Mark L.A.

Ten model ma akurat zielone podświetlenie . Pięknie pasuje do mojego Legasia ! No i ten napis SUBARU ... Wrrrrr Tak naprawd muszę zapchać dziurę po dość drogim Pionieerze którego buchnął mi jakiś gnój ( kij mu w oko i garść szkła !!! ) ten Clarion mi się podoba ... total oldschool no i ten napis ... Wrrrrr [/fade]

To pytanko dla wszystkich doswiadczonych ... :?: Jaka strumienica do EJ22E ???

Napewno spotkaliście się z tym radyjkiem . Bardzo proszę o opinie na temat tego modelu : http://www.allegro.pl/show_item.php?item=145398184 Ew. jeśli ktoś ma dane techniczne , będę wdzięczny .[/code]

Marketing kobiecy 1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni. 2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama. 3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing. 4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM). 5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations. 6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising. 7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding. Marketing męski 1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

1. Jest zdecydowanie twadszy . 2.Nie nurkeje . Mam taką długą ulubioną patelnie na której jest ok 30 fałd . Pneumatem przy 80 km/h rzucało dupką nazewnztrz , teraz jest oki . ( pomiar amortyzatorów zaw. pneum. przód 86% tył 92% a więc były jeszcze niezłe ) :wink:

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę: - Synku chcesz orzeszka? - Poproszę. Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci: - To niech pani też zje. - Chłopcze, ja już nie mam zębów. Trzeci dzień znowu: - Synku chcesz orzeszka? Kierowca zaciekawiony pyta: - Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki? - Z Toffifee...

Witaj 607556936 To nr do firmy pod Poznaniem . Mają tam anglika 1.8 93' w niezłym stanie . {Kupowałem u nich Mcpersony ,goście sa ok i nawet dobre ceny mają .} Trzeba tylko sprawdzić czy pasuje ... :smile: Pozatym mnóstwo tego na allegro . No ba ! Chyba że chcesz nówke ... :wink: prosze link :smile: www.chlodnice.doAUT.pl

No i jest rozwiazanie . Dość dziwnych rozmów z servisem ( z pełnym szacunkiem ) . Zawieszenie pneumatyczne fiiiuuu... do pola ... a na ich miejsce standartowe Mcpersony . Koszt zakupu 800 PLN za kpl. Czas pracy faktycznie cztery godziny . Teraz czeka mnie jeszcze geometria i oczywiście zabawa z regulacją swiateł. Wrażenia z jazdy bardzo pozytywne .Legaś zachowuje się zdecydowanie lepiej . PS. Dzięki wszystkim za pomoc ... a ponieważ bardzo mi się wasze forum spodobało to tu już chyba zostanę . :wink:

Rick Miller peforms Bohemian Rhapsody ( rewelacja ) http://www.youtube.com/watch?v=GdARoYT3cww&eurl=

No to prosze ...

Polska delegacja pojechała do Maroka. Pod koniec wizyty odbył się bankiet dla uczczenia gości. Podczas toastów jeden z marokańskich ministrów wstał i oświadczył, że studiował w Polsce, kocha ten kraj i chciałby wznieść tradycyjny polski toast, jaki pamięta z czasów studenckich, po czym wykrzyknął: "Ribka lubi pliwac. Pij, pierd***ny Beduinie!" Wpada facet do apteki i krzyczy: - Ludzie! Przepuscie mnie bez kolejki - TAM CZLOWIEK LEZY I CZEKA !!! Ludzie poruszeni przepuscili, facet podbiega do okienka i: - Dwie prezerwatywy prosze... Niedzwiedzie nie mogly zasnac w sen zimowy. Probuja, licza barany itd.. ale nic. nuda smiertalna. wiec jeden do drugiego: - wiesz co, mam pomysl. pobzykajmy sie. - no co ty... - przeciez nuda cholerna, jeszcze 4 miesiace bedziemy sie tak przewracac z boku na bok? - ale ktos zobaczy, rozniesie sie, beda nas wyzywac od pedalow - no co ty, nikogo w lesie nie ma, wszyscy spia. Rozejrzeli sie, rzeczywiscie nikogo nie bylo, pobzykali sie. Skonczyli i patrza, a tam miedzy drzewami zajac smiga. Zajac to najwieksza papla w lesie, wiec dawaj za nim ukatrupic gada. zajac ucieka, i wbiegl na zamarzniety staw, lod sie pod nim zalamal, poszedl pod wode. Niedzwiedzie sie ucieszyly, ale dopadla ich watpliwosc. wiec weszly na lod i lapa grzebia po dnie. cos natrafily, wyciagaja bobra. - Bobr, gdzie zajac? - Utopil sie... pedale!

