Zeby rozluznic atmosfere :D

[Przemeq]

p.s. przeczytaj jescze raz i prześledź rysunki które zrobiłem..(figura 1 jest wklęsła a 2 wypukła)

 

oczywiście inny kat przeciwprostokątnych jest minimalny...

 

Nie no - na tych Twoich rysunkach wszystko widać, jak na dłoni, tylko na oryginalnym rysunku i moim monitorze nie .

 

Poza tym logika wskazuje, że coś musi być w tych trójkątach innego, bo fizyczną niemożliwością jest, by mając boki do tej samej długości, miały różne pola (a do różnic w polach się sprowadza kwestia "brakującego" kwadraciku).

 

pod tym samym kontem

 

PS. "Kątem" nie "kontem" - jak już z trygonometrii jestem noga, to się chociaż z ortografii wykażę

[Gal]

W życiu bym nie wpadł na odpowiedź. Brawo Luki 8)

[luki]

PS. "Kątem" nie "kontem" - jak już z trygonometrii jestem noga, to się chociaż z ortografii wykażę

 

dysortografia TEAM :wink:

[Golfstrom]

Zasłyszane, ale może się przydarzyć każdemu :

 

Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:

"Cześć! Co słychać?"

 

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że – chociaż zakłopotany – odpowiedziałem:

"No, w porządku!"

 

A tamten na to:

"I co porabiasz?"

 

Co za pytanie?! W tej sytuacji – trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:

"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

 

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.

"Mogę do ciebie wejść?"

 

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:

"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

 

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

 

"Słuchaj, oddzwonię. Ciągle mi odpowiada jakiś idiota z kabiny obok!!!”

 

 

pzdr

[Loucyphre]

12-letni synek, pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyska): Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Ojciec mocno zakłopotany odpowiada: Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi się tam człowiekowi dobrze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani: A co ty chłopczyku chciałeś? No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy: Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły. I co?! - Pytają nieśmiało rodzice Dwie zmogłem, ale trzecia już tylko wylizałem...

 

>>>>>>>

 

 

Koniec roku szkolnego. Syn piłkarza wraca do domu w dniu rozdania świadectw i mówi:

- Tato, dobra wiadomość! Szkoła przedłużyła mój kontrakt z szóstą klasą na następny rok.

 

>>>>>>>>>

 

Spotykają się dwaj kibice piłkarscy - szalikowcy.

- Jak tam wczorajszy mecz?

- Eeee, nie ma o czym mówić. Sędzia nam uciekł...

 

>>>>>>>

 

- Dostalim kiedyś wezwanie - opowiada przy herbacie hydraulik Patryk - Jadziem, patrzym, a tam roboty do ch*ja. Zakasalim rękawy i po trzech godzinach roboty było do kolan.

[CracowDragon]

Przechodnia zaczepia trzech oprychów uzbrojonych w noże. Żądają pieniędzy. Napadnięty, nie tracąc głowy, mówi:

- Lepiej uważajcie, znam judo, karate, kung fu...

Gdy napastnicy zniknęli w ciemnościach, dodaje: ...i jeszcze parę innych japońskich słów...

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Podchodzi dzieciak do policjanta ,a policjant się pyta :

- A podoba ci się czapeczka?

- Tak

- A podoba ci się mundur?

- Tak

- A podoba ci się pałka?

- Tak

- A w przyszłości będziesz policjantem?

- Proszę pana, ale ja się dobrze uczę.

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i

mówi:

- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!

- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu.

- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś.

- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.

- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz?

- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

[kropek]

8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)

SYNTEZATOR MOWY

 

 

http://www.ivo.pl/?page=syntezator_mowy_ivona

 

:!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!: :!:

[CracowDragon]

Przyznaje ze syntezator mowy jest I KLASA... a jakie swinstwa on potrafi mowic... 8)

[RadRSTI]

http://www.wimp.com/skilled/

 

a co powiecie na to??

Capoeria w wykonaniu mistrza mistrzow....facet jest 3 w rankingu na swiece, na ponad 1000 wojownikow :shock:

 

tylko ogladnijcie cale, bo na poczatku jest rozgrzewka

[guitarist]

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:

- Kiełbasa!

- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!

- No przecież mowie, że kiełbasa.

- Proszę wyjąc.

Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają da mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:

- Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?!

