Zeby rozluznic atmosfere :D

[antolll]

 

 

 

Harvester

[Harvester]

Stare - a Harvesterowi już przeszło Tylko ksywa została

[Michael]

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?

 

Bo myślą, że coś nas to obchodzi 8)

[lukasdraz]

http://www.joemonster.org/filmy/24777/UFO_nad_Los_Angeles

 

 

UFO jednak istnieje

[slesz]

kobiety udają orgazm, bo myślą, że nas to coś obchodzi...

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?

 

Bo myślą, że coś nas to obchodzi 8)

 

:wink:

[Dyzio_d]

UFO jednak istnieje

QRKA!!!

O mało zawału nie dostałem!!!

:shock:

[Gość Morgiana]

Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?

- Przeciwieństwa się przyciągają.

 

Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?

- Dobre są już zajęte, wolne zaś są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.

 

Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?

- Zjada na obiad groch z kapustą.

 

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?

- Kiedy piwo stoi na górnej półce.

 

Co mężczyzna ma wspólnego z używanym samochodem?

- Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.

 

- Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?

- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.

 

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?

- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

 

Tilki, jesteś niesamowita!

brawo :!: :!: :!:

 

Przykro mi jedynie (aczkolwiek nieprzesadnie), że wszystkie stwierdzenia z tych dowcipów są takie... prawdziwe :wink:

[Gość Morgiana]

tak mi się jeszcze przypomniało w tym klimacie:

Facet jest jak Polonez - bez ssania nie ruszy

[marNY]

Może i suchar, bo całego tematu nie przejrzałem, ale jest niezły.

Transport cegieł w Bangladeszu

http://www.youtube.com/watch?v=8KWBSf3buwE&feature=player_embedded

[Hogi]

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

 

 

 

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?

- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

 

 

Kobieta wstydzi się 5 razy:

Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz.

Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mężem.

Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mężem.

Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieniądze.

Piąty raz gdy pierwszy raz za to płaci.

 

 

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.

 

 

Wiecie, że do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet? Jest to odgórnie ustalone. Inaczej tam też byłoby piekło.

 

Niektóre kobiety mocno drażni fakt, iż na drugim końcu penisa znajduje się mężczyzna.

 

 

- Dlaczego mężczyźni wybierają kobiety, które ciągle płaczą i potrzebują godzin, żeby się ubrać?

- Bo innych nie ma.

 

 

Kobieta przyjacielem człowieka, ale jakimś, cholera, takim interesownym...

 

 

Zawsze mów kobiecie, że jest inna niż wszystkie, jeśli chcesz otrzymać od niej to, co od wszystkich.

 

 

- Co robi szynszyla, gdy chce mieć szynszyle?

- To samo co kobieta, gdy chce mieć szynszyle.

[Hogi]

- Jak się nazywa Viagra dla kobiet?

- Biżuteria...

 

 

Szukasz kobiety? Lepiej poszukaj pieniędzy. Kobieta wtedy cię sama znajdzie.

 

 

Kobieta jest jak gazeta, bo:

- nie zawsze należy wierzyć w to co mówi

- warta jest przejrzenia

- każdy powinien mieć swoją aby nie pożyczać

 

 

Jakie są rodzaje kobiet?

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.

2. Damy - temu damy, tamtemu damy.

3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.

4. Złote rybki - rypią się jak złoto.

5. Słomiane - rżną się, jak sieczka.

6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.

7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.

8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

 

 

Gdyby wszystkim kobietom wyrosły na czołach małe, zgrabne różki, wiele z nich byłoby zachwyconych, że może sobie znowu coś pomalować...

 

 

Na statku pasażerskim:

- Panie kapitanie, dlaczego większość statków nosi kobiece imiona?

- Człowieku, jeżeli byś wiedział jak ciężko sie nimi kieruje, to byś nie zadawał głupich pytań!

Kobiety a kontynenty:

- do 18 lat kobieta jest jak Australia;

- miedzy 18 a 25 rokiem zycia - zwariowana jak Ameryka;

- miedzy 25 a 35 rokiem zycia - goraca jak Afryka;

- po 35 roku zycia - wyeksploatowana jak Europa;

- po 50 roku zycia - zimna jak Antarktyda.

 

 

Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytuja się byle czym, a potem za niego wychodza...

 

 

- Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym?

- Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność.

 

 

Wąż kusi Ewę:

- Zjedz to jabłko, a będziesz podobna do aniołów!

- Nie!

- Jak zjesz to będziesz nieśmiertelna!