Rozmawiaja dwaj koledzy z pracy: - Franek, dlaczego szef jest na ciebie zly od tygodnia? - Tydzien temu byla impreza zakladowa i szef wzniosl toast "Niech zyja pracownicy!", a ja zapytalem "Tak? A z czego?" Biegł sobie Tarzan przez las i nagle tak niefortunnie zawadził o drzewo, że odpadła mu ręka. Pomyślał sobie "a jeszcze mam drugą, jakoś to będzie" i pobiegł dalej. Niestety miął pecha, bo nadział się na wystający +patyk i wypłynęło mu oko. Znowu pomyślał "jeszcze widzę, nie jest źle" i ruszył w dalsza drogę . Niestety po jakimś czasie wpadł w sidła i oberwało mu interes. Pomyślał "nie jest dobrze, miąłem go tylko jednego,musze cos zaradzić".Udał się do szamana po pomoc. Ten zrobił obdukcje i zamiast ludzkiej ręki przyszył mu rękę goryla, zamiast ludzkiego oka wstawił oko sokola, a ze nie miał nic innego pod ręką to zamiast interesu przyszył mu trąbę małego słonia i kazał za miesiąc +zgłosić się na przegląd. Po umówionym czasie zgłosił się Tarzan i opowiedział: Wiesz szamanie, zadowolony jestem z tej nowej reki. W prawdzie troche owlosiona, ale taka chwytna i silna. Podobnie z okiem - rewelacyjne. Wypatruje małą myszkę z dwóch kilometrów. Jedynie z ta trąba mam problem, bo mi ciągle pcha liście do dupy. Robert Korzeniowski zauwazyl w sklepie nowa marke prezerwatyw "Kondomy olimpijskie". Zaintrygowany, postanowil je kupic. Po powrocie do domu powiadamia zone o zakupie. - "Kondomy olimpijskie"? I czym róznia sie od zwyklych? - pyta polowica. - Sa w trzech kolorach: zlotym, srebrnym i brazowym. Jak medale olimpijskie. - I jaki kolor zalozysz dzis w nocy? - Zloty, naturalnie - oswiadcza dumnie Korzeniowski - Naprawde? A nie móglbys zalozyc srebrnego? Przynajmniej raz doszedlbys jako drugi... Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia: - Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę! - Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki... - Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały. - No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi: - Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach? - To na pewno świstaki, panie profesorze... Przyszedł dziadek z wnuczkiem do lekarza. Lekarz zbadał dziadka i mówi do wnuczka: - W zasadzie wszystko w porządku, ale dziadek musi zostawić jeszcze do analizy próbkę moczu, kału i spermy. Dziadek nie dosłyszał i pyta się wnuka: - Heeeee, co łon powiedzioł? - Nic dziadku, musisz tylko zostawić u niego swoje gacie.

WOW !!! http://video.google.com/videoplay?docid ... 08177078&q

Baby ach te baby ... :grin: :grin: http://media.skoopy.com/misc/women_drivers/

Jedzie pociąg z daleka ... :shock: http://media.skoopy.com/vids/vid_01295.wmv The Towcycle? A motorcycle that can tow cars :???: http://media.skoopy.com/misc/towcycle/

Kononowicz Krzysztof w TV4 :roll: http://www.maxior.pl/?p=index&id=40693&0

szkoda tylko, że taka zaniedbana :???: A to pamiętacie? http://bluebox.zary.com.pl/moto_info/ne ... /volga.htm Skoda że w owych latach Komitet Centralny nie miał do dyspozycji takiej wersji Wołgi . Mielibysmy dawno komunistów z głowy ( 250 km/h ) .

