Zeby rozluznic atmosfere :D

[ogs]

Wełniacz, a rowznie... nie mam stalych godzin - przewaznie okolo 14, 15...

 

kropek, tak.. jadac od glownej (Andersa) po prawej masz Urzad Miasta, Szkole Aspirantow Strazy Pozarnej i jak skrecisz w prawo i druga w prawo to jest posterunek.

[ogs]

no to czasem tam się pojawiam jak przybywam zapłacić rachunki za elektryczność, znaczy do budynku mieszczącego się na zapleczu straży. Zresztą kiedyś w czasach liceum (jak to brzmi) eksplorowałem te tereny.

 

To jest dawny Zaklad Energetyczny (teraz ENION S.A.) Zajmuje tyle

powierzchni co Straz wiec nie takie zaplecze ;-)

[kropek]

Yo ziomale! Tracham sobie dzis bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem

pingpongiem. Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej

majtki z uzdą, na gałach matriksy, normalnie zajebaszczo. Koleś szybko

zlepil balwana i pyta - sciemniamy? Nie chciałem, bo z niego przygas i

zawsze trzodę robi. No i widać że to blachara, a moja bryka to trabant po

tuningu. Mi to tito, ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda

fure i pościemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa.

Poza tym jutro pogrzeb oralny a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować.

Ziomal walnął karpia i looka na mnie jakbym miał errora, ale gada MTV

brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku jak lubisz. Uderzyliśmy

jeszcze do Maca i wrzuciliśmy po wieśmaku a potem na chawire. Yo! Spox!

Pozdro!

TŁUMACZENIE:

umcyk - mężczyzna, który jezdzi samochodem, słuchając muzyki techno;

dojara - kobieta z dużymi piersiami

majtki z uzdą - stringi

matriksy - okulary przeciwsłoneczne

bałwany - zażywać amfetaminę

przygas - mało rozgarnięty chłopak

robić trzodę - zachowywać się niestosownie

blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający dobre auta

mi to tito - nic mnie to nie obchodzi

palić trampki - uciekać z lekcji

tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia

ciurlać dropsa - uprawiać seks

oralny pogrzeb - praca klasowa

czeski jestem - nic nie umiem

schizować - panikować

walnąć karpia - zdziwić się

mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś

MTV - skrót od: mnie to wali

bić Niemca po kasku - onanizować się

bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu

dzień zagłady - wywiadówka

K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja

kanarinios - kontrolerzy biletów

kaszlaki - papierosy

Klubowe karmić łabędzie - wymiotować

na Irak - na pewno nie

mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego

paćkarnia - plastyka

pinpong - o kimś niewielkiego wzrostu

 

 

znajomy mi to przysłał na gg

[Mr. Why]

Yo ziomale! Tracham sobie dzis bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem

pingpongiem. Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej

majtki z uzdą, na gałach matriksy, normalnie zajebaszczo. Koleś szybko

zlepil balwana i pyta - sciemniamy? Nie chciałem, bo z niego przygas i

zawsze trzodę robi. No i widać że to blachara, a moja bryka to trabant po

tuningu. Mi to tito, ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda

fure i pościemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa.

Poza tym jutro pogrzeb oralny a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować.

Ziomal walnął karpia i looka na mnie jakbym miał errora, ale gada MTV

brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku jak lubisz. Uderzyliśmy

jeszcze do Maca i wrzuciliśmy po wieśmaku a potem na chawire. Yo! Spox!

Pozdro!

TŁUMACZENIE:

umcyk - mężczyzna, który jezdzi samochodem, słuchając muzyki techno;

dojara - kobieta z dużymi piersiami

majtki z uzdą - stringi

matriksy - okulary przeciwsłoneczne

bałwany - zażywać amfetaminę

przygas - mało rozgarnięty chłopak

robić trzodę - zachowywać się niestosownie

blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający dobre auta

mi to tito - nic mnie to nie obchodzi

palić trampki - uciekać z lekcji

tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia

ciurlać dropsa - uprawiać seks

oralny pogrzeb - praca klasowa

czeski jestem - nic nie umiem

schizować - panikować

walnąć karpia - zdziwić się

mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś

MTV - skrót od: mnie to wali

bić Niemca po kasku - onanizować się

bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu

dzień zagłady - wywiadówka

K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja

kanarinios - kontrolerzy biletów

kaszlaki - papierosy

Klubowe karmić łabędzie - wymiotować

na Irak - na pewno nie

mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego

paćkarnia - plastyka

pinpong - o kimś niewielkiego wzrostu

 

 

znajomy mi to przysłał na gg

 

Ja ja ten tekscik tłumaczyłem na "komunikacji społecznej", ale widze teraz, że TROCHE mi brakowało do idealnego przełożenia - ale to chyba tylko dobrze świadczy o mnie 8)

[MateuszW]

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje.