[Megis]

Kiedys robiłam porządek na mailu i znalazłam cos takiego:

 

ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO

> > O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ

> >

> > UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z

konta

> > bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych bada

> > lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

> >

> > Imię:_______________

> > Drugie imię:__________

> > Nazwisko:____________

> > Data urodzenia:__________

> > Adres zamieszkania:__________

> > Miejscowość:__________

> > Kod pocztowy:__________

> > Ulica:__________

> > Nr domu/nr mieszkania:__________

> > Telefon domowy:__________

> > Telefon komórkowy:__________

> > E-mail:__________

> > Wzrost:__________

> > Waga:__________

> > IQ:__________

> > Pochodzenie społeczne:__________

> > Prawo jazdy (nr i data wydania):__________

> > Dowód osobisty (nr, organ wydający):__________

> > Przynależność do organizacji:__________

> > a)legalnych:__________

> > b)nielegalnych:__________

> >

> > Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta?

> > Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?

> > ________________________________________

> >

> > Ile lat po ślubie są twoi rodzice?

> > Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?

> > ________________________________________

> >

> > Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?

> > ________________________________________

> >

> > Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?

> > ________________________________________

> >

> > Czy na tyle swojego Pick-Upa wozisz materac?

> > ________________________________________

> >

> > Czy nosisz kolczyk?

> > ________________________________________

> >

> > Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?

> > ________________________________________

> >

> > Czy masz tatuaż?

> > ________________________________________

> >

> > UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ

ODPOWIEDZIAŁEŚ -

> "TAK", TO

> > MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!!

> >

> > Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot:

> > "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".

> > ________________________________________

> > ________________________________________

> > ________________________________________

> >

> > W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie

> > ABSTYNENCJA?

> > ________________________________________

> > ________________________________________

> > ________________________________________

> >

> > Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?

> > ________________________________________

> >

> > Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się

> > z twoimi rodzicami i proboszczem?

> > ________________________________________

> > ________________________________________

> >

> > UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest doko

czenie

> zda .

> > Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i

nikomu

> > nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym

nikomu

> i nigdy!)

> >

> > A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w

które

> chciałbym

> > zarobić kulkę jest:

> > _______________________

> >

> > B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym

> > mieć połamaną jest:__________________

> >

> > C. Kobiety miejsce jest w

> > ___________________

> >

> > D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:

> > ______________

> >

> > E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą

> > zwracam uwagę jest:

> > ________________

> >

> > UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E"

> > ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D",

> > PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI!

> >

> > Co zamierzasz robić w przyszłości?

> > Kim chcesz być?

> > Gdzie pracować?

> > ________________________________________

> > ________________________________________

> >

> > OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY

> > PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE

> > INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW

> > W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI

> > Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONYM

> > DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY

> > ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM

> > LUB Z AKUMULATOREM NA JAJACH.

> >

> > _____________________

> > [ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!)

> >

> > * * * * *

> > Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką

i

> za wypełnienie

> > ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź

> otrzymasz na piśmie,

> > jednak przetwarzanie danych z powyższej

> > ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w

> cierpliwość.

> > Nie dzwo , nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj

> > kontaktować się do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu

> może spowodować

> > u ciebie poważnie obrażenia ciała!)

> > Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym

> powiadomiony przez

> > moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w

> pobliżu boiska do

> > baseballa chętnie z tobą potrenują ten piękny sport

> > byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego

czasu

> nie szukał

> > kntaktu z moją córką poza moimi plecami.(Ograniczenie w

> możliwości

> > poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym

> środkiem

> > zapobiegawczym)

> > Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie

> ankiety

> >

> > Pozdrawiam

> > OJCIEC

 

[Golfstrom]

Przyszedł facet do spowiedzi i mówi:

- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem, i to w

niedzielę.

- No cóż... odmów trzy razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój

język.

- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast

do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym

dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...

- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś ?

- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z

którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka. Ale jak

podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka, nagle przybiegła

wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...

- I wtedy właśnie zakląłeś?

- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...

- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?

- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od

dołka...

- No kurwa nie mów że to spierdoliłeś?!

 

pzdr

[WRC fan]

- Jaka jest najnowsza jednostka czasu?

- Jedna Gołota... 53 sekundy.

 

[żółw]

hm...

