wawrzon

Kolesie śmiało mogliby w You Can Dance startować

1. zofija 2. beben 3. faldżip 4. Andrzej 540 5. remek 6. kj5d (wstępnie) 7. Mario 8. Chlor (wstępnie) 9.esilon (89 %) 10.Wojtek S (89% ) 11. Hogi 12. bartekfi 13. Azrael (wstępnie) 14. Dymek 15. Cysztof 16. Point 17. AllRad 18. Wawrzon

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN. Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody. Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpierdol. === Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB. === - Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet? - Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące. === Lata 70-te, PRL Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę 105. - Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10-lat. - No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po południu? - Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne, czy rano czy po południu? - Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy po południu? - Panie! Przyjdź pan rano!! - Rano nie mogę, zakładają mi telefon

Czy mi się wydawało czy wczoraj dwóch gości i prowadzący reprezentowlali podobny poziom :?: Ten program to już jest mega żenada

Zakonnica w barze: - Setę czystej poproszę. Barman tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica: - Setę czystej poproszę. Barman zdziwiony, co to druga seta? Ale nic, nalał. Po chwili zakonnica: - Setę, jeszcze jedną. Na to barman nie wytrzymał: - Ależ siostro, czy to wypada? Na co zakonnica: - Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona z klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra... *** Zabieram cię, kochana żono, na wycieczkę! - Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć!!! - Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak... *** Windą jedzie blondynka, Wchodzi facet i pyta: - Na drugie ? A blondynka odpowiada : - Ewelina

Bóg mówi do Adama: - Adam daj żebro! - Nie dam! - No Adam daaaj!!! - Nie dam! - No proszę Adam daj!! - Nie dam, mam jakieś złe przeczucie Blondynce dzwoni telefon w torebce. Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi: - No tak, pewnie zgubiłam Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce i się pyta: - Dlaczego pani nie ma kasku ? - Bo ja proszę pana zrobiłam wczoraj eksperyment: z 3 piętra zrzuciłam czapkę ikask. Kask pękł a czapka nie. W ZOO: - Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy ? - Uspokój się synku, to dopiero kasa ...

Ktoś z forumowiczów miał taką tapetę. niestety nie pamiętam kto

To ja dotrę pewnie po 21:00. p.s. Swoją drogą to my beben sporo wspólnych zainteresowań mamy: subaraki, gokart, basket. Jak się okaże że jeszcze zajmujesz infomratyką to się zacznę niepokoić. Może wy bracia jesteście :?: :wink:

Ja niestety 6 maja odpadam Chyba że znajdę jakiś tor w poznaniu i zrobimy turniej miast

Mi czwartek jak najbardziej powinien pasować 1. beben 2. Moniqa 3. AllRad 4. Retro 5. Andrzej 540 6. kj5d 7. Cysztof 8. Wolf 9. Bzyk 10. faldżip 11. zofija 12. wawrzon

Widzę że impreza się udała. U mnie niestety siła wyższa nie pozwoliła sie zjawić Aczkolwiek jakby liga miala ruszyc to jak najbardziej sie piszę

I ja z chęcią sie z domu wyrwę 1. beben 2. Bzyk 3. Bartekfi 4. FITNES 5. szubaru 6. the.wolf 7. MaciejM 8. kj5d 9. MarioF 10. Panek 11.Gapp 12.Pitter 13.Kanon 14.Snt 15. Retro 16. Hogi 17. buni 18. Wawrzon

...Blondynka bliźniaczka chciała popełnić samobójstwo i przez pomyłkę zabiła swoją siostrę... Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami: - Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc? Pierwsza blondynka odpowiada: - Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich... - Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko! Odpowiada druga blondynka: - Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty! Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę. Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija: - Wielkanoc to święto Zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał... - Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte. Blondynka nawija śmiało dalej: - ...Zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku. Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa.

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci: - Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić... - No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją... Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił się chwilę, usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta: - Po co wam łyżki w kieszeniach? - Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nową. Dzięki temu, że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%. Zdziwił się ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta: - Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co? - Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajność wzrasta o 30%. Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość: - Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem? - Nie wiem, jak inni, ale ja łyżką! [ Dodano: Czw Mar 25, 2010 10:17 am ] W pociągu jedzie polak, rusek, zakonnica i blondyna. wjechali do tunelu i nagle uslyszeli trzask gdy wyjechali to zobaczyli ze ruski sie trzyma za policzek zakonnica sobie myśli -no tak, swinia zlapal blondyne za kolano i dostal w pysk blondyna sobie mysli-to debil zamiast mnie to sie pomylil i macal zakonnice i dostal w ryja rusek sobie mysli-polak zboczeniec zlapal jakas , a ta myslala ze to ja i mnie walnela polak sobie mysli- w nastepnym tunelu znow mu przypierdole.

Mąż do żony: powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i [moderator czuwa]. Żona: masz większego fiuta niż twój brat

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał: - Głęboko on? [ Dodano: Wto Mar 16, 2010 3:19 pm ]

Moim zdaniem bardzo dobry film. Tylko co on zmieni, jak i tak ta sama banda darmozjadów będzie w sejmie co była, a my na nich będziemy płacić podatki. Tak naprawdę to ten film utwierdził mnie w moim przekonaniu że nie warto chodzić na wybory, bo jest to strata czasu. Odnośnie poruszanego przez was tematu żołnierzy, to moim zdaniem to jest ich zawód i obowiązek. Znają ryzyko, są istotami świadomymi i świadomie podejmują decyzje. Mam kolegę który jest żołnierzem,dostał rozkaz wyjazdu do Afganistanu i musiał pojechać. Szczerze mu współczuję ale taki ma zawód. Ja będę pracował na emeryturę do 65 roku życia. On ją bedzie miał w okolicach 40stki.

Na początku też z żoną myśleliśmy o domu z bala, ale jednak zdecydowaliśmy się na metodę tradycyjną. Pod Warszawą w miejscowości Urzut ( trasa katowicka zaraz za Nadarzynem ) jest wioska wzorcowa. Tam stoją do obejrzenia pobudowane chaty w różnych technologiach w tym w kanadyjskiej i z bala. Polecam http://www.wioska.com/

To jest fragment nowego serialu Bogajewicza. Swoją drogą Mecwaldowski jest dla mnie mistrzem świata http://www.tvnwarszawa.pl/28415,1647393 ... omosc.html

Z życia wzięte Chłopaki zbudowali fajny symulator :shock: http://www.youtube.com/watch?v=ZF_dnGVb ... dded#at=42

Dwóch Polaków pojechało do Egiptu. Jak to każdy turysta, musieli zobaczyć piramidę. Kupili wycieczkę i pojechali. Wchodzą do piramidy i z każdym metrem w głąb robi się coraz dusznej. Nagle jeden mówi: - Marian, taki zaduch, ze już nie dam rady - pisz [moderator czuwa] na ścianie i spierdalamy

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... i kładzie na stół. - Oszalał pan?! Z tym to do urologa! - Chwilunia... Otóż, co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki... - To nie do mnie, do weneorologa paszoł won! - Chwilunia... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół. Kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić... - Do psychiatry, a nie do laryngologa! - Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że ja nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".

Dowcip ma chyba ze sto lat ale jest debeściak