Zeby rozluznic atmosfere :D

[owoc666]

Przychodzi facet do ksiedza:

- Ksieze proboszczu, ja mam taki nietypowa prosbe.

Chcialbym ochrzcic swojego kotka.

- Nie ma mowy! Bezrozumne i bezduszne stworzenie nie ma prawa do swietych sakramentow! Nie moge dopuscic do takiej profanacji!

- Ale ja bardzo kocham swojego kotka i chcialbym, by dostapil on zbawienia.

Ja dobrze zaplace. Jestem bardzo bogaty.

- Nie ma takich pieniedzy!

- Tak? Ale ja jestem gotow zaplacic... (i tu wymienil sume).

Ksiadz zaniemowil. Pomilczal chwile, jakby cos rozwazajac,

wreszcie zrezygnowanym glosem powiedzial:

- Oczekuje Pana wraz z panskim kotkiem i rodzicami chrzestnymi w niedziele o pietnastej.

W wyznaczonej porze wszystko odbylo sie zgodnie z regulami. Kotek zostal ochrzczony, a czek zainkasowany.

Po kilku tygodniach jednak wiesc dotarla do biskupa. Ten, wsciekly jak osa, wsiadl do mercedesa i sam, bez kierowcy, pognal do parafii owego ksiedza. Wpada na plebanie i juz od progu wrzeszczy:

- Co ty, na Boga, wyrabiasz?! Koty chrzcisz? Przeciez

to grzech smiertelny, nie mowiac juz o osmieszeniu Kosciola!

- Ekscelencjo! Ja rozumiem. Tak, to jest grzech i ja biore go na swoje sumienie. No ale... Business is business!

Prosze za mna.

Oprowadzil biskupa po kosciele, pokazujac swiezo wyzlocony oltarz, odnowione organy, marmurowe posadzki i boazerie z cennego drewna.

Na plebanii z duma pochwalil sie najnowoczesniejszym sprzetem audio-video, luksusowym mercedesem w garazu, swietnej jakosci (i ceny) meblami.

- Widzi ekscelencja? A pamieta ekscelencja moze, ile przeslalem ostatnio do kurii?

- Pewnie! Sam kupilem mercedesa za te pieniadze.

Myslalem, ze z rok je odkladales.

- A czy ekscelencja wie, ze pogrzeby i sluby u mnie za darmo? Mam tyle kasy, ze nie musze brac od ludzi.

- Skad?

- WLASNIE ZA TEGO KOTKA!

- No to ile, do cholery, ten facet ci dal?

- Dal... (i tu ksiadz wymienil sume).

Biskup zaniemowil. Milczal przez chwile, jakby cos rozwazajac,

wreszcie zrezygnowanym glosem powiedzial:

- Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania.

[luki-okrut]

Siedzi Mietek u Janka i popijaja sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Janka:

- U ciebie na ścianie wisi metalowa miska?

- To jest zegar z kukułką! - odpowiada od niechcenia Janek.

- Jak to zegar z kukułką?

- Zobaczysz...

W tym momencie Janek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:

- Ku**a, jest wpół do czwartej rano!

 

 

 

Któregoś lata zapanowała w kraju wielka susza. Słońce spaliło zboża we wszystkich PGR-ach, tylko w jednym udało się znakomicie. Powołano więc specjalną komisję ministerialną, która na miejscu miała sprawdzić fakty.

Przyjeżdżają i widzą dorodne, pełne kłosy.

- Dyrektorze, jak rozwiązaliście problem wody?

- Wodę dostarczamy rurami.

- A gdzie one są?

- O, właśnie idą z wiadrami.

 

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, ku**a, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

 

 

Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:

- Głęboka?!

A że było słabo słychać bo szum wody i w ogóle, drugi się drze:

- To nie Oka, to Dunajec

Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody. Jakimś

cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:

- Ja ci k** dam "do jajec"!

 

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:

- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?

- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie

wszystko!

- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy

przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak

wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.

- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.

- Dziękuje ci mój przyjacielu.

Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to

córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:

- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.

- Niemożliwe! - mówi jedna.

- Nieprawdopodobne! - mówi druga.

- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.

Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...

- Obie?

- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

 

 

Faceta bolały oczy. Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania. Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora. Po drodze zaczepia go znajomy:

- Dokąd się tak spieszycie??

- Do lekarza z wynikami.

- A co Ci jest - pokaż?

Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:

- Wiesz stary, jak by Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne...

- Jak to?

- Popatrz: "OB" !

- A co to znaczy?

- Obciąć bimbały!

- Ojej, to straszne.

- To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: "Rh+"

- A to co oznacza?

- Razem z ch...em!!!

 

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:

- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.

Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.

Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.

- Kto tam?

- Święty Piotr.

- Co przytargałeś?

- Marihuanę z Kolumbii.

- Ok. Wchodź.

Puk, puk!

- Kto tam?

- Święty Marek.

- Co przytargałeś?

- Haszysz z Amsterdamu.

- Ok. Wchodź.

Puk, puk!

- Kto tam?

- Święty Paweł.

- Co przytargałeś?

- Konopie z Indii.

- Ok. Wchodź.

Puk, puk!

- Kto tam?

- Święty Łukasz.

- Co przytargałeś?

- Opium z Indonezji.

- Ok. Wchodź.

Puk, puk!

- Kto tam

- Święty Krzysztof.

- Co przytargałeś?

- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.

- Ok. Wchodź.

I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.

Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.

- Kto tam?

- Judasz.

- Co przytargałeś?

- FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!

