Zeby rozluznic atmosfere :D

[leon]

Czy do Subaru też są takie przyciski?

 

http://www.streetracing.pl/forum/viewto ... 97&start=0

[FUKS]

Czy do Subaru też są takie przyciski?

 

http://www.streetracing.pl/forum/viewto ... 97&start=0

 

I takie mózgi można spotkać.....

[WiS]

"Takie mózgi" to chyba epitet do tamtejszego moda, niejakiego Owko, któren na koniec napisał:

dobra. wszyscy macie po ostrzeżeniu, które weźcie sobie proszę do serca. Bez redlinów, bo net w pociągu działa bardzo wolno.

 

beemiacz - baardzo się zastanów, zanim napiszesz kolejnego posta.

 

...i zamknął chłopakom temat. Chyba, że on TEŻ, tylko tak dla jaj, udaje kretyna... ;-)

[FUKS]

Szkoda, że tematu guzika nie pociągnęli dalej. Oj szkoda..... :-))))))))))

[leon]

Jakby ktoś miał taki guzik, to biorę. Nawet dwa.

[WiS]

I słusznie - podobnież instalacja dwóch (i kolejnych) powoduje przyrost mocy w postępie geometrycznym.

 

A do piątego - dostaje się gratis Chucka Norrisa...

[spalili]

Policyjna ankieta

 

 

Komenda Główna Policji w Warszawie dla celów statystycznych prosi o wypełnienie poniższej ankiety.

 

1. Imię i nazwisko

 

....................................................

 

2. Data i miejsce urodzenia:

 

...................................................

 

3. Imiona rodziców:

 

..................................................

 

4. Miejsce pobytu:

 

.................................................

 

5. Nielegalnie kopiuję i wprowadzam w obieg oprogramowanie komputerowe.

a. TAK

b. NIE

 

6. Pirackie kopie programów przechowuję :

a. w domu

b. u sąsiada

c. w piwnicy

d. inne ...............................................

 

7. Za usługę pobieram opłatę:

a. TAK

b. NIE

 

8. Ilość skopiowanych nielegalnie programów oceniam na:

a. 1-100

b. 101-500

c. 501-1000

d. więcej ............................

 

9. Liczbę moich klientów oceniam na:

....................................... /mile widziane nazwiska i adresy/

 

10. W domu można mnie zastać w godzinach ...........do............

 

11. Mam psa:

a. TAK

b. NIE

 

12. Czy pies jest agresywny w stosunku do obcych?

a. TAK

b. NIE

 

13. Reakcja psa na wystrzał:

a. szok

b. obojętna

 

14. Oświadczam, że podane informacje są zgodne z prawdą................................

 

 

 

Prosimy o kontakt.

[leon]

drift master

 

http://dundelek.wrzuta.pl/film/2kgkPGSNWC/wiejski_drift

[so_what]

Sprawdź czy odróżnisz:

http://www.sztronka.inds.pl/misc/kacz.html

[huzar105]

80 %

Ciekawe czy komuś wyjdzie mniej niż 50 %

[so_what]

Ja miałem 50 %

[WRC fan]

85%

[Korton]

hmm 95%, wszystko przez tego pieprzyka

[lukciosti]

80% kiepsko... obiecuje poprawę!!!

[FUKS]

100 powodów, dlaczego piwo jest lepsze od kobiety:

 

1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.

2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.

3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.

4. Piwo nigdy się nie spóźnia.

5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.

6. Po piwie kac zawsze przechodzi.

7. Naklejki z piwa schodzą bez walki.

8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.

9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.

10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 30 gr.

11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.

12. Piwo zawsze wchodzi gładko.

13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.

14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.

15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.

16. Piwo jest zawsze wilgotne.

17. Piwo nie żąda równouprawnień.

18. Piwo możesz pić przy ludziach.

19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.

20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.

21. Chłodne piwo - to dobre piwo.

22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.

23. Od piwa nie można się niczym zarazić.

24. Piwo zawsze cię zadowoli.

25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.