- Nie! Powiedziałam!

- Zobaczysz, staniesz się mądra jak Stwórca!

- Nie! Nie! I nie!

- Zjedz, a nigdy nie utyjessssz.

[Hogi]

Są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca: zachód słońca i parkującą kobietę.

 

 

Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.

 

 

 

- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?

- Nie

- Nie spałaś?

- Nie chcę powiedzieć...

 

 

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?

- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

 

 

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:

- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?

- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.

- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?

Mama odpowiada:

- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

 

 

Rozmawiają dwie koleżanki:

- Żebyś wiedziała, jak mi się nie chce iść do tej Anki na imprezę!

- A myślisz, że mi się chce? Ale wyobraź sobie, jak ona się ucieszy, gdy nie przyjdziemy...

- Masz rację. Idziemy!

 

 

Archeolog to wymarzony mąż. Im kobieta jest starsza, tym bardziej się nią interesuje.

 

 

Kiedy Zocha kończy jakiś nieudany związek, idzie do sklepu. Tak po prostu. Kupuje sobie sukienkę, torebkę czy cokolwiek. Czuje się wtedy lepiej.

Kiedy indziej Zocha widzi czasem naprawdę fajny ciuch. Związek z facetem nie ma wtedy najmniejszych szans...

 

 

Jaka jest różnica między kobietą mającą syndrom napięcia przedmiesiączkowego, a pitbullem?

- Szminka

[Hogi]

Rozmowa dwóch trzydziestoletnich dziewic:

- Ech, ciężko dzisiaj poznać niepalącego i niepijącego faceta...

- Ty, a może nie powinnyśmy chodzić na podryw do knajp?

 

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Nie wiem, co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach? - zastanawia się jedna.

- W tamtych czasach, to znaczy kiedy? - pyta koleżanka.

- No wiesz, zanim wynaleziono pieniądze...

 

 

Jeśli myślisz, że kobiety to słaba płeć to spróbuj w nocy przeciągnąć kołdre na swoją strone...

 

 

Kochanie, przecież cię prosiłem,

żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są twarde.

To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?

 

 

U kobiet nie liczy się wygląd. Przede wszystkim liczy się wnętrze... różowe, mięciutkie i wilgotne.

 

 

Kobiety czasem są jak szprotki. Wystarczy urwać głowę to reszta jest już dobra.

 

 

Kobieta powinna trzymać faceta jak psa, w dzień dać jeść i głaskać a na noc wypuścić niech sobie pola.

 

 

Po tym, jak do dekabrystów zesłanych na Sybir przyjechały ich żony, mężczyźni w pełni zrozumieli co to znaczy prawdziwa katorga.

 

 

Kobiety lubią umięśnionych mężczyzn, szczególnie tych z dużą siłą nabywczą

 

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Powiedz mi, jak to się stało, w szkole byłaś najlepsza, masz dwa fakultety, dyplomy z wyróżnieniami i zostałaś luksusową prostytutką?

- No sama nie wiem, jakoś mi się w życiu powiodło...

[Hogi]

Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.

 

 

Brzydki 60-latek ożenił się ze śliczną 20-latką. Koledzy pytają:

- Jakim cudem wyrwałeś taką laskę?

Na to 60-latek wyciąga z portfela Visę, MasterCard, American Express...

- Wygrałem w karty.

 

 

Nieprzypadkowo rzeczownik maruda jest rodzaju żeńskiego...

 

 

Córka do matki:

- Wiesz mamusiu, wszyscy mężczyźni są jednakowi.

- Masz rację kochanie, ale to nie znaczy, że musisz to codziennie sprawdzać.

 

 

- Jaka jest ulubiona pozycja kobiet?

- Kobieta z przodu, schylona nad gablotą wybiera pierścionek od Tiffany’ego, mężczyzna stoi prosto z tyłu z gotowym... portfelem.

 

 

- Jaka jest idealna kobieta?

- Plug & play.

 

 

- Dlaczego kobiety zamykają oczy podczas seksu?

- Żeby móc pofantazjować o zakupach.

 

 

Bandyta włamał się do domu biznesmena i majstruje przy sejfie. Nagle spostrzega, że obserwuje go żona bogacza.

- No to jak? - pyta kobieta. - Albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.

 

 

Firma Apple ogłosiła dzisiaj wprowadzenie na rynek urządzenia pozwalającego na przechowywanie i odtwarzanie muzyki w implantach piersi kobiecych.

iBreast ma kosztować w granicach 2499 - 2999 zł.

