Zeby rozluznic atmosfere :D

[młoda_d]

było..? :roll:

 

 

:roll: tak

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

No kurde... :x

 

 

 

 

 

 

[Dyzio_d]

 

Uploaded with ImageShack.us

[Simon]

I pomyslec, ze jak powiedzial sam Andrzej Grabowski -Bez Ferdynanda Kiepskiego nie było by Gebelsa z Pitbulla

 

http://www.youtube.com/watch?v=u9guSWUw ... re=related -jedna z moich ulubionych scen...

http://www.youtube.com/watch?v=CHpg-wZl ... re=related -a tu druga

[Korton]

Maly dzwon Kuzaja

http://www.youtube.com/watch?gl=PL&v=cDxQfa40x-M

[Simon]

Maly Kot WRC

http://www.youtube.com/watch?v=lGnw-9M01Rw

[zamer]

Simon mały sarkazm

 

Nie mogłeś się powstrzymać

 

Korton jakby Ci to powiedzieć..... było kilka razy już :roll:

[Simon]

Oczywiscie, ze nie moglem.

 

Marzenia trzeba realizowac natychmiast...

[Simon]

I chyba wlasnie wymyslilem nowa kampanie spoleczna:

 

NIGDY NIE BIEGAM PO ALKOHOLU

 

 

I wykonalem wlasnie pierwszy spot reklamowy

[zamer]

Simon

 

 

[Ruda]

Synek siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, buzię oblały rumieńce, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. Tymczasem tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo, ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. W końcu synkowi udaje się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:

- Ale tatusiu, przestań już, proszę! Mówiłem Ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojnę, zabory, a Ty miałeś mi tylko wytłumaczyć, co to jest NAJEŹDŹCA!!!

[adaś]

Synek siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, buzię oblały rumieńce, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. Tymczasem tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo, ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. W końcu synkowi udaje się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:

- Ale tatusiu, przestań już, proszę! Mówiłem Ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojnę, zabory, a Ty miałeś mi tylko wytłumaczyć, co to jest NAJEŹDŹCA!!!

 

 

Uploaded with ImageShack.us

[Ruda]

 

Uploaded with ImageShack.us

 

 

Wersja dla opornych:D:D:D

[Dyzio_d]

 

Uploaded with ImageShack.us

[szycha]

Dyzio_d całkiem fajna kocica

 

http://www.maxior.pl/film/142801/Miss_M ... _1995_roku

 

 

[Cuba...64XS]

Dyzio_d całkiem fajna kocica

 

http://www.maxior.pl/film/142801/Miss_M ... _1995_roku

 

 

 

Dobreeee

 

Najlepszy zestaw dla mojej Krysi

[młoda_d]

Dyzio_d całkiem fajna kocica

 

http://www.maxior.pl/film/142801/Miss_M ... _1995_roku

 

 

 

 

Mój rok

[emotorsport]

 

Uploaded with ImageShack.us

 

 

NIE POZWALAM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

na demotywatorach był jeszcze obrazek na którym z jednej strony była RĘKA, a z drugiej pani Komorowska.....i podpis: którą pierwszą damę wybierasz....

 

ale nie znajdę.......

[Primi]

Dyzio_d całkiem fajna kocica

 

http://www.maxior.pl/film/142801/Miss_M ... _1995_roku

 

 

Buahaha szycha ale wygrzebałeś staroć, toć to "słynna" Agnieszka z Amazonki

Czasy mojej młodości klubowej :roll: , głupia była jak but. Wyrwana ze sklepu czy piekarni, już dobrze nie pamiętam, zrobiła karierę na rurce

 

Ostatni raz tam byłem w 2001 na pępkowym mojego syna , ale wtedy już tam nie pracowała.

Więcej grzechów nie pamiętam .............

[Ruda]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:

 

- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.

 

Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:

 

- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.

 

Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.

 

Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

 

Jasiu: - Kup pan misia.

 

Facet : - Spadaj chłopcze.

 

Jasiu: - Bo będę krzyczał.

 

Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.

 

Jasiu: - Oddaj misia.

 

Facet: - Nie oddam.

 

Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

 

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:

 

- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!

 

Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

 

- Ja w sprawie Misia...

 

- Spier..... już nie mam kasy!

[Wełniacz]

świetny kawał

A tu ciężka robota na budowie, na którą mam widok z okna

 

Uploaded with ImageShack.us

[szycha]

Wełniacz w Świeradowie prawie tak samo nową drogę robią trzech ze sobą rozmawia dwóch opiera się o łopatę i jeden w koparce "pracuję" :wink:

[Dyzio_d]

świetny kawał

A tu ciężka robota na budowie, na którą mam widok z okna

 

Uploaded with ImageShack.us

Jakbyś tyle ważył to też byś musiał odpocząć po wspinacze...

[adaś]

świetny kawał

A tu ciężka robota na budowie, na którą mam widok z okna

 

Uploaded with ImageShack.us

 

o 11 przerwa śniadaniowa przecież jest

[romek_l]

Przecież to balast jest, żeby rusztowanie było stabilne

[wawrzon]

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

 

 

 

 

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol.

===

 

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.

===

 

 

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?

- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

===

 

Lata 70-te, PRL

Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105.

- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat.

- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu?

- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy rano czy po południu?

- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po południu?

- Panie! Przyjdź pan rano!!

- Rano nie mogę, zakładają mi telefon