26. Piwo nie ma krewnych.

27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.

28. Piwo nie narzeka na chrapanie.

29. Jedyna rzeczą, o jakiej przypomni Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.

30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.

31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.

32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.

33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.

34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.

35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.

36. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.

37. Piwo lubi jeździć w bagażniku.

38. Piwo nie narzeka na plamy od potu.

39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.

40. Piwo nie potrafi cię obrazić.

41. Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić.

42. Piwo nie pójdzie samo do kolegi.

43. Piwo nie ma teściowej.

44. Piwu nie mówisz nigdy słodkich słówek.

45. Kiedy jesteś podchmielony, piwo nie wyrzuci cię na schody.

46. Plamy z piwa są „spieralne”.

47. Piwo się nie rozmnaża.

48. Piwo nie zdemoluje Ci mieszkania.

49. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze kusząco wygląda.

50. Piwa nie obchodzi, kiedy skończysz.

51. Piwo nigdy nie jest nieletnie.

52. Piwo nigdy nie gdera.

53. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.

54. Piwo nie stawia warunków.

55. Piwo nigdy Cię nie obgaduje.

56. Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.

57. Piwo nie podrywa obcych.

58. Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.

59. Każde piwo potrafi zwalić Cię z nóg.

60. Kiedy wypijesz piwo, zawsze możesz jeszcze podmuchać w butelkę.

61. Najlepiej śpiewa się przy piwie.

62. Na piwie nie musisz robić wrażenia.

63. Nawet brudną butelkę po piwie przyjmą w skupie.

64. Nic tak nie uspokaja jak wieczór przy piwie.

65. Nie da się jednoznacznie stwierdzić czy piwo jest głupie.

66. Nie dopite piwo nie czeka na dalszy ciąg.

67. Nie musisz chować piwa pod łóżko, jak Cię ktoś niespodziewanie odwiedzi.

68. Nie ważna jest ilość, ważna jest jakość piwa.

69. Nikt nie tknie się otwartego piwa stojącego pod latarnią.

70. Piwo będzie na pewno tak długo na świecie jak długo żyć będą mężczyźni.

71. Piwo bezalkoholowe to stu procentowy abstynent.

72. Piwo Cię nie zanudzi swoimi problemami.

73. Piwo czeka na Ciebie po pracy nie po to by odebrać Ci zarobione pieniądze.

74. Piwo dobrze wygląda zarówno w Porsche jak i w Maluchu.

75. Piwo lubią nawet kobiety.

76. Piwo ma niezmienną zawartość alkoholu.

77. Piwo można ogrzać byle zapałką.

78. Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy temu.

79. Piwo nie depta Cię w tańcu.

80. Piwo nie ma pretensji, gdy nie możesz go wypić.

81. Piwo nie ma tłuszczu w ogóle.

82. Piwo nie potrzebuje makijażu.

83. Piwo nie musi chodzić do fryzjera.

84. Piwo nie musi się przebierać, gdy bierzesz je na spacer.

85. Piwo nie przynosi wstydu Twojej rodzinie.

86. Piwo nie rozgląda się za innymi.

87. Piwo nie wie, co to urodziny czy rocznica.

88. Piwo nie zamyka się w łazience, kiedy najbardziej jej potrzebujesz.

89. Piwo odda Ci się bez względu na to, jaki jesteś.

90. Piwo pozytywnie wpływa na Twoją wątrobę, nerki, czy trzustkę.

91. Piwo się nigdy nie upija.

92. Piwo też jest jasne i ciemne.

93. Piwo umie pływać.

94. Piwo wszelkie niedogodności znosi w milczeniu.

95. Piwo wystarczy lekko stuknąć by się zamknęło.

96. Po wypiciu piwa znika cała trema.

97. Piwo nie ściąga z Ciebie kołdry.

98. Jeśli nie smakuje Ci jakieś piwo to po prostu otwierasz nową butelkę.

99. Jeśli płacisz za piwo więcej to dostajesz je lepszej klasy.

100. Piwo nie wytyka Ci błędów.

A ja od siebie dodam powód 101: Piwo nie krzyczy, gdy surfujesz w Internecie i na forum.