 

On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.

 

Facet oddaje fajki i mówi:

 

- Pani mi da takie z rakiem.

[wielkopolanin]

Jak się dzisiaj łowi ryby? Ano tak. Wrzucamy ciężarówkę do wody, otwieramy tylną klapę. Czekamy na ryby, wyciągamy samochód i szybciutko do przetwórni. Proste?

 

[vert]

Jak się dzisiaj łowi ryby? Ano tak. Wrzucamy ciężarówkę do wody, otwieramy tylną klapę. Czekamy na ryby, wyciągamy samochód i szybciutko do przetwórni. Proste?

 

Obrazek

 

widac ze to Rosja pijacka

[MateuszW]

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:

- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.

- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca

- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kurwa, radził przygotować się na najgorsze

[kropek]

Jak się dzisiaj łowi ryby? Ano tak. Wrzucamy ciężarówkę do wody, otwieramy tylną klapę. Czekamy na ryby, wyciągamy samochód i szybciutko do przetwórni. Proste?

 

Obrazek

 

widac ze to Rosja pijacka

 

Raczej Polska :roll: ( patrząc na czarne blachy Kamaza)

[Witek]

widac ze to Rosja pijacka

Dlaczego ? Ciężarówka ma polską rejestrację, świadczącą o innym nałogu niż picie

 

P.S. tak, wiem, że wed pisze się przez 2 e.

[vert]

ano faktycznie polska rejestracja.

[vert]

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację za którą musiała się tyle nalatać. Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień. Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.

Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz. I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.

-Bzzz bzzz... -Szepnęła Komarzyca

-Bezy bezy -odparł Kornik

To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął im naprzeciwko nim Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci odrzuceni od reszty społeczeństwa.

Niedługo później urodziło się dziecko.... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara przed którą wszyscy będą uciekać.. - Dziecko, które tylko rodzice będą kochać.... Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców..... tak narodził się ........KOMORNIK

[ogs]

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje.

 

On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.

 

Facet oddaje fajki i mówi:

 

- Pani mi da takie z rakiem.

 

Wolny kraj... nawet choroby mozna sobie wybierac ;-)

[Mr. Why]

UWAGA UWAGA! "Nowy Pompon" znany z Plejad ukazuje sie także w sieci!

 

http://www.nowypompon.pl/

 

 

Mistrzostwo świata :wink:

 

Na Plejadach był wiekszy ubaw z tego arcydzieła 8)

 

Aaa, no i lektor był pierwsza klasa

[Azrael]

 

Aaa, no i lektor był pierwsza klasa

 

Ja to chętnie jeszcze poczytam na głos :-)

[WiS]

Pewien mężczyzna wrócił z pracy do domu w kiepskim nastroju. Wkurzony, że on

ciężko pracuje, a żona zostaje w domu, czując sie niedoceniany, tak oto zakończył swą wieczorną modlitwę:

 

"Panie Boże, codziennie idę do pracy, haruję ciężko przez 8

godzin, podczas gdy moja żona siedzi sobie w domu. Chciałbym, by poznała

przez co muszę przechodzić codziennie. Gdybys mógł sprawić, by choć przez

jeden dzień stała się mną..."

 

Bóg, w swej nieskończonej mądrości, spełnił życzenie mężczyzny.

Następnego dnia oczywiście mężczyzna obudził się jako kobieta.

 

Wstał wcześnie rano, zrobił śniadanie dla swego męża. Potem

obudził dzieci, przygotował im ubranie do szkoły, dał śniadanie,

spakował do tornistrów drugie śniadanie i zawiózł dzieci do szkoły.

Następnie wrócił do domu, spakował brudne rzeczy i zawiózł do pralni. Po

drodze wstąpił do banku, by załozyć lokatę. Z banku zaszedł do sklepu

zrobić zakupy. Wrócił do domu, zostawił zakupy i wyszedł opłacić

rachunki oraz uzupełnić debet. Wrócił do domu, umył kuwete i zmienił

żwirek kotu, potem wykąpał psa. Zorientował się, że minęła 13.00. Szybko pościelił łóżka, zrobił pranie, poodkurzał, powycierał kurze z mebli i zmył podłoge w kuchni. Odpalił auto w pośpiechu, by zdążyć odebrać dzieci ze szkoły i pokłócił się z nimi w

drodze do domu.

Ugotował mleko, postawił ciastka i odrobił z dzieciakami zadania

domowe. Potem zabrał się za prasowanie. O 16.30 obrał ziemniaki, umył

warzywa na sałatkę, przygotował schabowe i wyłuskał fasolkę na

obiadokolację.