Wynalazek ten uważany jest za przełomowy ponieważ kobiety zawsze narzekają, że faceci gapią się na ich piersi zamiast ich słuchać.

 

 

Policjant zatrzymuje kobietę:

- Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy.

- A czy ja jadę w dwóch kierunkach?

[Hogi]

- Zenku, czy według ciebie jestem mądra?

- Poczułabyś się bardzo obrażona moją odpowiedzią, będąc na tyle bystrą żeby to zauważyć...

- No dobrze, ale czy jestem mądra?

 

 

Rozmawiają dwie plotkarki:

- O Krysi nie można powiedzieć złego słowa...

- To porozmawiajmy o kimś innym!

 

 

Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan. Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu.

 

 

Boże, a mogłeś z tego żebra taką fajną kolejkę elektryczną zrobić...

 

 

Rozmawiają dwie koleżanki:

- Ale mnie dzisiaj gardło boli...

- Jak mnie ostatnio bolało, to zrobiłam laskę mężowi i od razu przestało.

- Poważnie?

- No, spróbuj!

Po paru dniach znów się spotykają:

- I jak, pomogło?

- No, jak ręką odjął... ale Twój mąż do końca nie chciał uwierzyć, że to Ty zaproponowałaś...

 

 

 

Kobiecie zepsuł się samochód podczas jazdy. Otworzyła maskę i długo spoglądała na silnik.

I rozmyślała intensywnie, co dzisiaj przygotuje na kolację...

 

 

Zastanawia mnie jedno, co takiego specjalnego widziały kobiety u mężczyzn zanim został wymyślony pieniądz?!

[Gość Morgiana]

jednego mi zabrakło:

 

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce.

Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień.

Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie, szuka piły.

W końcu podchodzi do żony i pyta:

- Gdzie piła?

Żona wystraszona odpowiada:

- U sąsiada...

- A dlaczego dała sąsiadowi?

Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:

- No bo piła...

[Gość Morgiana]

Rozmawiają dwie plotkarki:

- O Krysi nie można powiedzieć złego słowa...

 

No ja myślę!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Harvester]

Rozmawiają dwie koleżanki:

- Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć.

 

Na korytarzu czeka ojciec pani dziecka z olbrzymim bukietem kwiatów - mówi

Salowa w szpitalu do szczęśliwej matki - Czy mam go wprowadzić?

- A broń Boże. Tutaj w każdej chwili może pojawić się mój mąż...

 

Ślicznie wyglądasz w tym nowym kostiumie!

- Wiem, Kryśka mi to powiedziała!

- I ty jej wierzysz?!

 

Piękna kobieta to:

a) raj dla oczu,

piekło dla duszy,

c) czyściec dla portfela.

 

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:

- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?

- No...

- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy

- No...

- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się

- No...

- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...

- No...

- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem

- No....

- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!

- No to teraz kombinuj...

 

Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych.

Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki, stacja Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr. Kto twoim zdaniem zostanie

tegorocznym mistrzem? - Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych. - No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales. Narzucił naprawdę niezłe

tempo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46 ! - Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić. Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez. - I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77 - Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu! Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr. - I rozpoczął 20..50..80..eee... 100... 150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY

[kashmere]

obstawiam że było, MEGA FAIL

 

!

[Giechu]

Dlaczego pannę młodą wnosi się przez próg?

Bo kto widział żeby sprzęt AGD sam wchodził... :wink:

[zaki79]

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?

- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

 

Kiedy kobieta ma orgazm?

A kogo to obchodzi!!?

 

:wink:

 

EDIT:- Oj! Widzę, że koledzy już to wcześniej napisali

 

obstawiam że było, MEGA FAIL

 

!

 

Oż w mordę!! - Co za masakra!!!

[hercooles]

-Dlaczego kobieta po wysikaniu się puszcze bąka??

 

-Żeby otrzepać wargi:)

 

 

Dlaczego kobieta ogląda seriale w salonie zamiast zajmować sie kuchnią???

 

-Dlatego że ma za długi łańcuch:)

[Dyzio_d]

-Dlaczego kobieta po wysikaniu się puszcze bąka??

 

-Żeby otrzepać wargi:)

Fuuujj!

[Gość Morgiana]

ok, idę się chyba pogniewać...

Przesadziliście Panowie.

FOCH

[Harvester]

Z moich doświadczeń:

 

-Ile trwa kobiecy foch ?

- Tak długo jak nic od Ciebie nie potrzebuje