I na koniec lolek z EVO 8 http://video.google.com/videoplay?docid ... 48754332&q

Fajne autko było :sad: :sad: :sad: http://video.google.com/videoplay?docid ... 66190356&q

Piękne numery DJ 73 KGB :smile: a jaka fura http://video.google.com/videoplay?docid ... 57563796&q

My się zimy nie boimy ... :roll: :sad: :roll: http://video.google.com/videoplay?docid ... 58858418&q

Ej Ci Amerykanie ...dobrze ze budują domki z "papiru". :smile: :smile: :smile: http://media.skoopy.com/misc/mustang/

Oj ! Trzeba uwarzać żeby zebry nie wyświnić ... :smile: http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... PSESSID=07

I tu się z kolegą nie zgadzam :smile:

Dwie zakonnice jada samochodem. Zabraklo im benzyny. Jedna z siostr postanowila isc na stacje benzynowa i wziela ze soba jedyne naczynie, jakie bylo dostepne - nocnik. Wrocila i z tego nocnika wlewa benzyne do baku. Obok samochodem przejezdzaja dwaj ksieza. Jeden mowi do drugiego: - Sila ich wiary rzuca mnie na kolana... Wsadzili dziadka do wiezienia. Dziadzio wchodzi do celi pelnej strasznych zakapiorow: - Za co cie posadzili, dziadzio? - Za figle. - Za jakie kur.. figle?! Co ty bedziesz kit wciskal, gadaj zgredzie za co, bo po tobie! - To ja to moge pokazac - mowi dziadzio. - Ta? No to pokaz! - mowi zaintrygowany herszt celi. Dziadzio przezegnawszy sie bierze wiadro sluzace w celi za ubikacje i puka w drzwi. Kiedy uchylil sie judasz, dziadzio chlust zawartoscia wiadra przez judasz, odstawil wiadro na miejsce i stanal obok drzwi na bacznosc. Po chwili drzwi sie otwieraja, staje w nich gromada wkur***nych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gownem, i mowia: - Dziadek, ty sie odsun na bok, zeby ci sie przypadkiem nie oberwalo. PRZEPIS NA KURCZAKA Kurczaka bardzo starannie umytego ukladamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego,dodajemy gozdziki i cynamon ,skrapiamy cytryna. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanka wina bialego,szklanka wina czerwonego, dodajac 100 gramow ginu, 100 gramow koniaku, 200 gramow Smirnoffa i 50 gramow rumu. Potrawy nie musimy nawet poddawac obrobce cieplnej. Kurczaka mozliwie jak najszybciej wyrzucamy, bo jest do du** natomiast .......SOS ! Sos! Paluszki lizac!! Zając biega sobie po dżungli i zauważył żyrafę, która kręci sobie dżointa. Zając zatrzymuje się i mówi do żyrafy: - Żyrafo, moja przyjaciółko, nie pal tego świnstwa i choć pobiegaj raczej ze mną, żeby być w formie. Żyrafa zastanawia się chwilkę i rzuca dżointa, żeby biegać z królikiem. Teraz biegną razem i spotykają słonia, który zamierza wciągnąć kokę. Zając podchodzi do słonia i mówi: - Kolego słoniu, przestań wciągać kokainę i choć pobiegać z nami, utrzymasz formę. Raz, dwa, słoń wyrzuca lusterko i słomkę i podąża za zającem i żyrafa. Na drodze zwierzaki spotykają lwa, który jest gotowy wstrzykniecia sobie heroinę. I zając: - Lwie, przyjacielu, nie kłuj się więcej. Choć raczej pobiegać z nami. Zobaczysz to dobrze robi. Lew podchodzi do zająca i daje mu po pysku tak mocno, że zając się przewrócił. Reszta zwierząt, zszokowanych, buntuje się przeciwko lwu. - Dlaczego to zrobiłeś? Ten zając chce tylko nam pomóc. A lew odpowiada: - Ten skur***** ciągle mnie zmusza do biegania jak wariat po dżungli za każdym razem kiedy bierze ekstazy.