 

Po kolacji sprzątnął w kuchni, włączył zmywarkę do naczyń,

rozwiesił pranie, wykapał dzieci i położył je spać. Po 21.00 był tak wyczerpany,

że pomimo, iż nie skończył wszystkiego co miał do zrobienia, poszedł do

łóżka. W łóżku partner już czekał by się z nim kochać. Zniósł wszystko bez

słowa skargi i usnął zmęczony.

 

Następnego dnia, od razu jak tylko się zbudził, klęknął przy

łózku i powiedział:

 

"Panie Boże, nie wiem, czemu właściwie tak pomyślałem. Myliłem

się, zazdroszcząc żonie, że marnuje w domu całe dnie. Przywróć nas,

Panie, do naszych dawnych postaci..."

 

A Bóg, w swej nieskończonej mądrości odpowiedział:

 

"Synu, widzę, że była to dla Ciebie dobra lekcja. Bardzo chętnie

przywrócę was do waszych dawnych postaci. Niestety będziesz

musiał na to poczekać jeszcze 9 miesięcy. Ubiegłej nocy zaszedłeś w

ciążę..."

:wink:

[Wełniacz]

[kropek]

ciekawe ja się Świnki bawią

[Witek]

I co w tym śmiesznego ?

[WRC fan]

toż to żywy baleron

[Wełniacz]

ciekawe ja się Świnki bawią

Ciekawe jak sie motorek bawi

[wrx33]

Kiedy tak sobie patrze na ta otaczajaca nas rzeczywistosc, to przyszla mi

 

do glowy taka mysl: wczoraj bylo chujowo, dzis jest chujowo, jutro bedzie

 

chujowo... Czyzby kurrrwa, wreszcie dlugo oczekiwana stabilizacja ????? ))

[luki]

eryk ujarał się z kumplami na maxa. było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik. w pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa... eruniu spoko, siedzi i czeka. po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ). zobaczył siedzącego obok psa panienki... pokalkulował sobie w pustej czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla. uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... szok !

i teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):

 

panna: co to jest ?!

eryk: pies ci się zesrał !

panna: [bip ] pluszowy ?!

 

*****

 

Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:

* Narkotyki ?, broń ?, dewizy ?

* Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki. Celnik z

niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.

* To wszystko pana ? - pyta gościa

* Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym TIRze

 

*****

 

David Coperfield, w oczekiwaniu na odprawę jego taboru ze sprzętem, postanawia pokazać celnikom jakąś sztuczkę. Jedną z ciężarówek nakrywa chustką, robi PSTRYK i... ciężarówka znika. David pyta więc celnika, czy się spodobało. Celnik, że owszem. A w zamian też coś pokaże.

Wskazuje na pobliską bocznicę kolejową, gdzie stoi bardzo długi skład z samymi cysternami. Widzisz pan? - pyta Coperfielda - Tam jest spirytus. A teraz patrz pan!

Wyjmuje celnik na wierzch jakiś kwit, składa na nim podpis, przystawia pieczątkę, po czym z uśmiechem zerka na Coperfilda i powiada: - A teraz jest zielony groszek!

 

*****

 

spotyka sie dwóch facetów

 

- byłem w kościele wczoraj i wyobraź sobie , babeczka koło mnie wyjmuje papierosa i spokojnie go zapala

 

- no rzeczywiście niesamowite

 

- mnie to tak zdziwiło że mało piwa nie upuściłem

[WRC fan]

troche duzo czytania ale ja sie dawno tak nie usmiałem

 

Czy można odbyć stosunek płciowy z ptakiem?

odp: Tak, można Wyjebać orła na schodach

 

Kto to jest mąż?

Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

> >>>> > >

Jaka jest różnica między weselem, a stypą?

Na stypie jest o jednego pijanego mniej.

> >>>> > >

Jaka jest różnica miedzy dawnym a współczesnym Kopciuszkiem??

- Współczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niż pantofelek...

> >>>> > >

Kiedy pojawiają Sie pierwsze objawy ciąży?

Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych.Pojawia sięzaraz po pęknięciu kondoma.

> >>>> > >>

-O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?

-O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.

> >>>> > >

-Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?

-Aż się nie naciśnie spustu.

> >>>> > >

- Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?

- Jak mu się psy łamią na zakręcie.

> >>>> > >

-Czym się różni mąż od dyrektora?

-Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...

> >>>> > >

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?

- Zestaw głośnomówiący.

> >>>> > >

-Jak poznać wiek ryby?

-Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.

> >>>> > >

> >>>> > >

-W ilu wypadkach można pić wódkę?

-W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.

> >>>> > >

- Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru tysięcy niutonów?

Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.

> >>>> > >

- Co robi górnik po śmierci?

- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię...

> >>>> > >

- Kto to jest harcerz?

- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką

idioty przebranego za dziecko.

 

[żółw]

gdzieś w czeskiej knajpie...