czasie solidnie zablindowana, nie ryksztosowała by teraz i

roztrajbowanie ferszlusu byłoby zbyteczne?

- Ano chyba. A teraz pufer trzeba lochować, czyli dać mu szprajc, żeby stender udychtować.

Trzy razy stuknąłem młotkiem w kran, pokiwałem głową i stwierdziłem:

- Nawet słychać.

Ślusarz spojrzał dość zdumiony:

- Co słychać?

- Słychać, że stender nie udychtowany. Ale przekonany jestem, że gdy pan mu da odpowiedni szprajc przez lochowanie pufra, to

droselklapa zostanie zablindowana, nie będzie już więcej ryksztosować i, co za tym idzie ferszlus będzie roztrajbowany.

I zmierzyłem ślusarza zimnem, bezczelnem spojrzeniem. Moja fachowa wymowa oraz nonszalancja, z jaką sypałem zasłyszanemi poraz

pierwszy w życiu terminami, zbiła z tropu ascetycznego ślusarza. Poczuł, że musi mi czemś zaimponować.

- Ale teraz nie zrobię, bo holajzy nie zabrałem. A kosztować będzie reperacja - wyczekał chwilę, by zmiażdżyć mnie efektem ceny -

kosztować będzie... 7 złotych 85 groszy.

- To niedużo - odrzekłem spokojnie. - Myślałem, że co najmniej dwa razy tyle. Co się zaś tyczy holajzy, to doprawdy nie widzę

potrzeby, aby pan miał fatygować się po nią do domu. Spróbujemy bez holajzy.

Ślusarz był blady i nienawidził mnie. Uśmiechnął się drwiąco i powiedział:

- Bez holajzy? Jak ja mam bez holajzy lochbajtel kryptować? Żeby trychter był na szoner robiony, to tak. Ale on jest krajcowany i we

flanszy culajtungu nie ma, to na sam abszperwentyl nie zrobię.

- No wie pan - zawołałem, rozkładając ręce - czegoś podobnego nie spodziewałem się po panu! Więc ten trychter według pana nie jest

zrobiony na szoner? Ha, ha, ha! Pusty śmiech mnie bierze! Gdzież on na litość Boga jest krajcowany?

- Jak to, gdzie? - warknął ślusarz. - Przecież ma kajlę na uberlaufie!

Zarumieniłem się po uszy i szepnąłem wstydliwie:

- Rzeczywiście. Nie zauważyłem, że na uberlaufie jest kajla. W takim razie - zwracam honor: bez holajzy ani rusz.

I poszedł po holajzę. Albowiem z powodu kajli na uberlaufie trychter rzeczywiście robiony był na szoner, nie zaś krajcowany, i bez

holajzy w żaden sposób nie udałoby się zakryptować lochbajtel w celu udychtowania pufra i dania mu szprajcy przez lochowanie

stendra, aby roztrajbować ferszlus, który źle działa, że droselklapę tandetnie zablindowano i teraz ryksztosuje.

 

przedwojenny tekst Juliana Tuwima

[charlie]

Pewne malzenstwo jechalo samochodem z Krakowa do Gdanska.

Po kilku gdzinach jazdy obydwoje byli zmeczeni i razem

zdecydowali zatrzymac sie w jakims hotelu na kilkugodzinny

odpoczynek.

Po kilku godzinach snu postanawiaja jechać dalej i prosza o

rachunek za wynajem pokoju.

Ku ich zdziwieniu rachunek opiewa na zawrotna sume 1500 zl.

Recepcjonista twierdzi, ze to jest standardowa stawka za wynajem.

Malzenstwo chce rozmawiac z dyrektorem hotelu.

Dyrektor spokojnie wysluchal zazalen i stwierdza, ze hotel jest

wyposazony w kilka basenow, wielka sale konferencyjna, saune i

solarium, wszystko to bylo dla nich dostepne w ramach pobytu.

- Ale my z tego ie skorzystalismy!!!

- Ale mogliscie panstwo i za to prosze zaplacic.

Facet w koncu poddaje sie i postanawia zaplacic. Wyciaga z

portfela 300 zl i wrecza dyrektorowi.

- Przepraszam, ale tu jest tylko 300zl.

- Zgadza sie. Obciazylem pana 1200zl za przespanie sie z moja

zona.

- Ale ja nie spalem z pana zona !!!

- Coz, byla tu, mogl pan...

[JotEn]

prosze o skasowanie tego postu bo mi sie filmik nie zalaczyl a nie potrafie skasowac...

[Moniqa]

fotki z rodzinnego albumu..

[Krebelka]

fotki z rodzinnego albumu..

No to nie moze zabraknac i pierwszej damy :wink: :!:

[Loucyphre]

O Matko , te fotki sa cudowne, splakalem sie

[pumex1]

Dwie blondynki wybrały się do lasu po choinkę.

Chodziły, szukały, aż zapadła noc.

Mróz straszny, wilki wyją, więc jedna mówi do drugiej:

- Wiesz co, zetniemy następne drzewko, które napotkamy. Nawet jeśli będzie bez bombek.

[555]

Poszlo...

 

 

 

Podobny przypadek widzialem z jakis miesiac temu na jednym ze zjazdow z Trasy Lazienkowskiej na prawobrzezna Wislostrade w Wawie...Tym razem poszlo sobie Krolewskie...

[Waldemar Biela]

Poszlo...

 

Podobny przypadek widzialem z jakis miesiac temu na jednym ze zjazdow z Trasy Lazienkowskiej na prawobrzezna Wislostrade w Wawie...Tym razem poszlo Krolewskie...

 

Znaczy? .......... w Polszcze upadla monarchia ???????????? !!!!!!!!!!!!

Miesiac Temu ???????!!!!!!!!! Rany Boskie !!!!!!!! Znaczy sie mamy ......feudalizm ???? eksploatacje chlopa ?????

 

mamusia ???????

[555]

poszlo, poszlo...

 

No to maly konkurs...Ile ocalalo butelek na wyzej zalaczonym zdjeciu...dla zwyciezcy...butelczyna Krolewskiego. 8)

[Waldemar Biela]

poszlo, poszlo...

 

No to maly konkurs...Ile ocalalo butelek na wyzej zalaczonym zdjeciu...dla zwyciezcy...butelczyna Krolewskiego. 8)

 

Przy taki nagrodzie, mogo by problemy z frekfencjom.

 

Mmausia