[Intakwrx]

Panie i Panowie :!: :!: :!:

 

Ogłaszam przebój PLEJAD :!: :!: :!:

 

http://www.galeon.enterpol.pl/pliki/hum ... y.frog.swf

 

UWAGA duży plik ! ALE WARTO :lol:

[wrx33]

Tia

[kropek]

wrx33

[kropek]

Style picia, obowiązkowe dla tych co się wybierają na zlot 8) :wink:

 

H

Higienistka - tylko czystą

©Huligan - nap**rdala się na meczu

Hycel - tylko „wściekłe psy”

Hydraulik - daje w rure

Hydrolog - tak, żeby zalało

 

I

Ichtiolog - pod śledzika

Indianin - pije wodę ognistą

Informatyk - kończy, gdy widzi białe myszki, pije aż się zawiesi, upgrade`uje się lub ewentualnie pije 512 ml trunku w towarzystwie 2 GB lasek

 

J

Jeździec - pije strzemiennego

JOE MONSTER - potwornie*

Jurek Owsiak - jak siema to się pije, najlepiej do końca świata i jeden dzień dłużej

 

K

Kamerzysta - urywa mu się film

Kamieniarz - klinuje...

Kamikadze - pije na umór

Kanalarz - daje w kanał

Kat - daje w szyje

Kayah - prawy do lewego

Kierowca autobusu - naj*bał się jak autobus

Kieszonkowiec - ściąga z szyjki

Kioskarki - w ruchu

Kolejarz - ciągnie z mozołem lub ma pociąg do wódki

Koleś z atlantydy - zalany

Komar - ciągnie z alkoholika

Konserwator - zagryza ogórkiem konserwowym

Korzeniowski - tylko rozchodnego

Kosiarz - kosi równo

Kosmonauta - tylko księżycówkę lub wchodzi na orbitę

Krakus - żłopie jak smok

Krawcowa - klin za klinem

Krawiec - wylewa za kołnierz

Ksiądz - lula się na amen, pije wino jak wodę lub pije, a nie pierd**i

Kuba - pije do Jakuba

Kucharz - tylko próbuje

Kulturysta - trenuje miesień piwny

 

L

Laborantka - po kropelce

Lekarz - dawkuje stopniowo lub pije na zdrowie

Lepper - jak wypędzi to wypije

Leśnik - tylko jałowcówkę

 

M

Magik - pije, aż zniknie

Majster na budowie - zalewa deskę

Malarz pokojowy - ogląda sufit

Marynarz - "ho ho ho przechyły i przechyły"

Masochista - pije do bólu

Matematyk - pije na potęgę

Mechanik samochodowy - wali w gaźnik lub płucze gaźnik

Mel Gibson - z pasją

Miller - pije do końca

Motorniczy na pętli tramwajowej - chleje na okrągło

Mściciel - on ją w mordę, a ona go na ziemię

Muzyk - pijany w trzy trąby

Myśliwy - w ukryciu, lub strzela sobie jednego

 

N

Narciarz - slalomem, a czasem na krechę

Naukowiec - pije aż widzi białe myszki

Neo - rano dylemat, która pigułka i widzi białe króliczki...

Niemowlę - ciągnie z butelki i jest już ululane

 

O

Ogrodnik - ciągle podlewa, zwłaszcza gdy suszy

Operator Młota Pneumatycznego - pije, aż nim wstrząsa

Ornitolog - pije na sępa

Ortodonta - pije bez zagrychy

Ortopeda - nawet się nie krzywi i na drugą nóżk

[CracowDragon]

Krakus - żłopie jak smok

 

Chyba nie pozostawiono mi wyboru...

[Grzegorz]

Facet budzi ok 13.00. sie na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery

 

schłodzone butelki piwa i list następujacej tresci:

 

"Kochanie, wypoczywaj, jakbys czegos potrzebował to zadzwon, zwolnię się

z pracy i przyjadę. - Twoja kochajaca żona".

 

On na to pyta syna co sie stało, czy wrocił wczoraj z kwiatami,

pierscionkiem lub czyms w tym rodzaju, nic bowiem nie pamięta.

 

Syn na to: "Cos ty, przyszedłes o piatej nad ranem kompletnie pijany,

awanturowałes się, a gdy matka sciagała ci spodnie powiedziałes:

+Spierdalaj stara kurwo, ja jestem żonaty+".

 

 

Rozmawia 3 pedalow o najbardziej podniecajacym sporcie. Pierwszy

 

mowi:

- Mi sie najbardziej podoba plywanie. Wyobrazcie sobie prawie nagie,

umiesnione ciala plywakow....