[wrx33]

Turystka zabłądziła w górach. Po paru dniach wyczerpaną i odrętwiałą

znalazł pewien góral. Zabrał ją do chałupy nakarmił ogrzał i jak to w

takich sytuacjach bywa, turystka zaproponował mu w podzięce seks, z czego

góral skwapliwie skorzystał. Seks był tak niezwykły, że kobieta wręcz

zakochała się w jurnym mieszkańcu Tatr (można rzec, że "od pierwszego

wejrzenia"). Ponieważ z natury lubiła mieć wszystkie sprawy uregulowane

natychmiast, zaproponowała mu małżeństwo.

- Nie mogą - odparł baca - mam żonę, siedmioro dzieci, ino że są na hali.

Ale może chciałabyś wyjść za mojego młodszego brata?

- A on jest równie świetny co ty w seksie?

- Aaa tego to nie wiem - powiedział góral - ale jak kiedyś wyruchał

niedźwiedzicę to ona nam teraz trzy razy do roku miód przynosi

[żółw]

strefy erogenne....

[CracowDragon]

Strajk jest nie do pobicia... reszta tez jest niczego sobie...

[beben]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C336865

 

czy wy tez macie sportowe dodatki w swoich samochodach ??? :shock:

[Wełniacz]

How to make a Wiejski Tjunink

[CracowDragon]

Wełniacz poprostu nie mam pytań. Co gorsza ja znam takiego jednago do którego pasuję w całości ten ostatni wątek na tej stronce... Czy to jest zaraźliwe :?: Jeśli tak to już się z nim nie witam...

[Wełniacz]

Ruski bohater 2go planowy

[żółw]

koń...

[pumex1]

milej zabawy piorkiem...

http://www.axefeather.com/index_pop.asp ... country=uk

[Intakwrx]

milej zabawy piorkiem...

http://www.axefeather.com/index_pop.asp ... country=uk

 

Ja mam podobna strone z tym ze nie bai się piórkiem....

[Wełniacz]

poka poka

[Intakwrx]

poka poka

 

Pograjcie sobie w gierke

 

http://www.canal96.com/games/play/050610075937/

 

Nabiłem 1060 punktów

[Intakwrx]

Hmm ale niema 4x4 wiec to nie Subaru...

[żółw]

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę,wślizgiwał się do wyrka

i od razu zasypiał.

Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta w białym szlafroku.

Co ty do k...y nędzy robisz w moim łóżku ? i kim jesteś - zapytał Kazik.

To nie jest twoje łóżko,jestem Św.Piotr i jesteś w niebie - dodał.

Że co?!,twierdzisz,że jestem martwy?,nie chcę umierać ,jestem za młody !

chcę natychmiast wrócić na ziemię !!!

To nie takie proste - odparł święty,ale...

możesz wrócić jako kura albo jako pies.

Kazio pomyślał przez chwilę i doszedłdo wniosku,że bycie kurą

może być miłe i relaksujące - bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe!

Chcę powrócić jako kura - odpowiedział Kazik

W kilka sekund póżniej znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie opierzonej kury.

Nagle poczuł,że jego kuper zaraz eksploduje,i wtedy podszedł do niego kogut.

Hey! to ty pewnie jesteś tą nową kurą,o której mówił mi Św Piotr.

I co ,jak ci się podoba bycie kurą ?

No jest ok,ale mam to dziwne uczucie,że mi zaraz kuper eksploduje

Ooo! no tak ,to znaczy że musisz znieść jajko - powiedział kogut

jak mam to zrobić? - pyta Kazik

Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak nalmocniej potrafisz

Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej

i nagle "chluś" i jajko było już na ziemi!

Łał ! jakie to zajebiste uczucie - powiedział Kazik

Zagdakał jeszcze raz,zaparł się i wypadło z niego kolejne jajko !

Za trzecim razem,gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony

- Kazik ! o żesz ty ku.wa twoja mać ! obudż się ! zasrałeś całe łóżko !!!

[WRC fan]

Kopytko RULES

 

[Grzegorz]

Kontrola sanepidu w szkolnej stolówce...

Kontroler:

- Co to jest to zielone i pomaranczowe?

Pani ze stolówki:

- Zielony jest alegoria - trudne slowo - szyneczki z Constaru, a

pomaranczowy jest metafora - jeszcze trudniejsze slowo - barszczyku

ukrainskiego...

[CracowDragon]

po co ich zmieniać :?: Czy tak nie jest zabawnie.... :?: :!:

[CracowDragon]

part 2

[CracowDragon]

no to jeszcze part 3

[luki]

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak

nieszczęście mówi do żony:

- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i

zamieszka z nami.

- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama

jest umierająca

- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować

się na najgorsze

[Abt]

piekne , ale bylo kilka stron wczesniej >> http://www.forum.subaru.pl/viewtopic.php?t= ... start=1830

 

pozdr,

abt

[luki]

Młoda para wróciła z podróży poślubnej wyrażnie skłócona.

Ojciec pana młodego delikatnie wypytuje co się stało.

- Tato, to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy się

kochać odruchowo położyłem na jej poduszce 200zł.

- No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba że byłeś

święty przed ślubem. Na pewno się wszysto ułoży. - uspokaja ojciec.

- Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50zł reszty.

 

 

Wchodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza, że chce kupić arszenik.

- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz

- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.

- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet

w przypadku gdy seksi się z inną kobietą.

Na to kobieta wyciaga zdjęcie na ktorym jej mąż kocha się z żoną

aptekarza.

- O! - mówi aptekarz- nie wiedziałem , że ma pani receptę...

[Intakwrx]

Miłej zabawa myszką

 

http://www.nonsmoking.se/nonsnusing/main.html