 

Do 101 powodów dlaczego piwo jest dobre - dorzucę stare hasło które ułyszałem od profesora szacownej krakowskiej uczelni około 40 lat temu:

PIWO PITE Z UMIAREM, NIE SZKODZI NAWET W DUŻYCH ILOŚCIACH

[kropek]

Witaj Szkoło:

 

obrazek znaleziony na jednym blogu

[Korton]

Wybrali się amerykańscy turyści na spacer po rosyjskim lesie. Zaskoczył

ich niedźwiedź. Turyści zaczęli uciekać...

Tymczasem nieopodal kilku Rosjan urządziło sobie piknik. Kocyki,

zagrycha, flaszeczka odbita, w pobliskim strumyku dalsza wódka się

chłodzi, sielanka, nie przeszkadzają nikomu. Nagle przez tą sielankę

przebiegają turyści. Zagrycha stratowana, flaszki potłuczone, ślady

buciorów na kocu...masakra! To i Rosjanie się wkurzyli i biegną za

turystami. Dogonili, sprali, wracają do swojego pikniku, jeden

mimochodem napomina:

- Ale ten w futrze to nawet umiał się bić...

[gr1zly]

http://youtube.com/watch?v=Sk5ig0C_5Lk

[aflinta]

Eee, prymitywne

[FUKS]

65 powodów dlaczego piwo jest lepsze od mężczyzny:

 

1. Piwo nigdy nie chodzi na mecze,

2. Piwo zawsze ma dla ciebie czas,

3. Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię kurwą,

4. Piwo nie chodzi na inne dziewczyny,

5. Od piwa nie można zajść w ciążę,

6. Piwo nie chrapie, gdy chcesz spać,

7. Piwo nie żąda dowodu miłości,

8. Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie,

9. Piwo nie bije się z każdym kto się nawinie,

10. Piwo nie beka,

11. Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz,

12. Piwo nie chodzi na piwo,

13. Piwo lubi okrągłe brzuszki,

14. Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach,

15. Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować,

16. Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta,

17. Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką gdy go potrzebujesz,

18. Piwo nie nabije cię w butelkę,

19. Lepsze piwo z pianą niż spieniony facet,

20. Piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem,

21. Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach,

22. Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny,

23. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji,

24. Piwo cię nie zrani,

25. Piwo ułatwia życie,

26. Piwo trwa dłużej niż siedem sekund,

27. Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad gdy nie jesteś głodna,

28. Piwo nie ogląda boksu,

29. Piwo nie każe ci siedzieć na mokrych plamach które zrobiło,

30. Miło jest mieć duże, grube piwo,

31. Piwo nie zostawi cię dla młodszej,

32. Ani dla młodszego,

33. Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż ciebie,

34. Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki,

35. Piwo nie bawi się pilotem,

36. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,

37. Piwo nie przeszkadza,

38. Łatwo jest znaleźć dobre piwo,

39. Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie,

40. Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej,

41. Piwo nie ma matki,

42. Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją twoje piwo,

43. Piwo nie krzyczy jeśli rozbijesz jego samochód,

44. Piwo nie jest zazdrosne,

45. Piwo nie chce dzieci,

46. Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa,

47. Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed tobą,

48. Piwo dobrze smakuje,

49. Piwo jest dobre na kaca,

50. Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce,

51. Piwo nigdy się nie spóźnia,

52. Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia,

53. Piwo nie musi się golić,

54. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,

55. Piwo nigdy nie będzie łyse,

56. Zimne piwo to dobre piwo,

57. Piwo nie bałagani,

58. Nie musisz pozwalać piwu wygrać,

59. Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz,

60. Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa,

61. Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa,

62. Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom,

63. Piwo nigdy nie nazwie cię tak jak tego nie lubisz,

64. Piwo pomaga w pracach domowych,

65. Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo.