Drugi:

- Eeee, zapasy sa bardziej podniecajace. 2 silnych facetow walczy w

stalowym uscisku....

Trzeci:

- Co wy tam wiecie. Najbardziej podniecajaca jest pilka nozna!

- Pilka!

- Jasne! Wyobrazcie sobie final Mistrzostw Swiata. 90 minuta, remis 0:0,

ostatnia akcja, mam pilke i wychodze sam na sam z bramkarzem. Robie

zwod, bramkarz lezy na murawie, przede mna pusta bramka. Strzelam... i

pudluje! Wtedy 100 tysiecy kibicow na trybunach wrzeszczy na cale

gardlo: "Ch*j ci w dupe!". A wtedy ja wypinam dupe i marze....

[WRC fan]

Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant.

Za nim zatrzymal sie dzieciak, na nowiutkim, blyszczacym rowerku.

- Ladny rower! - Mówi policjant, - dostales go od Mikolaja?

- Taaaakk...

- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby ci przyniósl lampke, powiedzial policjant i wypisal dzieciakowi mandat za \'brak

swiatel\'.

Dzieciak wzial mandat i powiedzial:

- Ladny kon. Dostal pan go od Mikolaja?

Rozbawiony policjant odpowiedzial tak.

- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi,zeby dal mu ch**a miedzy nogami, zamiast na grzbiecie

 

[żółw]

Redaktor naczelny pisma pyta swego dziennikarza :

- Czy przeprowadził pan wywiad z prezydentem ?

- Tak,oczywiście.

- Co powiedział ?

- Właściwie ...nic.

- Świetnie,proszę to streścić na trzech stronach maszynopisu i do druku !!!

[żółw]

Malinowski pyta żonę :

- Czy wiesz ,dlaczego masz krótsze stopy niż ja ?

- Nie wiem.

- Żebyś mogła stanąć bliżej zlewozmywaka !

[Wełniacz]

> > pewien nauczyciel akademicki mial zwariowane pomysly i kiedy na egzamin

> > rpzyszla do niego9 studentka powiedzial:

> > - nie wazne co pani umie. wazne czy potrafi pani logicznie myslec. zadam

> > pani zagadke. jak pani zgadnie to pani zdala.

> > - co to jest. to co pani ma miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego wyjsc

> > potrawa.

> > studentka mysli, mysli wreszcie odpowiada,z e nie wie.

> > - SZPARA-GI - odparl nauczyciel.

> > kiedy nadeszla druga studentka tez jej zaproponowal taka forme zdawania

> > egzaminu i zadal zagadke.

> > - to co pani ma miedzy nogami plus 4 litery i ma z tego wyjsc ziele.

> > - nie wiem - odparla studenka po dluzszym namysle.

> > - DZIURA-WIEC.

> > nadeszla trzecia studentka i tez rpzystala na taka forme egzaminu i

> > uslyszala zagadke.

> > - to co pani ma miedzy nogami plus dwie litery i ma z tego wyjsc kwiatek.

> > - nie wiem. odparla studentka.- KROK-US - powiedzial z usmiechem

> > egzaminatr

> > i juz mial wstawic dwoje, keidys tudentka sie odezxwala. - mam propozycje.

> > teraz ja panu zadam zagadke. jesli pan nie zgadnie to ja jednak zdalam.

> > nauczyciel przystal na to i uslyszal

> > - to co pan ma miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego wyjsc naczynie na

> > ten

> > kwiatek.

> > - nie wiem - odparl nauczyciel zdruzgotany, a studentka wyjasnila:

> > - to FLAK-ON panie profesorze.

 

 

> > Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie

> > chcieli ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej:

> > - Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść.

> > - Oj trza mamuś, trza.

> > - Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być:łoszczędny, głupi i

> > nieruszany.

> > - Dobrze mamuś, bede pamintać.

> > Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z

> > miasta. Zasiedzieli sie długo no i wichura ze śnieżycą na dworze sie

> > rozszalała. Więc matka mówi:

> > - Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa

> > łóżka. Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało.

> > Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się

> > pyta:

> > - I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest?

> > - Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on

> > mówi: "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym".

> > - Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?

> > - Oj mamuś jaki on głupi ! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę

> > wsuwa.

> > - Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ?

> > - Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze.

[Pemo]

http://bash.org.pl/top50

Nie wiem czy bylo, ale dawno sie tak nie ośmialem