 

Panom podobno po piwie "rosną" brzuszki ... czyli tzw."miesień piwny", a spotkałem się też z określeniem - "zadaszenie dla nieroba"

[huzar105]

17. Piwo nie żąda równouprawnień

37. Piwo lubi jeździć w bagażniku

:mrgreen: :mrgreen:

 

[ Dodano: Pon Wrz 04, 2006 8:16 pm ]

Panom podobno po piwie "rosną" brzuszki ... czyli tzw."miesień piwny", a spotkałem się też z określeniem - "zadaszenie dla nieroba"

 

Ja słyszałem inaczej "Duży ptaszek musi mieć daszek"

[owoc666]

Ja słyszałem inaczej "Duży ptaszek musi mieć daszek"

 

Dzisiaj jest Twój dzień, huzar !

[krzysiom]

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znalazł w lesie jeżyka. Lezał

biedak pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło sie żal

jeżyka i

poprosil tatę, aby zabrali zwierzaka do domu. Tata sie zgodził i jeżyk

zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o zwierzaka. Poił go

mleczkiem i karmił pędrakami. Jeżyk zjadał je ze smakiem i czasem ku

zdziwieniu

chłopca ,pomrukiwał z zadowolenia. Na zimę jeżyk, jak przystało na

wszystkie porządne jeżyki, zapadł w sen zimowy. A na wiosnę jeżykowi

urosły skrzydełka,a na czole róg. W koncu wyleciał on przez

niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopiec wraz z tatusiem

nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch..j wie co...

 

 

 

Stado wielkich, dobrych ptaków zbierało się do odlotu. Do ciepłych

krajów. Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka

ptaszyna.

- Wy sobie odlatujecie, a ja tu umrę z chłodu.... - westchnął ptaszek.

- Leć więc z nami - zaproponowały wielkie, dobre ptaki.

- Ale wy macie duże skrzydła, a ja mam małe...

- Gdy braknie Ci sił w locie, pomożemy ci - odpowiedziały wielkie,

dobre ptaki, szykując się do lotu.

- Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z

głodu...

- Gdy będzie potrzeba, damy ci jeść - odpowiedziały wielkie, dobre

ptaki, przestępując z nóżki na nóżkę, bo czas odlotu już był

przekroczony

- Ale wy macie...

- A idź k..wa, w pizdu! - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki.

I poleciały .....

 

 

 

Siedzi jeżyk na działce. Sielanka. Widzi nad swoją głową piękne

jabłko. Zrywa je, siada na ławeczce.

- Zjem je sobie - myśli.

I nagle... Ziemia drży, dymi, rozstępuje się, a ze szczeliny

wyłazi ogromna dupa. Chwyta jabłko i znika. Dym opada, cisza. Jeżyk w

szoku:

- Co to, k...wa, było?!

Znowu wstrząs i dym. Wyłazi dupa i mówi:

- Antonówka!

[Przemeq]

Korton - buahahahahaha, doooooobre .

 

krzysiom - też .

[bryho]

Pewien facet z kosmicznie wysokim IQ Z powodu którego miał ogromny kłopot, z nikim nie pogadał, nikogo nie znał ,no słowem nie miał kumpli.Poszedł do neurochirurga ,

wyłuszczył mu problem.Lekarz -OK, pomogę ale tu trzeba wyciąć część mózgu, by obniżyć pańskie IQ. Zgoda - odpowiedział pacjent.I tak sie stało.Po miesiącu gość wraca do lekarza i już w progu- jest dobrze, mogę pogadać o dupie maryni ,wypić browca.-Ale może by tak jeszcze trochę wyciąć? Tak się stało.Po 30 dniach znowu wraca i mówi w euforii- jest jeszce lepiej: zaczepiam na ulicu dupy, mam kumpli.Ale może by tak wychlastać cały mózg?I tak sie stało .Pacjent nie wrócił, lekarz zaintrygowany poszedł do jego domu.Widzi,że gośc siedzi i roni krokodyle łzy.-Co się stało, był pan z terapii tak zadowolony???Pacjent na to- no tak ale ja teraz dostałem miesiączki!!!